家有二寶，不是要讓大寶讓著二寶，而是多尊重大寶

「幹嘛，拿我的玩具？」，「你是姐姐，讓弟弟玩一下怎麼了？」

「不許拿我的鉛筆。」，「你是姐姐，讓他玩一下又不會被弄壞。」

「為什麼我什麼都要讓著他。」，「因為，你是姐姐，當然要讓著弟弟。」

我家也有二寶，兩個孩子帶給家庭不只有幸福,更有衝擊，本應是手足情深的二寶，經常會演變成了你掐我打打，互不相讓。

《童年不缺愛》的作者心心媽，家中也有兩個女兒，她明確的提出了二胎的家庭，想要更和諧少爭吵，不是要讓大寶讓著二寶，而是多尊重大寶。

相信很多父母在準備生老二之前都會給自己心理暗示，有了老二，不能忽視了老大，手心手背都是肉，兩個孩子我一定要「一碗水端平」。可是，當老二真的出生之後，老大認為父母的「愛」開始傾斜，這到底是為什麼？讓老大感到不安全的因素是什麼？我們該如何做，兩個孩子才能和平相處？

為什麼「一碗水端不平」

二胎政策開放以來，很多家庭加入了「二胎大軍」，也都面臨著如何平衡兩個孩子的帶養問題，無論哪個孩子都是父母的心頭肉，身為父母內心不想讓任何一個孩子受委屈，所以，好多家庭都喊出要「一碗水端平」。事實上，二胎家庭並不存在一碗水端平。

1.俗話說：「老大照書養，老二照豬養」

都說「老大照書養，老二照豬養」，這是絕非謠言，是千真萬確。

老大小時候，捧著紙尿褲研究屎尿屁，一天恨不得用溼紙巾擦手消毒幾十百八遍，添加輔食，就像伺候皇帝，查資料，照書做，每次都在廚房折騰兩三個小時以上。

而現在養老二，他的屎只是隨便瞅瞅，一天洗不洗手，根本沒人在意，製作輔食也沒有那時間和心思，家裡有啥材料就做啥。畢竟有二胎的家庭，沒法精細至極。

事實上，在老大成長的過程中，我們會面臨很多全新的挑戰，第一次為人父母應對孩子的事情上，往往感到挫敗矛和無助，哪哪都小心謹慎，生怕有任何閃失。可是到了老二這裡，一切都已經輕車熟路，所以，父母們在養老大哪裡交的智商稅，都要在老二身上省了出來。

2.老大的情緒表達不被我們接受

面對到來的老二，老大會產生危機感，他害怕父母的愛會被奪走。面對老二，老大或多或少都有心理焦慮，都會表現出不同的情緒。「同胞競爭」現象，在二胎家庭尤為正常。

老大一和老二發生爭執，老二的核武器就是哭，萬能的哭換來了爸爸媽媽爺爺奶奶的關注。老大寶的結果常常是被教育，被責備。

在實際生活中，老大的行為有很多不被爸爸媽媽所理解，例如，莫名奇妙的發脾氣，行為退化，學習能力下降等等。無論形式如何，我們相信行為問題來源於心理，而心理問題來源於親子關係，爸爸媽媽是孩子最重要的親人，不被理解和支持，孩子自己很難度過難關，茁壯成長。

3.老大的言行舉止與我們期望值相差太大

家有二寶的家庭都逃不開一個共同的困擾：原本乖巧聽話的老大，在老二出生後變得易怒易躁。

本來以為老大當了哥哥姐姐後，會更加懂事，能幫忙分擔一些家庭瑣事，可實際上，絕大多數的時候老大不僅幫不上忙，反而比老二沒有出生前更難管。

具體原因，其實，是我們太想催熟老大了，希望老大成為老二的「榜樣」，成為大人的幫手，而往往忘記老大也還是個孩子，第一次當哥哥或姐姐的他們也是跟我們第一次當父母一樣，是需要不斷去練習的。

形成「老大感到不安全」的因素

1.老大的行為不被家長理解

俗話說：皇帝愛長子，百姓愛么兒。有二胎的家庭老大普遍不接受老二，為了爭奪父母的愛，老大會「搶懷抱坐」，會「欺負弱小」，這些行為的背後，大多數父母卻不知道其隱藏的真正含義。

哭鬧、沉默、睡眠不規律、不講道理等等，這些現象被稱為行為倒退。行為倒退的原因，有教育學家簡·尼爾森的話來主，就是孩子是異常聰慧的，他可以敏銳地捕到家裡的變化，媽媽關注的轉移，他很想找回之前受關注的狀態，但是因為能力有限，才會做出一些成年人看著不可理喻的方式。

