後悔｜孩子認妯娌做娘：不要在寶寶11個月大時請任何人當保姆

一、我是遠嫁的女人，婆婆不給看孩子，還要我花錢請她家裡人當保姆

我和老公是大學同班同學，畢業後結的婚。

我是新時代獨立自強女性，把事業看得很重。本想畢業後闖一番事業，無奈在周圍一圈人——父母、公婆、同事、閨蜜的勸說下乖乖生了孩子。

生之前我和老公他們都商量好了：必須請個保姆看孩子！老娘可不想把大好青春光陰浪費在這事兒上。

請保姆確實挺貴的，一個月一萬五，不過我家負擔得起。最麻煩的是找個稱心的保姆很不容易。

太老的，思想上保守，不接觸新鮮事物，恐怕不利於刺激孩子大腦發育。年輕的，一看就是沒上大學就外出打工的，脾氣很毛躁，更沒帶孩子的經驗。

搜羅半天后，我婆婆找到了她農村的大女兒，也就是我老公的大姐。比我年齡大，今年45了，是個老實本分的農村婦女。

她兒子今年20歲了，準備冬天結婚。眼下訂金、彩禮、酒席什麼的都要錢，正是缺錢的時候。

農村辛苦一年才賺多少錢？我這兒一個月就有萬把塊，看孩子確實辛苦點，但也比她在農村好多了。所以她是很願意的。

可我起初堅決不同意：一，從孩子的角度考慮：大姐太老了，來到大城市的話，地鐵、網際網路什麼的東西不會用咋辦？而且我聽說老人帶孩子不利於孩子大腦發展。

二，這裡有個家庭矛盾：婆婆身體健康，大早上的還能走5公裡去老遠的公園遛彎晨練。可我一說讓她幫忙看孩子，她就說自己腰疼。

可我生孩子之前她說得很好，說什麼只要我肯生，看孩子的事兒她幫忙。現在可好，我生了個女兒，她連理都不太想理我。合著你不是女人嗎？你頭胎不也是女兒嗎！

她幫忙看孩子也能省點錢，攢著付房貸。她不幫忙，倒也算了。按理說這事兒她就別管了。但可氣的是：她現在指定要大女兒，也就是我老公大姐來看孩子，理由是我這兒正好缺人，她大女兒正好缺錢。這意思明擺著是：拿我的錢幫助她大女兒。

這事兒我婆婆做主，我不同意都不行，合著連我的孩子都不歸我管了。

而且我婆婆永遠都是笑眯眯的，說話慢條斯理。我稍微生氣了，給人感覺像是我虐待老人一樣。我老公也真是：孝順他媽給孝順開門——孝順到家了。自始至終都護著他媽。

磨的時間一長，最後沒辦法，作為遠嫁在外的女人，我只好聽從他們全家的了。

二、大姐深藏不露，她從來都不是老實的農村婦女，而是個能頂受住我百般刁難的狠女人

我個性很強硬。雖然做不了主，但我也不給你好臉看。

所以大姐一開始來我家的時候，我故意挑刺：地板拖得不乾淨，飯菜做得或者鹹、或者淡了，菜不能吃隔夜的等等。

有時候孩子哭了，我抓住這個把柄，明著暗著說這是自家孩子，可不能虐待。之所以沒找外面的保姆，就是害怕保姆打孩子，現在可別引狼入室。

我覺得我這輩子最刁鑽的時期就是這段日子。想著過半個月她肯定回去了，但是沒成想，她這一待就是一年半。

原來我錯看大姐了。她雖然受了我很多氣，但從來都是一聲不吭，就算明著是我不對，她也從不還嘴，一直都是低聲軟語、不緊不慢。想必她也知道我在刁難她。她能做到這一點，說明她性格上是個很堅韌的人。夠大度！

雖然她出身農村，年齡也不小，但我才知道她原來上過兩年學，認識一點字，而且腦子反應很快。我給她買了個智能機，她學了半個月就熟透了。出門坐地鐵、打滴、買菜啥的都會用手機了。

