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「父母出軌真的對孩子的影響很大嗎？」
雙雙出軌
作者：匿名用戶
在我中學的時候，曾親眼看到媽媽和別的男人在床上做裸體運動。這大概是我此生見過最最噁心的畫面了，沒有之一。
在那之後的很長時間裡，他們依舊保持十分曖昧的關係，躲著我在苟且，苟合。我雖然不經事，但我明白那是極其極其骯髒的事。
那時候我在讀書，每天作業很多。而我的媽媽，總是毫不避諱的大聲且曖昧的講電話，每一天每一天。呵，那時候的老房子的隔音並沒有想像中的那麼好，我都聽著，噁心著。
我爸爸，據我所知，也一樣。出軌。和一個醜極的女人。
他們互相隱瞞。或者是互相知情吧。who care。
在我的印象裡他們只有爭吵，打架，爭吵，打架。爸爸年輕時脾氣差，常把媽媽打得鼻青臉腫。我靜靜的看著，沒哭沒鬧，一言不發。
其實小時候，我一直住在親戚家，很少在他們身邊生活，所以對他們的感情並沒有多深。
而在我有意或者無意的知道了他們的齷蹉事之後，我的心裡對他們更是充斥著厭惡與憎恨，至少在那很長的時間裡都是恨，噁心。
但我無處傾訴，這種事情又能向何人傾訴？
在那時候，正值青春年少的我開始了漫長的痛苦的失眠史。極度抑鬱，寡言沉默，脾氣暴躁。我的精神和身體受著極大的折磨。
他們帶著我去求醫問藥，可是無論中醫西醫還是巫醫都治不好。而且長期的吃藥和繁重的學業壓力（那時候已經上了高中）讓我的胃也不好了，那幾年我幾乎瘦得不成樣子（小時候我一直都是個小胖子的形象）。
醫生說，可能是潛意識裡有太多的壓力，小孩子能用什麼壓力呢，大概是升學的壓力吧，叫我要勞逸結合。升學的壓力？呵。
後來我長大了，他們也終於不再像我印象裡的一樣永遠活在雞飛狗跳的戰爭裡。仿佛從前的一切都不曾發生過，他們變得像街上任何一對中年的夫妻一樣，世俗又風趣。
後來，我去別的城市讀書。終於離開了家，終於離開了他們，好似擺脫了噩夢魔障一般，大學四年，我的失眠也幾乎不藥而愈了。
上大學那個城市離家鄉不算太遠，但我節假日很少回家，也很少給他們打電話。舍友問我，我總答我這人太懶，怕舟車勞頓。其實我就是單純的不想回家，雖然長大後我慢慢懂得了釋懷，也不再有年少時候寫滿日記本的慢慢的對他們的憎恨。
呵，說來有趣，因為少回家的緣故，家裡新房子直到入住了我才知道在哪。
我這人，說白了其實是十分的薄情寡義。親情，友情，愛情，皆如是。也許是從小缺乏必要的愛的灌輸，（也許並不缺，只是如今回想起來，竟然空空蕩蕩），所以現在的我絲毫不懂得如何經營營感情。我無趣，也沒什麼朋友。
我明白這是性格使然，但我學不會，改不了。
這個年紀，我拒絕了那些異性對我的愛意。因為我沒法說服我自己像一個少女一樣去愛別人。
我其實不相信愛情，我也不渴望婚姻。我害怕與一個人朝夕相對，更不信有什麼天長地久，感情之事無非互相欺騙罷了。只不過有些人能欺騙一生，有有些人卻只肯騙你一時。
我遺憾我父母帶給我的那些過往。雖然我沒有比那些可憐人更可憐，但人生就只有一次，自己經歷過的事情方能知其中真味。
禍不單行
作者：匿名用戶
本人中年，女，看我的人生可知影響了。
從小父親出軌各種女人，從我上初中開始，一直到我成家。我媽真是缺根筋的女人。發現我爸出軌，光知道哭鬧，吵架，整個中學階段都是吵架，哭鬧。
到了大學可好了，我爸更飛起來了，儼然是個情場聖手，其中一個還是我媽幫忙關照的農村的朋友的小孩。
女孩比我小兩歲。讀成人教育。周末我媽總熱情地喊人家來家裡吃飯。當著我爸和我的面，不停地誇那女孩比我懂事，比我獨立。
此前，我爸已是出軌n年劣跡斑斑的男人。這回可好，徹底幫我建立了可怕的三觀。
我當時正值青春的20歲，看見男的就覺得噁心。我爸還跟一個年紀不小又矮又胖的失婚女人生了個女兒，真是好樣的。
我是怎麼知道的？我媽媽去調查的。找親戚朋友跟蹤調查，調查到結果以後，自己每天在家氣得半死，還要跟我訴說。
我中學就勸我媽離婚，我媽說不能便宜了我爸。我恨嗎?恨！我恨我媽！為什麼不離婚？！讓我接受和一個不斷出軌的父親朝夕相處，叫我以後如何面對自己的婚姻？！
我的婚姻怎麼樣? 我早早結婚成家，因為我討厭父母家。我對丈夫隱瞞了我的家事。表面上看，我是一個家境非常好的獨女。
