01
相信所有人都聽過《睡美人》的故事。故事中，沉睡林中的公主，被偶然路過的王子吻醒，從此公主和王子幸福的生活在一起。
乍一聽，《睡美人》是一個浪漫的愛情故事。不過，如果你看過卡羅爾·德韋克的《終身成長》，你會發現，這個故事傳遞了一種錯誤的愛情理念。
為什麼這麼說？
首先，這個故事告訴我們，如果一個人註定屬於你，那你就不需要為其努力。
公主被詛咒沉睡後，無數的王子想要披荊斬麻的來救她，卻被樹叢殺死在林中。只有這位王子輕易地穿過了樹林，吻醒了公主。
公主只是躺在那裡，王子只是付出了一個吻，但最後他們卻得到了幸福。
這麼看來，愛情是上天註定的。公主是固定的，王子是固定的，就連他們的愛情也是固定的。所有的事，都要接受評價。要麼好，要麼不好。
其次，這個故事還告訴我們，因為愛情而結合的幸福，不需要努力。
童話故事總是以「從此王子和公主幸福的生活在一起」為結尾。可是現實真的是這樣嗎？兩個不同經歷的人生活在一起，哪怕在相愛，也不可避免在生活中發生摩擦。
生活中我們都聽過，因為相愛而結婚，又因為一些雞毛蒜皮的小事而離婚的例子。愛並不能戰勝一起，幸福需要很多其他東西的支持才能長久。
02
「愛情天註定」和「幸福不需要努力」這兩種價值觀，都是一種錯誤的愛情理論，都屬於對兩性關係不好的固定型思維。
那到底什麼是固定型思維哪？
固定型思維者認為，在兩性關係中，自己的特質是固定的、伴侶的特質是固定的，戀愛關係的特質也是固定的。簡單來說就是，有緣分的人，怎麼作，最後都能在一起。沒緣分的人，在怎麼努力也沒有。
公主，只不過睡一覺，就遇到了真命天子。王子，猥褻了一位美麗的姑娘，最後卻獲得了姑娘的愛。而那些為了救公主慘死的王子，公主卻不知道他們的存在。
固定型思維還有一個典型的例子，「什麼鍋配什麼蓋」。他們認為，如果一段感情就上天註定的，那麼根本不需要努力經營它。對方應該理解並尊重自己的需求。
在兩性關係中，固定型思維模式的人還有一個特徵，在衝突發生，他們總是尋找指責。指責自己，但大多數時候他們是指責伴侶。在絕大多數的離婚案例中，他們的離婚理由都是性格不合。固定型思維模式總是把性格作為責備的矛頭，在他們看來性格屬於個人特質，它是不可改變。他們意識不到問題，也不願去改變。
大家都知道錢鍾書與楊絳的愛情故事。錢鍾書後來還曾說「我見到她之前，從未想到要結婚；我娶了她幾十年，從未後悔娶她；也未想過要娶別的女人。」難道他們相濡以沫幾十年的幸福是上天註定的嗎？
當然不是。楊絳陪錢鍾書去牛津求學時，不習慣異國的生活。從不下廚的錢鍾書為了緩解妻子的鄉愁，就做了一頓豐盛的早餐。求學之餘，兩人還開展讀書競賽，比誰讀的書多。
在楊絳創作話劇《稱心如意》一炮走紅後，錢鍾書坐不住了。為了趕上妻子，他開始創作一部長篇小說。楊絳對錢鍾書的決定雙手支持，為了讓錢鍾書有更多的創作時間，讓他減少上課時間。為了減少家庭支出，她把家裡的傭人辭退了。一個嬌生慣養的小姐，最後心甘情願地變成了劈柴做飯樣樣拿手地丫鬟。
從十指不沾陽春水的小姐到任勞任怨的賢內助，錢鍾書將一切都看在眼裡，更加深對楊絳的 兩年後，《圍城》成功問世。
對於擁有成長型思維模式的人來說，沒有什麼是固定不變的，有問題就去解決問題。錢鍾書可以為了緩解楊絳的鄉愁，做一頓早餐；楊絳可以為了錢鍾書的創作，在功成名的時候，洗手做湯羹。
不論是陌生環境帶來的不適，還是夫妻中一方比另一方更成功的競爭心態，在固定型思維模式者那裡，都是滅頂之災。不努力的兩性關係也難逃一死。但是在成長型思維模式者看來，這些問題，都是可以通過努力改變的事情。
