本文轉載自公號S-Tech（id：S-Tech1014）
-（突然）木棉君，你上次提的選題，寫得怎麼樣啦？（我猜還沒完）- 還沒寫完（還沒寫……）- 再拖稿要逐出輕作者群了哦（不）- （小聲）實在太忙了啊（躺屍.jpg）
短短兩輪對話，S君和木棉君用了六個括號；短短一屏文字，其實暗含了多少刀光劍影。木棉君按下「發送」，關閉了微信對話框，打開word：
不用括號，我就沒法好好聊微信了（。
一百多年前，迅哥兒在《域外小說集·略例》裡第一次介紹括弧時，一定沒想到，在微信逐漸侵蝕了嚴肅語境、選字規範的一百年後，當代人甚至把他做成表情包的同時，還能把括號這種本該一起被快節奏遺棄的標點符號，玩出花來。
你也是聊天括號的重度用戶嗎？
如果你也是聊天括號重度用戶，一定能在看到開頭那段對話時會心一笑。
不知道從什麼時候起，括號變成了社交網絡語境下的常用符號；它可以是完整的，也可以只有半個「（」，但起的作用都是一樣的。
談完正事身心俱疲，沒事，加個括號，仿佛隔音室，八卦聊起來：
- Boss說下周要完成這個項目的復盤。- 好的，看目前的schedule是可以做完的（boss最近是不是水逆了天天臭著臉
遇到了不合理的要求，好難拒絕，沒事，括號就像面具，躲在後面就敢說：
-親愛的，我最近好忙，有組會報告、期末論文、投稿修改，小組作業可不可以先替我做一下呀？-啊確實好辛苦……（我覺得不太好，你還是跟老師說一聲吧……
不知道玩笑的分寸對不對，沒事，放在括號裡，再加個「大誤」：
-嘿看我的新髮型！-哇太好看了！（要彎了（大誤
甚至有人調侃，「我們只敢在括號裡說真話」「如果不用括號，我真的不知道怎麼聊天了」。
括號，是屏幕這邊的語氣和表情
我們在現實中面對面聊天的時候，除了所說的語言文字，我們還會接收到各種各樣的非言語溝通信息，比如，從音量大小判斷場景是否合適。
我們不會在安靜的圖書館大聲說話，也不會在會議室裡討論八卦。有時在微信中加括號，就是模仿了真實說話情境中的放低音量、悄悄說，這樣的「放低音量」，可以看出情境的不合適，並推斷出表達者的情緒狀態。
上圖中的「（剛走神了..）」就模擬了課上的悄悄話，表達了說話者在課上走神的不好意思。
除了「音量」，其實，我們在現實對話中傳遞的非言語信息還有許多種，從對方站的距離來判斷熟悉度，從對方的表情姿勢來判斷話題是否合適，從音調節奏判斷對方是緊張還是休閒，從表情判斷對方是熱情還是敵意……
行為能傳達大量信息，除了口頭表話語和句法外，它幾乎囊括了人們在人際交往中的所有行為，能提供信息( providing information)，表示出說話時的情緒狀態和所說話語的真實意圖；能調控交往( regulating interaction)，如果表達出的興趣比較強，那對方就會知道我們很有溝通的興趣，之後的交流也會更容易進行。現實中的溝通就是這樣，既依靠言語內容，又根據微妙的非言語線索你來我往地進行談話，從而整個溝通過程得以流暢進行。
然而，使用微信聊天時，我們看不到對方的臉，找不到那麼多非語言線索，所以只能通過表情包來補充一部分面部表情傳達的情感信息，助推聊天的進展。
但表情包沒有真實的表情那樣容易理解。哪怕是非常常見的emoji，也會有人覺得
是害羞，而另一部分人覺得是皺眉，如果這樣的兩個人聊起天來，難免會產生誤解。
括號裡的文字表情包，比起圖畫表情包來，就表意更為明確，可以有效避免誤解的出現，也不失圖畫表情包的萌感。
