這幾天一直在追劇，本來想把話題度還挺高的「次は君の番だ!!」（輪到你了）看完，結果被略顯恐怖的配樂，洗衣機裡的人頭，每集死一個人的設定嚇得精神有點脆弱，就放棄了。
想了想，三年前很火的《逃避可恥但有用》竟然沒看過，就又追了追這個。
故事的大概情節大家可能也都知道。就是一個文科女研究生（這個設定好想哭），畢業後找不到工作，就去了一個程式設計師小哥家裡當家政工，包吃包住的那種。幹著幹著兩個人產生了愛情的火苗，最後索性假戲真做，愛上了對方，在一起真正的生活。
故事的結局是美好的，可是對家庭主婦（其實準確點說，是小時工）這個職業也太美化了吧。
且不說男主本身就乾淨、正直、講道理、多金，就連兼職遇到的男二號，也是帥的性感、且也愛上了女主呢。
哪有這麼多好事發生在一個人身上？
生活中的小時工，遇上大城市那種單身、有品位、好說話的男／女僱主還好一點，最怕的就是碰到一大家子老老小小，誰都能說你兩句，心臟要是不大一點都無法存活，戀愛什麼的，就更別想了好麼。
其實這個「我想當家庭主婦」，是昨天的打卡主題。
我想當全職太太。
私は、専業主婦（せんぎょうしゅふ）になりたいです。
我說可以的話，希望大家多說兩句，聊聊自己想不想做家庭主婦。大部分女孩造句都用的否定，なりたくないです。
這個語法掌握的還不錯，挺好。
挑了倆盆友的造句：
もし私は赤ちゃんいったら、私は専業主婦になりたいです。しかし、今はただ仕事を一生懸命にやって、たくさんお金を稼ぎたいです。
私は専業主婦になりたくないです、専業主婦になったら財源が失う、この世にお金が大事だ、いつでも獨立自主して経済力を持たなければならないと思います。
都是覺得錢很重要。
錢當然很重要啦！
關於家庭主婦，我也想說兩句。
可能到現在，生活中大概有那麼兩個階段，活的有點像「家庭主婦」。
第一個是研究生畢業那會兒。回到我們這個三線城市，找不找工作。將將就就去某個留學機構當銷售，打了一個多月電話也沒開一個單，面臨著末位淘汰。
要被經理談話的前一晚，我臉皮太薄，自己灰溜溜的交了辭呈。
回到家坐著也沒去上班，家裡就我和老公兩個人。他覺得好工作也要慢慢找，所以也覺得無所謂。
也可能主要原因是他先回來，我跟著他回到太原，所以他自己心理上也有點覺得過意不去
那段時間現在回想起來其實很爽的，我養了條小白狗，掃地什麼的一個禮拜掃上兩三次就行，原諒我太懶了。中午做個很簡單的飯，下午背上包包還能去健身，很自由。
就是每天上午出來小區的時候，感覺壓力有點大，周圍都是大爺大媽帶著孫子孫女，我一個人都不好意思坐下說話。
還有別人問工作的時候有點尷尬，我還說過自己是幹淘寶的，可以不坐班。現在想想我還是太要面子了，多麼無所謂啊。
也可能是記憶有點美化，我應該也是有點焦慮的。也時不時的投投簡歷，只不過運氣太差，或者真的不想去做銷售，只能無奈的歇在家。
現在想來，5月份能歇到12月份的這大半年，真的好自由好爽啊。
後來生下小孩之後，單位能休半年的產假，天天在家也算過的有點像主婦了吧。不過這段時間的體驗完全不一樣，小孩子的需求是需要時時回應的，沒有時間節點、不分晝夜。等到她睡著了，躺到邊上看看手機，翻翻群裡的對話，都覺得是一個享受啊！
後來回去工作，靜靜坐在辦公桌前，能翻翻書，能看看手機，能在本子上寫寫今日安排，我覺得真是莫大的自由，上班真好！
能不能做家庭主婦，看自己願不願意，也要看另一半是否尊重這個所謂的職業。他是覺得有你在家真好，乾乾淨淨的家好開心。還是覺得你作為一個人，完全沒有價值？
能不能做家庭主婦，也要看家裡的經濟條件，我們這個小中產家庭，一個人賺錢供三個人花，還有房貸、各種消費，光想一想連呼吸都覺得苦しい。
能不能做家庭主婦，最重要的還是看本人的心情。大家都是接受了高等教育，每個人、每個女孩，可能接受的教育都是「好好學習，做一個優秀的人」「你也不比男孩子差」，多多少少還是有一些事業心，企圖心的。
很多時候說「想做個家庭主婦」，也只是一句玩笑，第二天起來，該幹活還是幹活，每個人身上的重擔，也不能那麼輕易的說放棄就放棄呢。
所以，身邊如果有家庭主婦，我都會很尊敬，因為覺得很難，自己做不了。
我最好的朋友就是家庭主婦，但是並不是所謂的那種與社會脫節、只圍著老公小孩轉那種。
她很潮、自己旅旅遊、健健身、沒事拍個抖音，看書、追劇、關心教育，就像你我這些普通人一樣，沒啥區別。
都是人生的各個形態，想做就做，想上班就上班，我覺得都行
看完文章別忘了來打卡啊～很好玩的！