「不自律的第108天，我比原來活得漂亮」

你越是用平和與安樂的陽光來滋養自己，你就越能獲得更多的能量來支持與你相連接的所有人和事物。當你意識到你與所有這一切之間的聯繫時，你就會發現，你能給予這個世界的最好的禮物，就是你自己的平和與安樂。（《與真實的自己和解》）

文 | 心理姐 「國家二級心理諮詢師」

字 | 2900

三個半月前，小A愁眉苦臉地來到諮詢室。她的處境很糟糕：博士生第四年，一邊工作一邊擔心自己不能按時畢業。「200來部專業文獻要看，幾十萬字論文要寫，兩篇保底SCI要發……工作室還有一大堆事情等著我處理。」她念叨著。

最令她感到崩潰的是，就在這個節骨眼上，身體竟又亮起了紅燈。「最近，我只要一著急就頭暈、心慌，甚至還發顫。在網上找了個SAS測了一下，結果顯示『中重度焦慮』，嚇得我趕緊跑來了。」

在接下來的諮詢中，我發現小A不僅學歷高，而且在其他方面也十分出類拔萃。在她看來，「人生的意義就是無限趨近於完美，不自律的人終究會被優秀者碾壓。」

可是，她那被上滿了發條的神經，卻沒那麼鬥志昂揚。面對畢業前的巨大壓力，它們「狡猾地掉了鏈子」。這使小A不得不在衝刺目標的途中被迫停下來……

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本想自律，卻變得焦慮

如果留心觀察，你會發現，其實在我們的生活中，有很多像小A這樣看起來很自律，但內心卻非常焦慮的人。他們本想用「高度的自我約束」來掌控每一天，但生活卻偏偏與意願背道而馳。

為什麼會出現這樣的情況呢？讓我們一起來探尋問題的根源。

嚴苛的自律背後，是內心強烈的恐懼不安

古羅馬哲學家愛比克泰德說，真正妨礙人們的不是事情本身，而是它被賦予的意義。

其實，自律本身無可指摘。它是一種通過自我約束、自我管理來實現人生理想的有效方式。可問題在於，並非所有自律的人都擁有正確的心態。在很多嚴苛自律的背後，是人們內心深處強烈的恐懼不安。

美國心理學會曾開展過一項「全民壓力調查」，以便了解究竟是什麼造成了人們的「內在失序」。從該項調查的結果中，心理學家歸納出了三大引發壓力的「恐懼源」：

1. 對資源不足的恐懼；
2. 對未知的恐懼；
3. 對拒絕/否定的恐懼。

由此看來，如果某人的自律是出於對恐懼的對抗和對「內在失序」的自我防禦，那麼他將會陷入更深的壓力漩渦之中。因為一旦「自我防禦機制」被啟動，必然要引起不同程度的心理衝突，久而久之，那種「內在的不調和感」會使人精疲力竭。

就像求助者小A那樣，她自律的「動力」其實是源於對未來的恐慌。於是，在未來還沒到來之前，她要「逼自己一把」，拼命學習、奮力工作，讓自己儘可能地達成更多的目標。仿佛只有這樣，生活才不會像脫韁的野馬，在她手中失去掌控。

高強度自律，喚醒了「病態焦慮」

原來，是小A內心的恐懼不安激發了她過於嚴苛的自律。那麼，她的焦慮感又是從何而來的呢？

1908年，哈佛大學心理學家羅伯特·耶克斯（Robert Yer-kes）和約翰·多德森（John Dodson）在研究「個體焦慮喚起水平」時發現，人的行為表現與焦慮感之間的關係呈一條倒U型曲線：

不管一個人面臨什麼樣的任務，工作、運動、藝術或是其他，如果該任務難度適中（即「被喚起的焦慮感」適中），那麼他將發揮出最好的水平。如若不然，無論焦慮感過低還是過高，個體的表現都不好。

因此，焦慮可以分為「有益焦慮」和「有害焦慮」兩種，它們分別能被「適中難度」和「高強難度」喚起。明白了這一理論，我們就不難理解，為什麼小A用高強度的自律來約束自己，卻喚醒了「病態的焦慮感」。