我母親自強不息，也在單位當了領導。我爸看我找的對象家庭非常不錯，估計想著以後老了可以依靠我，也對我母親好了一些。我想著幸福生活很快就要來到了吧。
可就在那一年，對我來說事業學業極端重要的一年，我爸終於倒在了某個女人的懷中。腦出血，半身癱瘓至今臥床。
我媽媽似乎很開心地心甘情願照顧他，十年如一日。
我呢？也許是受原生家庭影響太深，也不太懂得溝通，和丈夫出了問題只知道生氣，發脾氣。
內心總認為我應該獨立，絕對不能依靠丈夫。我媽又缺根筋似的單獨找我丈夫，拜託我丈夫去調查我爸的私生女和私生女一家的戶籍身份證什麼的。
這下好了。屋漏偏逢連夜雨，福無雙至，禍不單行。我經歷了人生最痛苦的時期。
在這個時期，我從一個嫁入豪門的富家千金，變成了普通離異女。唯一剩下的是我的工作和學識還有一張29歲還算漂亮的臉。
我是怎麼接受這種轉變的？大概是我從我爸出軌十多年建立的三觀吧，那就是:男人都是浮雲。
時間一晃就十年了。我經歷了什麼? 照顧父親，幫助母親，重新找對象，生孩子，親力親為帶大孩子後繼續努力工作。
社會閱歷讓我慢慢學會了自己去體會人生，對於家庭和現在的愛人，我每天都在學習和思考。我學會了包容，也懂得了溝通，我樹立了自己的底線，一步一個腳印生活。
兩年的愛情
作者：匿名用戶
我爸，我吐了。我是真的噁心。
他從我初二開始，我媽剛開始懷妹妹的時候。吐了，然後我媽知道了，就想去把妹妹打掉。他有點重男輕女，他就一直拖。醫院說不能自己打，後來就把孩子生下來了。
初三鬧到家裡來，我當時要中考。回家就看見那個小三在我家鬧著要錢。把派出所都鬧過來了，那個小三說以後一乾二淨了。
後來……呵呵，我爸和那個小三糾纏了6，7年吧。就是現在還搞在一起。服了，我好恨他。真的，要是殺人不犯法，我就一把刀捅死他！！！
我不知道他是怎麼一步步變成這樣的。呵，對家裡沒一分錢。我上大學的生活費，每次要總要挨罵，一定會說這幾句話:你怎麼那麼會花錢。一天到晚就知道花錢，你上大學有什麼用？家裡的每一筆開銷他都會覺得是負擔。
可是對那個女人的孩子，就完全不是這樣了。我服了，他從外面回來沒有帶過一丁點東西。但是去那個女的家，有人看見他大包小包買東西給小三的孩子。
但是因為妹妹太小了，我媽一個人養不起我跟我妹妹。她就一直拖著沒有離婚，我媽就經歷了很長一段時間才走出來。
因為那個小三不好看，不聰明，沒腦子，所有人都說我媽高那個小三一大截。但是我爸他出軌的對象居然是這麼一個女的。
我爸了就像一個無賴一樣。他根本不想養孩子，每一筆他花的錢都被他做出一副施捨的樣子。我欠他的嘛？他不用心做事，每天不著家，在外面喝酒。
他有一回喝醉了說的意思就是，我不用特別努力的工作，只要供我大學畢業以後。(我現在在上學嘛，每個月也花不了多少錢。
他也不用掙很多錢，也不用為我以後著想，他只要給點錢讓我餓不死就行了。)從我工作了之後，我妹妹就可以讓我來供她念書，供她生活。 他還可以像現在這樣每天吃吃喝喝，天天玩女人。
這件事對子女影響大嗎？大啊，就是你看著別人家的父母恩恩愛愛，你們家的雞飛狗跳，表面和氣撕開裡面不忍直視。
別的小孩回家是享受父母的愛，我回家是數不盡的爭吵。人家媽媽是念叨生活中的瑣事。從我開始懂事開始，我的耳邊就一直聽我媽說我爸的事情。
好不容易覺得生活有點盼頭，又覺得人間不值得。家裡就像一個泥沼，我拼命往上跑覺得可能掙脫，現實總會把你拉下去。
安全感低到爆炸，缺愛，別人給你一點點的關心就會奉獻自己的全部。接受不了別人對你的好，所有關係中覺得利益關係最牢靠。
這輩子都不想結婚。不想讓另一個人看到家裡的不堪，也不想成為他的累贅。在家裡。看到我爸我就噁心，我和他天天吵，天天吵。
我根本不想看見他。我沒有體會過所謂的父愛，我好像不配被愛。他只會罵我胖，罵我蠢，覺得我會算計他。我好累啊。
對不起。我寫的好亂好亂，我夾雜了好多個人情感。明明這些事這麼多年，我就應該已經習慣了。
但是我今天想到他的做法，突然就好難過。唉，這種事對小孩影響是真的大。我也不確定我之後會不會能擺脫這些影響。
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