商務會議上，你該拉著誰聊，怎樣聊？公司茶水間，你怎樣在偶遇的領導面前混個臉熟？宴會上，你如何與客戶增進感情？面試開始前幾分鐘，你怎樣用寥寥數語和面試官緩解緊張氣氛？……
這些日常社交場景，都暗藏成功的命運關鍵時刻。而主動與陌生人建立有價值的連接，獲得機會的神秘武器，就是微交談。
和人交談這件事其實並不難。微交談也不是來自個人天分，而是一項後天可以習得的技能。那麼，我們怎樣進行微交談？
來源丨本文內容綜合選自《微交談：如何提升與陌生人的社交能力》
編輯丨阿巷；實習生 思純
圖片來源丨圖蟲創意
話，本來就是說給別人聽的。你越會說話，別人就越快樂；別人越快樂，就越喜歡你；別人越喜歡你，你得到的幫助就越多，你就會越快樂。說話，就是這麼—件「你快樂，所以我快樂」的事啊！
——蔡康永
所有社會關係的建立，都始於一場對話。
社會科學已經證明，你完全可以通過某些方法，誘導別人做出你想要的行為。
如果沒有這樣的方法，所有的心理學家、行為學家、談判家、培訓師等，都會尷尬地失業。專家們已經探索出各種方法，通過語言的和非語言的技巧，來激發人們不同的情緒反應，並改變人們的行為。
怎樣才是會微交談呢？我們有什麼套路可以遵循呢？我給你舉一個例子。
在茶水間裡，你看到那位難得回國的執行長，他的手裡拿著一個iPhone (蘋果手機）去接咖啡。他就站在你們那張團隊照片的旁邊，看上去精神很好。
在這個場景中，你可以採用很多種方式開場，比如：
「王總氣色真好，一點兒也看不出您在倒時差。您是哪天回國的？」
除了這個開場，你的開場切入點還可以是iPhone, 或咖啡，或那張照片的故事。
在聊天過程中，為了能給對方留下印象，你可以展示你的價值。比如，做個有趣的自我介紹，說出你對自己崗位的獨到理解等。
你們在茶水間裡這短短幾分鐘的邂逅，如果你利用得好，他一定會記住你，並且喜歡你。
在社交場合中，你和他都在觀察彼此。
觀察什麼？你們同頻嗎？你們有可能共振嗎？
同頻共振能帶來莫大的幸福感。
與伴侶、孩子一起外出遊玩的時光，總是記憶中最幸福的片段。
為什麼？
因為我們的情緒和體驗是同頻的，在出發前我們共同期待，在困難面前我們一起緊張，在美景面前我們同時放飛自我。
在微交談中，如何給自己和他人帶來幸福感？
基本方法就是同頻共振，其原理就是同樣頻率的東西會產生共振。
微交談中的同頻共振有兩大要素：相似和互動。
相似指的是你在我身上看到了你自己，我在你身上也看到了我自己。
社交的打開方式永遠是從兩人的相似點開始的。
在日常溝通中，你也會發現同頻者很多，共振者卻很少。這是因為交談中缺失了第二大要素——互動。
簡單來說，互動就是指我對你傾訴，你也對我傾訴。
不是我單向傳遞信息給你，而是通過交談為你創造一次愉悅的社交體驗。
我們在交流中達成信息對稱，產生情感共鳴。
不要小看互動，一切美好都是在與他人的互動中實現的。
我們本來互不相識，卻在這次因緣際遇中，在幾分鐘內，完成了一次相互了解和相互欣賞。我們的互動是獨一無二的，我們創造的同頻也是獨一無二的。
之後，我們各自離去。
哪怕我們沒有緣分重逢，你的故事也已經在我的生命裡變成了一串動人的音符，而你永遠不會知道。這就是生命的意象，也是美的意象。
老子主張「道」是產生萬物的根本。怎樣才能達到「道」的狀態？
只有在我們沒有把自己和世界看作分離和獨立的個體的時候。