在我們的日常生活中，有很多生動的事例可以證實「耶克斯-多德森曲線」的內容：

比如，期末考試時，適當的緊張和壓力能夠幫助我們集中注意力，發揮出最佳水平。但如果我們壓力過大，反而會因為心態失衡而考砸；

再比如，很多人會為了減肥而降低卡路裡的攝入，這樣做的確可以使體重減輕。可是，一旦節食過度，反而容易誘發「暴食症」，導致體重的報復性反彈。

由此可見，「高強度自律」非但不是健康的生活理念，還會為我們帶來不小的副作用。

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不自律，也可以過得很好

根據上述分析，我們不難發現，其實人很容易被某些「看似正確」的觀念所裹挾，比如：自律才能優秀，精緻就是高級……可最後的結果往往是「深陷怪圈，難以自拔」。

其實，通往美好人生的道路有千萬條，我們真的沒必要跟一些莫名其妙的概念死磕。說到底，我們想要的無非就是一個「內外兼顧」的生活——既能達成現實目標，又能守住內心平和。

這很難嗎？只要用對了方法，就一點也不難。

無條件的自我接納（USA）

很多人之所以容易「擰巴」，是因為TA對自己的愛是有條件的。

就像小A，她的邏輯是這樣的：如果我能嚴格自律並達到預期目標，那麼我就是好樣的；如果我不能自律而且達不到目標，那麼我就遜斃了。你看，當她懷有這樣的信念，就沒辦法好好愛自己了，因為她對自己的愛附加了某些「限定條件」。

這樣的信念模式其實是一種很容易引發個體不良情緒的「內在不兼容感」，即「只有滿足了某些前提條件我才願意接納自己，否則我就不接納自己。」

心理學家阿爾伯特·埃利斯（Albert Ellis），被稱為「理性情緒行為療法」之父。他提出了「無條件自我接納的存在主義解決方案」（USA），並倡導人們將這一方案廣泛應用於生活之中。方案的操作方法如下：

首先確保自己站在存在主義者的角度上，然後你這樣對自己說，「我是一個有目標、有選擇的人。我和其他人一樣，但又是獨一無二的。不管我表現良好與否，或他人是否認可我，我都選擇無條件地接受自己。我的價值並不是由自己的成就或他人的認可來決定的，我的價值只取決於自己的選擇。」

無條件自我接納，是理順自我關係的基礎。我們只有做到了這一點，才能跟自己好好相處，才能在面對各種人生境遇的時候不驕不餒。

心懷「正念」，做好當下之事

有了「無條件自我接納」這個好心態做底子，我們再來看看如何正確地做事。畢竟，我們身處競爭激烈的社會之中，光憑好心態也是不能達成目標的。

在一行禪師寫給廣兄的長信中（後被收入《正念的奇蹟》一書），他說道，「砍柴是禪，擔水也是禪，一天二十四小時都要保持在正念中……做任何事，一舉一動都要秉持正念。一舉一動都是儀式、典禮。」

一行禪師還在信中提供了許多可供我們在日常生活中修習「正念」的方法：在洗碗時，我們就應該只是洗碗。要對「我正在洗碗」這件事保持全然的覺知。感受當下完全的自己，感受自己在做這件事時的呼吸、動作、心念……除了當下之事，心中什麼也不去想。

事實上，我們的確一次只能做一件事。但是，由於不能摒除心靈的雜音，我們總是在做這件事時，還思慮著另外一件事。結果，不但一件事情都做不好，心緒也變得亂七八糟。因此，用「正念」管理生活，我們不僅能享受「此時此地此身」，還能更好地完成每項工作。

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108天後的第12次諮詢，小A穿著一襲柔軟的衣裙微笑著走進來。她說她的人生少了許多偏執，也不再因為焦慮而頭暈、發慌。「以前，如果在我口渴的時候，面前只有一杯燙水。我會想盡辦法讓它趕快變涼。可是，等我好不容易把水弄涼了，卻又變得更急、更渴……現在不了，如果水很燙，我知道慢慢等。」

我告訴她，「接下來，你就不用再來找我啦。」 嗯，這是我最喜歡的告別。

如果不自律，我還能不能活得漂亮？我想，在你心中，也已經有了答案。

心理姐，國家二級心理諮詢師。以我手，寫你心，但願你能在我的文字中，感受到溫暖的陪伴。

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