孩子正是在能過這些不乖、不懂事的行為，向我們傳達一個清晰的信號：我想回到原來的生活，被父母愛、被家人疼、被大家關注。

2.對於老大，家長的共情能力不夠

作為家長，我們了解老大行為倒退的原因後，我們就可以理解老大的那些不可理喻的行為。當然，既然有了老二，家庭的結構已經發生改變，不可能回到原來的樣子。

當老大找你報怨，弟弟或妹妹又怎麼怎麼樣時，你只會說：你是哥哥或姐姐，你要讓著他。或者說：只玩一會，又不會把你東西弄壞掉等等，老大會覺得你偏心，自己覺得很孤單，沒有再喜歡我了。

父母和老大的感受連接不上，這個時候，就會使孩子更加委屈和無助。之所以共情很重要，是因為，共情能讓覺得自己被看到，被了解，當老大需要被看到，被理解時，你共情能力不夠，就反而會適得其反。

3.形式化的共情，讓老大感受不到家長的用心

對孩子共情是安撫情緒的最好方法，當我們向孩子展現了理解並接納他行為的時候，卻發現，越是共情老大越嬌氣，一哭起來，完全剎不住。

格萊德斯坦提出關於「共情」分為兩種，認知共情和情感共情。認知共情，並沒有調動自己身上的情感，只是在大腦中意識而已。

我們在當下的時候，我們需要的是情感共情，從內心真正感受孩子的情緒，不只是停留在「形式化」上，只想讓孩子在這件事情上快速翻篇，卻沒有想到這使孩子認為我們對他不夠用心，是忽悠他們。

解決問題的方法論

作為父母，二胎時代，我們怎麼做才能讓老大更有安全感，從而二寶之間手足情深呢？試試以下三種方法：

1.不要身份綁架，讓老大做回孩子

「你年紀大，你就要讓著他」，我們經常以類似的這種身份綁架，來制約老大。現在很多父母，因為一心一意只在二寶身上，主觀上覺得大一點兒的孩子應該具備犧牲精神，以至於常常忽視老大的感受，逼迫他們放棄自己的權力去塑造一個懂事的形象。

心理學家阿德勒認為，出生順序會對個體的人格特點產生很大的影響，老大因為老二的出生，被父母強灌要聽話、懂事，逼迫老大成為父母眼中最完美的老大。

其實，老大只是年齡上相對「大」些，但也還是孩子，在老大和老二產生矛盾衝突時，不要對老大進行「身份綁架」，還老大孩子的身份，就事論事，實事求事，不責備，不批判。

2.把尊重還給老大，給予他更多的權力

心理學家伯特·海靈閣強調，我們要尊重每個人在家庭系統的身份，這樣才能夠促進整個家庭系統的和諧。我們要讓老大站在他應該在的位置上，授予一定的權力。

讓老大當小幫手，幫弟弟或妹妹做一些瑣碎的小事，當老大被信任、被尊重，手中有了小權力，反面激發了他心中保護弱小的力量。

鼓勵老大參與照顧到弟弟或妹妹的事情上，幫弟弟或妹妹洗小衣服，給弟弟妹妹讀繪本，哄弟弟妹妹睡覺，當孩子們安靜地待在一起時，或許他們正在看一本書或一起玩一個玩具，他們交換眼神、互相微笑之間，正逐漸建立彼此間的信任。

3.老大專屬時光，用他喜歡的方式給他愛和關注

專屬時光，只對老大開放，因為，父母的陪伴減少而產生的失落感，需要花時間去彌補，我們很難在日常生活及時顧及到老大的情緒，卻可以在專門的時間裡，用他最喜歡的方式給他獨享的愛。

這一點真的很重要。每一個孩子都需要單獨和媽媽相處的時間，儘管在二寶到來後，單獨陪老大的時間「量」上極大縮減了，但必須存在。老大需要感受到媽媽完全屬於自己，感受到媽媽完整的愛，哪怕很短時間。

在現實生活中，手足之間本來就存在競爭關係，而父母為了平衡關係，往往特別注意兩個孩子一定要「公平」對待，買同樣的禮物，一起帶著去旅遊，一起出去聚餐等等。可越強調公平，孩子就越關注是否「公平」，其實，孩子需要的不是公平，而是獨屬於他自己的專屬感，每個孩子都需要單獨和父母相處的時光，父母要確保每天和每個孩子都有一段單獨相處的特別時光。

結語

許多二胎家庭在處理兩個孩子的關係時,總會有力所不及的無助感。當弟弟或妹妹出現時，哥哥或姐姐們都會不舒服，甚至非常排斥。

二胎家庭給孩子們提供了一個更為複雜的關係環境，照顧好二胎的生活，更要安撫好大寶的情緒，只有多尊重大寶，平衡好兩個孩子之間的關係，家庭才會幸福。