infj人格的自我剖析

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作為一名infj，人群中最少數的人格類型，真的是感覺自己好像還沒在現實生活中碰到過同類型的人，發自內心的痛苦與焦慮無處訴說和發洩，所以在此處做一個人格的自我剖析，希望自己能夠更加清晰的認清自己。當然即使都是infj型人格，也不是每一個人的心理是相同的，此處只是剖析自己的個例，望不要以偏概全。

複雜又矛盾，甚至感覺得自己有雙重人格。

「善良又陰暗」、「陽光又冷漠」、「理性又感性」、「自信又自卑」，感覺就是矛盾綜合體，但其實本身卻是就是這樣。

舉例子來說，看個電影或者報導，很容易因為情節感動落淚，因為我自己本身共情能力很強，很容易將自己帶入到情節裡面，不自覺受到情緒影響，難過、憤怒，甚至可能很久走不出那種情緒，但到現實中來，卻也經常對現實中看到的一些人遭遇的苦難表現的很冷漠，內心毫無波瀾，只是面上或嘴上象徵性的說著「真可憐」之類的。又比如，我自認為是個很善良的人，我很樂於幫助別人，但另一方面，我內心也很陰暗，比如路上開車有人車窗扔垃圾，我不自覺地會想沒素質的人開車出車禍，遇到一些壞人或者平時做事很噁心的人，會想祝你不得好死，甚至想自己有能力的話，替天行道處決他們。誰能想到，外表笑嘻嘻看上去很陽光的我，心裡會想這些呢？

嚴重社交恐懼症

infj的社交恐懼不是說做不好社交，而是厭惡社交。雖然我算不上多麼擅長社交，但自認為和新結交的人，至少不會讓人覺得我討厭，如果我願意，我是可以將對方摸得透的，因為共情能力強，所以甚至比一般的人更容易了解對方，但只是我不願意，不高興，不想罷了。我認為絕大多數社交是無意義的，是一種負擔。有固定的幾個好友就行，想說什麼說什麼，煩了就不說，輕輕鬆鬆，互相理解。所以我不會主動結交新朋友，將這些與所謂「新朋友」維持關係的時間用在自己想做的事情上，甚至用來睡大覺都是好的。

同樣的，我也是真的很宅，不喜歡參加群體活動，出去玩有一兩個好友就行，和好友一起吃飯，出去，就算不說話也不會覺得尷尬，要是還要想著怎麼不冷場，想著我該說什麼不該說什麼，那還不如不出去，所以我也發自內心的討厭參加各種飯局，當有人和我說，別人邀請你去參加飯局，你要去，不然別人覺得你不給面子的時候，我也只能面上笑嘻嘻，知道參加一個這樣互相恭維、互相假笑的飯局，要耗費我多少精力嗎？

理想主義者

我的腦子裡有一塊屬於自己世界，愛幻想，腦子裡充斥著各種各樣的想法，好的壞的，現實裡實現不了的，在想這些東西的時候是一天中最放鬆的時候。也很感性，看個戰爭紀律片、甚至看個非洲大貓的紀律片都能哭得稀裡譁啦。除此以外，作為一名大齡女青年，總是被家人、朋友、同事催婚，他們都說我不要太理想主義，不要挑了，找個合適的結婚就行了，哪有什麼愛情，時間長了就有親情了。但作為一名infj人格的人，真的做不到啊，我無法想像以後和一個不喜歡或者說和我不合拍的人在一起生活是怎樣的地獄，思想不一致大概我一天都不想和他待在一起，婚姻甚至孩子都應該是感情的附屬品，沒有感情的婚姻對我而言大概只能是一種折磨。

喜歡進行哲學思考的悲觀主義者

上學的時候我覺得自己還挺樂觀向上的，現在經歷了現實的蹉跎，三觀應該是穩定了，我轉變成了一個悲觀主義者。我開始覺得這個世界是毫無意義的，人類的延續也是沒有意義的，最終都是要回歸虛無的，尤其當有人以我不結婚生孩子是沒有社會責任，說都像我這樣人類就會滅亡這些話來催婚的時候，我更加覺得單個人類，人類整體以及這個世界是無意義的，在人類群體認知中的「我」不過是作為一個工具存在的，甚至整個人類整體都不過是個工具罷了。幾千年前人類出現生存，到現在科技進步生活提升，說到底並沒什麼本質的區別，甚至國家與國家，種族之間的鬥爭又有什麼意義呢？並且認為人類是地球的毒瘤，應該早點消失。有時候因為思考這些事情搞得自己很痛苦，因為找不到活著的意義。