而且我發現她是個很通透的女人。有次孩子在她懷裡睡著了，她就隨手拿起毛線團織起了小毛褲、毛手套。看尺寸大小，一看就是給孩子弄的，果然沒過幾天，孩子身上就穿上了毛褲。

關鍵是樣式還很好看，是那種鵝白打底，一點都不俗，用料也很緊實，針腳細密。

我還看到她竟然會做虎頭鞋。她說阿娘（也就是我婆婆）不會，這些都是自學的。往往是她拿起一件物十端詳半天，觀察清楚裡路後就可以自己試著做重樣的，沒問題後就可以發揮自己的創造性做出新花樣。

此外，她做的飯也總是那麼好吃。以前在農村，食材簡單，做飯也簡單。現在她去超市可以買到各種各樣的食材。起初她還掌握不好火候，或是把牛肉醃鹹了，或是把娃娃菜做得太淡。但不到一個月，這些菜她都可以掌握得很好。

她對孩子也出了奇的耐心。我白天工作強度很大，大晚上躺床上立馬就睡著了。有時候孩子半夜醒來哭，我甚至都懶得起，不想管死活。但是大姐會立馬趕來，把孩子抱在懷裡哄。

時間一長，我們全家習慣了大姐把家打掃得乾乾淨淨，每頓飯吃她做的美味佳餚。有時我也會收到大姐精心編織的毛衣、娃娃之類的手工品，日子過得十分舒心。

三、問題終於出現：大姐把我的寶寶帶成了她的孩子。我悔不該把孩子在11個月大的時候交給她養

今年我發現了個大問題。開始惱火起來！

孩子一般睡醒了或者餓肚子的時候就會哭。我和老公，她誰也不待見，只找大姐。平時還好，她哭的時候，我們連抱都不能抱一下。只要撲到大姐懷裡，她就安心了，立馬不哭了。

然後我們北方有個說法：小孩子到天黑的時候就要找娘。晚上睡覺的時候更是要和娘睡在一起。這是一種安全感。

現在可倒好，我家小寶一到天黑就找大姐，晚上睡覺的時候更是要睡在她旁邊。

我有次和大姐說好，故意把小寶摟過來睡在我身邊，然後閉上眼裝睡。沒成想，小傢伙過了一會兒，看我沒動靜後，偷偷地爬向大姐，然後安心地睡去。

我當時就慌了，心想自己的孩子以後不跟自己親可咋辦？

我連忙聯繫心理科和在醫院兒診工作的朋友。交待情況後，他們一直告訴我：小孩子在第11個月大的時候，正是跟外界建立親密聯繫的關鍵時刻。我一直把孩子交給大姐照看，孩子自然會跟大姐關係更近。

這裡的恐怖之處在於：儘管孩子流著我的血，在生理上和我關係更密切，但後期建立的心理聯繫並不受此左右。

父母在孩子眼裡不是血緣動物，而是親密聯繫人。而我的寶寶顯然是把大姐當作她的親密聯繫人了。

這就是為什麼我們說養大於生的原因。當我們說出這句話的時候，往往是基於心理上的親密感。在長期的生活中，我們早已在心理上認定某某是我們的父母。

我朋友的建議是：一，從育兒的角度看，趁著現在還早，趕快斷掉和大姐的聯繫；二，從人情世故的角度看，孩子是給自己養的，如果以後跟大姐走得近，大姐那邊有什麼家事都會通過孩子找到自己頭上。借錢、找關係什麼的一堆事兒，沒完沒了，不好弄。

我覺得孩子還小，就算把大姐辭了肯定還要再找保姆，但這不等於和別人建立親密聯繫嗎，有什麼區別？而且再找的保姆也未必有大姐那麼好！第二方面的建議我之前也想過，雖然大姐是個好人，但她丈夫、兒子啥人不好說，如果真的纏下去確實不好說。

上愁，到底咋辦才好？

作者：枸杞雞湯和西西的詩

優質情感領域創作者，國內C9、華東五校研究生畢業。一個不正經地聊哲學的正經男人，喜歡邊喝枸杞雞湯，邊品人生五味。座右銘：在不斷打臉中不斷成熟。