括號，是快節奏高效率的合作禮貌
寫信的時候，我們會先寫「展信安」；會議開始前，我們會先介紹和寒暄；哪怕是微信借錢時，我們開頭也得先問個好。為啥？
本來，我們天生有利己的傾向，總想花最少的力氣得到最多的利益，在對話中，最經濟實用的方法就是彼此合作，雙方都保證自己語言中傳達的信息量真實、恰當、相關、清晰——這就是語言應用學中最基本的四條合作原則（the cooperative principle），讓我們花最少的力氣，達到最好的溝通效果。
但在實際生活中跟別人打交道時，我們卻不能像理想情況中那樣開門見山、直截了當，否則，我們不打起來，也會被掛到網上：「八百年不跟我聊天，打一次電話就是借錢，這樣的朋友要不要拉黑？」
為了「面子」，說話人有時需要違反合作原則，放下讓自己利益最大化的想法，而是儘量減少對聽話人的「損」和己的「益」，這就是語言運用學中另一條重要的「禮貌原則」（the politeness principle）了，它最早由英國語用學家利奇（Leech）提出，包括以下幾條內容：
得體原則：減少表達有損於別人的觀點,儘量多讓別人得益。
慷慨原則：儘量少使自己得益，自己吃虧也沒關係。
讚譽原則：儘量少貶低別人，多讚譽別人。
謙遜原則：儘量少讚譽自己，儘量多貶低自己。
一致原則：儘量減少同別人的分歧，增大與別人的一致。
共情原則：減少自己與對方在情感上的對立。
在這些禮貌原則的指導下，即便自己不同意對方甚至有正當理由反駁對方，我們也很少採用正面指責、否定、拒絕的策略，而是會間接委婉地表達；即便自己開始溝通的目的是正事，也不能直奔主題，而是先噓寒問暖問候一下對方，拉近情感的距離——雖然效率低了，但是對方的心情會更好，這樣現實中的溝通交流才能進行得下去。
但是現在的溝通太快了，「車馬書信都慢」只在夜晚的朋友圈出現就夠了，抑揚轉折、娓娓道來的風格不適合微信，要不然怎麼還會有這樣的信息被掛到網上呢：「甲方每次溝通任務都一堆廢話，心好累」。
而出現在對話開頭的括號，就拯救了兩者的矛盾：
「（突然）」「（請問一下不急回復）」「（雖然很晚了但是還是問一下）」這種括號，既表示了一點寒暄禮貌，不至於太突兀；又足夠短和快，不給當代人的效率拖後腿。
然而，我們在交流中，有時也會跟「禮貌原則」對著幹，開啟「損人」模式：
說對方「不是人」？這看起來可既不「得體」也不「讚譽」。如果在現實中你指著一個人說「你簡直不是人」……這可比「你瞅啥」的殺傷力大多了。
但有「（不是）」「（不）」甚至更簡單的「（x）」「（。）」這樣的括號在，我們都不會覺得這樣的貶損是真的在罵人。這類括號來源於「誤」「大誤」，本來是動漫用語，一般用於動漫評論文中，常出現在一句話的末尾的括號裡面，意味著文章作者故意扭曲了原作的思想或表達糟糕的個人思想，以「誤」來提示讀者是錯誤的。
而在微信對話中，前面來一句與「禮貌性原則」不符、顯得很不禮貌的戲謔，再加一個「（不是）」，就能表達「這種不禮貌是虛假的」。虛假不禮貌這一術語也是Leech提出的，他認為，在禮貌原則之外，還有「反語原則」和「玩笑原則」，反語是一種虛假禮貌，即明顯地用友好的方式來表示冒犯；而玩笑則是冒犯的方式表示友好，比如自帶「（不是）」的「簡直不是人」，其實就是一種虛假不禮貌，說話人說出明顯不真實、不禮貌的話語，其真正的目的反而是真實、有禮貌的。上圖中的「簡直不是人」，其實表達的是對對方能力的敬佩。