成長型思維告訴我們：在一段關係中，學會去處理不同的問題，兩個人都幫助對方做他們想做的事，並幫助彼此成為最好的自己。兩人不僅自己會成長，感情也會越變越深。
03
既然，成長型思維對兩性關係那麼重要。那麼問題來了，我們要如何在一段關係中培養自己的成長型思維哪？
有三種種方法，第一種，出現矛盾的時候，選擇溝通。第二種，培養良性競爭。第三種，失戀、離婚後，應該去理解和原諒對方，然後繼續生活。
我們先來看，第一種方法，出現矛盾的時候，選擇溝通。
有的時候，固定型思維模式者對伴侶和兩個關係中出現的問題視而不見，這樣他們都可以不用面對和解決。
每個人都認為你妻子可能出軌了。最近她經常神神秘秘地接打電話，做家務也總是心不在焉。有事外出的次數開始變多，時間也變長。周圍的人都讓你注意一下，但你堅持認為，妻子只是遇到煩心事了，她不可能出軌。
朋友建議你和妻子溝通一下，看看到底出了什麼問題。但是你卻認為，如果自己和妻子談了，結局是不好的，那自己就完了。從固定型思維模式者思考問題的角度解釋，要麼你愛的是一個壞女人，要麼自己是一個壞男人，導致妻子離自己越來越遠；要麼你們之間的關係一開始就是錯的。
固定型思維模式者一個都不想選擇，因為不論是哪種情況，都只能說明自己是個失敗者。他們意識不到，問題是可以解決、補救的。
如果是一個成長型思維模式者，遇到這種情況他會怎麼做哪？他會和妻子溝通到底出了什麼問題，找出問題，在考慮接下來應該怎麼做。
第二種方法是培養良性競爭。
在固定型思維模式中，人總是不斷地去證明自己的能力，這樣就很容易和伴侶陷入競爭關係。你學東西比我更快、你職位比我更高、你賺的比我多，你比我受歡迎等等。
固定型思維模式者很容易陷入一種誰是最棒的怪圈中。他們希望在一段關係中，自己永遠是高高在上的。假如對方在某件事情上超過了自己，他們就會認為自己是一個失敗者，不願再在這件事情上花時間。
但是成長型思維模式者，卻不這麼認為。當伴侶的成就不如自己時，他們會幫助伴侶去做對方感興趣的事情，幫助對方成長。當伴侶的成就比自己好時，成長性思維模式者會找出自己的不足，加倍努力。
總之，在固定型思維者看來，兩性關係不是「東風壓倒西風，就是西風壓倒東風」。但在成長型思維模式者看來，要想贏得一段健康長久的關係，雙方需要互相幫助共同成長，共同成為最好的自己。
第三種方法，失戀、離婚後，應該去理解和原諒對方，然後繼續生活。
面對愛情挫折時，固定型思維模式者往往會認為自己被評判了，被別人貼上了拒絕的標籤。他們在心裡認定別人把「不招人喜歡」的標籤，貼在了身上。這讓他們覺得丟臉，會把責任都推給那個拋棄他們的人。認為一段失敗的感情，全是對方的錯。
固定型思維模式者沒有癒合自己創傷的能力，他們陷入痛苦中，走不出來。唯一想做的就是報復傷害她的人。對方越痛苦，他們越高興。對固定型思維模式者，失敗這種行為會變成一種身份，他們認定自己是失敗者。
對於成長型思維模式者來說，他們不會覺得自己對貼了標籤，會努力找出這段關係失敗的原因，然後忘了它，從新開始生活。但是帶著怨恨，人是不能忘記另一個人的。只有原諒和遺忘，才能得到內心的安寧。對成長型思維模式者來說，失敗也是一種學習的機會。
兩性關係專家丹尼爾威爾說過，挑選一個伴侶就等於挑選一大推問題。世界上沒有完美的候選人。這當中的訣竅是了解對方的底線在哪裡。然後從這個點開始逐漸培養兩人的關係。
這個世界上並不存在上天註定的愛情，也沒有「從此，王子和公主過上了幸福的生活」。只有為了幸福生活不斷努力的人們。