我常常可以聽到大人們發出這樣的感嘆：
「孩子就是好，吃了睡睡了吃，多舒服！」
「好羨慕小孩子，無憂無慮。」
「我也想做個孩子，不長大。」
……
我的朋友小熊媽媽之前也說過不少這樣的話，最近她推翻了之前的言論、在朋友圈寫道：「小孩子其實挺苦的，這種苦還沒幾個大人能懂。」
為什麼發出這樣的感嘆？經了解，原來她1歲多的孩子小熊這幾天生病了，白天還好好的，凌晨哭著醒來，渾身滾燙，小熊媽媽一量體溫，39度了！趕緊上退燒藥，第二天去醫院檢查，扁桃體腫大，一掛水又是三天。醫生說，這病可不是突然得的，起碼已經不舒服三天了。
小熊媽媽仔細回想了這幾天孩子的日常，幾乎無異常，除了餵飯特別難。小傢伙拒絕吃稀飯，用小手把嘴邊的勺子推走，或者直接把送進嘴裡的飯吐出來。為此，小熊媽媽沒少兇他，甚至強硬地把他約束在懷裡，任憑哭鬧，把飯一口口吃完才讓離開。現在想來，突然不愛吃飯，或許就是因為嗓子疼，可是他不會說……
身體不舒服，得不到家長理解，還被家長粗暴對待、強迫吃飯……這麼說來，小孩是挺苦的。我試著延續這個思路，帶入小孩的視角和思路，發現其實小孩還真的沒有我們想像的那麼舒服！
孩子之苦：力不足
《動物世界》裡曾說，相比起動物界的新生兒，嬰兒真是太無能了。海豚生下來就會遊泳，小馬生下來就要學會奔跑，而小嬰兒只能靠人照顧，需要花很長時間學習坐、走、說話等基本技能，並且在很長一段時間裡生活無法自理。
看完這段話，你還會羨慕孩子的「吃了睡睡了吃」嗎？還會認為孩子無憂無慮嗎？也許他們只是沒有能力做除了吃和睡以外的事情，也許他們只是不懂得怎麼認知和表達自己的負面情緒。更「慘」的是，家長還意識不到他們有這些苦楚，常常對孩子們「吃飯慢、走路慢、拿不到某種東西」等弱小行為表現出不耐煩，這感覺苦嗎？
孩子之苦：被管束
「那個東西，不要摸！」
「那個地方危險，不要去！」
「吃飯的時間到了，快吃飯！」
24小時被照看的另一面是24小時被管束，孩子並不如大人一般想幹嘛就幹嘛，他們的一舉一動幾乎都受到家長的約束和限制，幹什麼都需要經過家長的同意，否則就會被教訓。試想一下，如果讓你過這樣的生活，你會覺得苦嗎？
孩子之苦：情緒不被理解
家長殘酷起來是很可怕的！為什麼這麼說，一句話就讓你體會到。日常生活中，我們往往聽到家長這麼說——
「給你吃好的玩好的，又不要你給錢，你還不開心，你有什麼資格不開心？」
如果你站在孩子的角度來聽這句話，估計你會更不開心——畢竟人人都有負面情緒，不會因為衣食無憂就不會被負面情緒找上門，這裡面並不存在因果關係。現實卻是，一些小孩就這樣被家長剝奪掉了有負面情緒的權利，寶寶心裡苦啊，寶寶只是不會說。
你看，親子關係同樣需要「角色互換」，當你只感受到家長之苦時，很容易在處理親子關係時引發負面情緒。但如果你多一個孩子的視覺，就會多一個處理問題的角度和方式。
在孩子需要幫助時伸出援手 而不是指責
當孩子的行動能力沒有達到你的預期時，你將不再只是單純地指責，而是會耐心的教導他做到某件事情的技巧和方法，或者當下幫他一把，讓他做到他想做的、或者你期望他做到的事情。
指責不再是你的第一選擇，甚至會顯得自己有些冷漠。孩子不會因為自己的能力不夠被譴責而滿懷委屈，而是感受到來自父母的關懷和幫助無處不在。
在孩子沒有妨礙到他人、接近危險時 給他自由
當孩子想要做某件事情、不做某件事情時，你的衡量標準不再是隨心情來回切換，而是衡量一下事物的安全性、以及對他人是否造成不好的影響。如果沒有，就給孩子做或者不做的自由吧！畢竟孩子探索世界的步伐需要更多來自父母的支持和鼓勵。
從此，一味的喝止不再是你的第一選擇，給孩子自由的同時也給了自己自由。
在孩子有負面情緒時 幫助他一起接納和面對
「來，說說你今天為什麼不高興。」
我的很多朋友都表示，這句話在他們的童年裡幾乎缺席，不高興的時候不被人接納理解的苦楚在他們心中揮之不去。所以，把這句話記在心裡，別讓他在你孩子的童年裡再次缺席，當孩子有任何負面情緒時，別急著否定，用這句話開啟你們的談心之旅，你會了解到孩子的另一面。
別讓粗暴否定孩子情緒的那個你和孩子過多相處，站在孩子的角度想想，這樣的家長，你會喜歡嗎？
今天談到這個話題，不是真的要渲染孩子有多苦，而是希望多給到家長一個看事情的角度，以及一個更容易理解孩子的方式。把這些帶入你和孩子相處的日常，相信會讓孩子感受到更多來自父母的理解，也給那個容易憤怒、生氣的自己多了一份提醒和約束。
童話爸爸，每晚陪你遊覽童話世界