老子最反對簡單的二分法和對立的視角。「道生一，一生二，二生三，三生萬物。」
你看，道就是「一」，萬物是一個整體。
「一生二＂，在這個整體中，你能看到天與地、黑與白、陰與陽。所謂「一陰一陽之謂道＂，而「萬物負陰而抱陽，衝氣以為和」。萬物是陰陽交互、和諧靈動的狀態。這就是「二生三"'"三」指的是這個狀態。所以，「三生萬物」 。
老子的「道「很適合我們用來理解社交時的互動。
為什麼你說話時，他顧左右而言他？為什麼聊天結束時，你急切地想獲得他的聯繫方式，而他卻有些勉強？
如果你的答案是「他沒禮貌」「他們目中無人」，那麼這是有悖於「道」的，是過於簡單的二分法。
仔細想想， 會不會是由於這些原因，你一次又一次地繞開了他聊天的興奮點？也由於這些原因，你在交談中從未展示自己的價值。
他和你，他們和你，雞尾酒會和你，不是分離的，而是處於持續變化的動態關係中的。
哈佛教授麥可·普鳴這樣說：
「我們越是把世界中的各事物看作彼此分化的，就越遠離「道」;
我們越是把世界看作相互聯繫的，就越接近「道」，就越能獲得能量。」
有了相似和互動這兩大要素，人與人之間的交往就能產生同頻共振的效果，我把這種聊天方式稱為協同式聊天。
讓我們先來學一個協同式聊天的基本方法，這個方法應該被用在你的整個聊天過程中。
推進微交談有一個通用三部曲」說，問，說」，即先做一個自我陳述，然後問一個開放式問題，最後再自我陳述。
這個三部曲的第一步和第三步，都是」說」。也就是說，每次問問題的前一步和後一步都要做一些自我陳述。
你問了問題之後，有兩種可能：
第一種可能是，對方會滔滔不絕地回答問題，此時你就可以做一名可愛的傾聽者；
第二種可能是，他回應不多，那麼你就要準備好退路，你的退路是用自我陳述結尾。
現在來演示一次。
你發現對方穿了件漂亮的裙子，可以做一個稱讚式的陳述：
你聽到了一個有價值的信息點——馬來西亞。於是你要做一些自我陳述，然後再問第二個問題：
恭喜你，你順利地踩中了她的興奮點，這時的你靜靜地傾聽就好了。
如果她還是很簡短地回答：
「去年我們帶著孩子去沙巴，發生了一件有驚無險的事。幸虧那天我們取消了去環灘島的計劃，就在那條線路上，有艘遊船翻了，32小時後20多名中國遊客才被救起。」
再舉一個我個人的例子：
在一個媒體舉辦的酒會上，我瞥見旁邊的電視屏幕上出現了川普的鏡頭。我先做了一個陳述：
當時我想， 如果他表示不喜歡川普，並有一肚子牢騷，或者他很欣賞川普，並有強烈的分享欲望，那麼我靜靜地傾聽就好。
當時的實際情況是，他的回答得很簡沽：
「我也沒仔細研究過他。我只記得10 年前見過我的美國老闆和川普的一張合影，那時他的髮型比現在的還有個性。當時我們都在開玩笑，幸虧沒颳風啊。」
說到這兒， 我和他都哈哈大笑起來。
在微交談中，說得多還是聽得多， 完全取決於微交談的氣氛。
根據對方的脾性和投入程度，平衡」訴說」和「傾聽」的時間，這就是協同的技術。
一個人的社交力， 並不是指他的某種特質或能力，也不是指他可以落落大方、語驚四座，而是指他和對方的互動關係。
微交談就是這樣一件事情：偶然間因緣際會，訴說，傾聽，雙方在協同中獲得能量。
《微交談：如何提升與陌生人的社交能力》
作者：戴愫
出版社：中信出版集團
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