語用學有這麼多條原則，從禮貌解釋到「不禮貌」，簡直能覆蓋人們的全部交流；但，有時人們會故意躲開這些原則。比如，通過表面上故意違反「合作原則」，聽話人透過說話人話語的表面含義而理解其言外之意，由此來表達另外一種意思，就能產生幽默。
上圖中的「可不可以不憂傷」，化用了《涼生，我們可不可以不憂傷》，與對方的《悲傷逆流成河》相映成趣，反映了對話雙方深厚的文學底蘊和探索精神（不是）。
也許，熟練掌握括號使用技能，能成為微信社交時代新的語用學原則呢。
括號，是我給自己的勇氣和後路
跟一些愛用括號的人聊天好像很輕鬆，因為ta完全可以一人分飾多角，撐起一場微信聊天大戲，回復ta的消息時甚至可以直接複製粘貼ta括號裡的內容。比如，再發出一個邀約時，在括號中附上一個肯定的回覆：
我們從小就在語文課上學到，重複可以加強語氣，起強調作用，替對方給一個積極的回覆，表現出了自己願望的強烈程度。而且，根據皮格馬利翁效應，這樣的期望說不定真的能起效果，促進對方朝著自己希望的方向回復呢。
但括號中也有可能附上一個消極的回覆，在別人其實不一定真的拒絕的情境下，先自己拒絕了自己的請求：
這一方面是遵循禮貌原則，為對方降低拒絕成本；另一方面，也是一種提前的、防禦式的悲觀。即便人們已經在過去的相似情境中取得過成功，但在面臨新的情境時，仍然會不自覺地抱有更低期望，並反覆思考事情搞砸的一百零八種姿勢。這就是防禦性悲觀（defensive pessimism），防禦性悲觀者會額外地關注將要發生事件的消極可能性，無論他們對事件的期望如何，他們都會想像消極的場面。
像這樣先替對方拒絕了自己的防禦性悲觀者，往往有兩種想法：一種是自我保護，在可能的失敗面前保護自己，先自己拒絕自己的話，即便對方真的拒絕，自己的面子也沒那麼過不去；另一種則是促使自己為了取得好的成績更加努力，比如在對方猶豫時再跟進一波請求，從而增大成功的可能性。
無論如何，括號都給了說話者勇氣和後路，鼓勵自己把話說出口。
這是迅雷不及掩耳盜鈴兒響叮噹的突然表白，是壓低了聲音的真心話，還是留了退路的大誤調侃？
可能要看對面的反應吧（認真）。
長語音、表情包、朋友圈三天可見……當微信的每一個功能都能成為社交禮儀、使用指南中的注意事項時，我們似乎越來越小心翼翼，因為害怕被嘲笑，所以先自嘲一波；因為害怕被拒絕，所以先拒絕了自己；只敢在括號裡說真話，在刪除線後面調侃。
樂在其中的人或許覺得這是一種年輕的生活方式，但對此手足無措的人呢？是否一定要學習那些刷屏的社交禮儀、使用指南呢，是否要在流行的風颳起來時趕緊追上呢？
其實，沒必要。雖然標題裡寫「不用括號，我就沒法好好聊微信了」，但我還是認真地覺得，無論用不用括號，我們都可以好好聊天的——只要你真的想聊，真的想我。
作者\ST輕內容創作人|木棉君
編輯|大奎
參考文獻：
郭秀豔. (2004). 實驗心理學. 人民教育出版社
李元勝. (2014). 現代漢語不禮貌言語行為研究. (博士學位論文, 華中師範大學).
蘇彥麗, 張進輔. (2008). 國外防禦性悲觀研究述評. 心理科學進展,16(5), 745-752.
王偉平(譯). (2015). 親密關係(第6版; 原作者: Rowaland Miller). 北京: 人民郵電出版社
徐盛桓. (1992). 禮貌原則新擬. 外語學刊(2), 1-7.
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