關於孤獨

絕大多數時間我是孤獨的，這裡的孤獨不是一個人所以孤獨，更和有沒有男朋友沒有半毛錢的關係，我是因為找不到真正理解自己的人孤獨。當然我也有兩三好友，也可謂無話不談，但那種不可與人說的孤獨感並不會有所減弱，有些情緒只有自己可以感受，畢竟有些事即使告訴了別人別人也理解不了，很多情緒是沒有辦法「感同身受」的。以前的時候有朋友說我「外表張飛，內心林黛玉」，就說我看似大大咧咧的，實際內心十分敏感。當然有時候孤獨我覺得也並不是壞事，用亦舒的一句話說就是「一個人在家看電視並不寂寞，蒼白的坐在話不投機的人群之中，才真正悽清」。

興趣愛好廣泛的「常立志」者

我是一個總是有很多興趣愛好的人，但總是沒有一個可以堅持學深，可以拿出來當一技之長。自認算是一個文藝青年，小時候還挺有繪畫天賦，模仿畫動漫人物可以說一模一樣，可惜沒有去學，感覺有些「傷仲永」了；喜歡電影，愛寫影評，卻因為工作原因已經很久很久沒看過電影；喜歡音樂，總想學個樂器，卻沒有時間學，自我感覺音樂品味還可以，雖然沒有一點樂理知識，卻總想聊聊音樂，喜歡音樂劇；自學視頻剪輯，學了個皮毛，因為喜歡的電影和角色；想要做手帳，買了很多素材。對神秘未知的事物充滿好奇，對宗教、宇宙、天文、心理學、暗黑的東西充滿好奇。

可惜現在這一切一切的興趣愛好都因為工作，被擠佔的喪失了生存空間，而我也正是因此感覺自己生活喪失了意義。好討厭工作生活無法劃分界限，好討厭大晚上還會有人打電話說工作的事，好討厭聽到手機鈴聲和微信震動的應激反應，好討厭仿佛看到未來幾十年都這樣過下去的黑暗路程。我想要有時間做自己的事，想要不那麼時時刻刻的焦慮，想要能夠找到能讓自己真的開心一點的陽光。

討厭麻煩別人，也討厭別人麻煩我

我覺得也是社恐中毒患者的一個表現吧。所有事情只要自己能做的絕不麻煩別人，及時有的事可能麻煩一下別人五分鐘就做好，自己可能要做一天，那我情願自己做，也不麻煩別人，討厭所謂的欠別人「人情」。同樣的，也不喜歡別人有事來麻煩我，如果是我一個人能幫忙的還好，如果還需要我再去麻煩別人，作為一個不太會拒絕人的我來說，我可能不會明說，也會再幫忙找別人，但我心裡其實還是很煩躁的。

仿佛這個世界的「局外人」

我不知道其他infj人格的人是不是也是這樣的痛苦，至少我總覺得自己與周圍格格不入，可能周圍的人並沒有強烈的感覺到我的疏離感，那不過是我進行的偽裝，裝作自己合群，和任何人都能掛著微笑，只有我知道這不過都是假象。

每天都覺得很累，我總感覺自己像是站在一條街邊，旁邊的人不斷化作光影從我身邊略過，並沒有注意到我，全世界仿佛只有我是靜止的。

一些特點、習慣、奇怪的想法

喜歡一個人幹各種事情、固執、發呆、愛觀察人的動作表情、非常守時並討厭不守時的人、怎麼舒服怎麼穿不是怎麼好看怎麼穿、真誠並對虛偽的人會產生生理性噁心，有計劃性，平時看上去傻白甜，底線很低，但一旦觸及我的底線就會發瘋，絕情（一旦做了決定絕對不會回頭），心理年齡大概快要入土但又覺得自己是個小孩，重度臉盲患者、沒有什麼權力欲望但好勝，自己一人就慫，和朋友在一起就是萬能工具人、感情專一，即使厭惡一個人也不會用什麼壞心，最多不理他從生活中剔除這個人。

最近越來越強烈的有種想要door slam的衝動，關掉手機，逃離這裡，斷絕一切與外界的聯繫，真正自己一個人待一段時間。infj的痛苦來自於內部，是一種極其自我消耗的人格，如果再加上外部環境的刺激，真的是容易走入一種絕境，如何自我拯救是我接下來要考慮的事情。