療愈原生家庭的傷，看你是否願意埋葬對父母的期望

《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》一書為我們闡釋了這個道理：之所以長大後還會被父母控制，是因為你心裡總希望改變他們，還對他們有著不切實際的期望。

小孩子好像是最好控制的，不僅是身體上，更多的是精神上。

父母說什麼，他就信什麼。對他的評價和指責，即使是不公平的，小孩子也沒法判斷，他會照單全收。覺得就是因為我不夠好，形成愧疚和不公平的內在指責。

父母傳輸的各種邏輯在孩子長大後依然發揮作用，顯性層面的還好，我們或許會反思是否合理。但是隱性層面的，就難以察覺和糾正。

01 執著的內在小孩

童年的經歷或許有些缺憾，比如缺少父母感情的滋潤。

在理智層面，我們知道過去的缺失的永遠都得不到了，但是這種認知很少能滲透到情感層面。內心那個苦苦掙扎的孩子可能還在執著地希望，終有一天，父母會發現你有多棒，並給予你關愛。

這也是為什麼很多小時候最不受關愛、最不被父母喜歡的那個孩子，長大以後反而成為兄弟姐妹中對父母付出最多的那個。這種付出是一種證明，是一種不甘心。

那個被忽視的孩子內心一直很匱乏，他通過自己更多的努力和「盡孝」，想向父母證明，自己才是最值得被愛的。這種為了向別人證明而努力的孩子，或許會取得一定的成就，但是他多半很難真正幸福，自己的小家庭有也會比較多矛盾。

比如一個女孩，她明明覺得父母重男輕女，心裡不平衡。但是她極力對父母好，相反，家裡的弟弟往往懶得努力，享受著父母的照顧，而且父母還常常把姐姐孝敬兩老的錢貼補給弟弟。

女孩心裡極度不悅，但是她除了抱怨，沒有採取任何措施。繼續幫著父母貼補弟弟。情緒繃不住時又再跟丈夫或朋友抱怨或鬧彆扭。

永遠在這個惡性循環中。就像《歡樂頌》中的樊勝美，受著家庭的凌虐並享受著這種剝削。

為什麼這個女孩跳不出來？因為她的把柄交給了父母，這個「把柄」就是「我希望你們認可我」。

02 埋葬即是解脫

你可以繼續像個孩子似的幼稚而無助，等待父母給你發放成人許可證。但實際上，決定權在你自己手裡，而不是由他們來掌握。當你真正地放棄鬥爭時，會發現自己的生活也會順利起來。

我們竭盡所能地進行各種抗爭，希望父母可以對我們更加慈愛和寬容。可是往往徒勞無功，耗損精力。

試圖改變別人本身就是自私的，也是不可能的，除非他自己願意改變。與其耗損精力在向父母討回公道這樣一件事上，不如埋葬這份不切實際的期望，埋葬即是放下。

獲勝的唯一辦法就是放棄抗爭。這並不是說你要同父母斬斷聯繫，而是你必須放棄：

改變父母來獲得良好的自我感覺的嘗試。

尋找獲得父母關愛的做法。

對父母持有激烈的情緒反應。

幻想總有一天父母會給予你應得的關心和支持。

03 什麼是真正的孝順

基於控制而對父母的回報，不是真正的回報。不過是新一輪索取的砝碼。

被父母控制得太深的孩子，現在稱為「媽寶男」「媽寶女」。

他們表面上對父母言聽計從，不敢違抗，其實是內心脆弱，已經喪失了反抗的能力。他懷疑自己的判斷，如果不按照父母的話去做，出現的後果自己能承受嗎？漸漸地就懶得去感覺和判斷了。其實也是想反抗的，但是連抬腿逃跑的力氣都使不出來了。

培養出這樣的孩子，也許控制欲強的父母還樂在其中。但是這種盲目的順從真的是孝順嗎？沒有基於獨立人格的「孝順」就是捧殺，父母子女相互牽纏，誰都成長不了，中毒愈來愈深。

「有趣的遊戲，獲勝的唯一辦法就是退出遊戲。」

放得下對父母的期待，才滋生得出發自內心的愛和尊重，這個時候才談得上真正的孝順。不要把評價的主動權交給別人，包括父母。「壁立千仞，無欲則剛」，沒有期待，才做得到大公無私。