30歲之後,我們應該怎樣交朋友

2021-01-15 麥子熟了

文 | 古爾浪窪

來源:古爾浪窪的方寸江湖(ID:xllx01)

本文經作者授權發布


過了30歲,人們經歷了交友心態的內心轉變,自我發現讓位於自知之明,因此對擇友也就變得更加挑剔。年輕的時候,你可以在燒烤攤、酒吧交朋友,30之後,就很難。


問題不在於你是否吹毛求疵,而是你不知道,他在哪裡才覺得舒服,並覺得你是在尊重他。


1

在我還很年輕的時候,也就大概20歲冒頭的時候,雖然我不太喜歡交際,但我還是可以輕易地交到很多朋友。


我記得那還是2000年前後的時候吧,論壇很流行,很多人都泡論壇,我自然也不例外。因為長期泡過一些省市的地方性論壇,所以在幾個地方論壇上認識我的人就比較多。


有一次,我去新鄉,那個論壇上幾乎一半的網友都出動了,為我接風。我去蘭州,「盛況」更是不輸新鄉,甘肅幾個知名的作家都去接風。我在那次聚會中認識的幾位朋友,友誼一直持續到了現在。


十多年後,我已中年,雖然也長期沉浸在一些社交媒體上寫東西,粉絲比那時候多幾百倍,但我似乎再也不曾有過當年那樣的激情去參加聚會,更加不曾再有過如當年那樣深入交往的朋友。


理論上,長期讀我文字的人,或者我長期關注的人,我們應該比論壇那個年代,互相了解的更加深入,更容易發現志趣相投的部分,但實情是我再也沒有交到過那時候交到過的那樣的朋友。


當然,也不是說,在這些社交媒體上,一個自己欣賞的人也沒有。實際上,恰恰相反,有很多我欣賞的人,欣賞程度遠超我當年在論壇上遇到的那些人。


但我嘗試過與他們互動,交流,可是,卻怎麼也變不成十幾年前聚會時能變成的那種朋友。


2


也許我的交友故事並非罕見。我與周圍那些三四十歲,與我現在年齡差不多的人交流,他們似乎也與我一樣,雖然在工作中,比如與孩子家長的相處中,與車友、驢友的交往中,結識的了很多的人。


但真正能進入自己生活的,那種真正親密的朋友——那類如我們在大學裡交的朋友,或者早年論壇上相聚交的朋友,也就是你在工作之餘,或者有煩惱時會打電話求助的朋友——卻越來越少。


確實,當人們步入中年,年輕時那種探索式的生活、每天如同約會一般的日子便漸漸遠去。緊追而來的是各類日程,生活的重點也發生改變,人們對朋友變得越來越挑剔。


尤其是那種可以坦誠相對,不設防的朋友,就會越來越少,以至於再也交不到。


雖然有些人也宣稱,自己善於經營人脈,善於在各種環境和條件下交朋友。但不可否認的事實是,無論交多少朋友,此「朋友」已經非彼朋友了。


我們不得不承認:三十之後,能交上二十歲時那樣永遠的好朋友的機會,就像十幾歲或者二十出頭的年齡一樣,似乎已經一去不復返了。


現在,能交到的大都是些「社交性」朋友,也就是「算是朋友吧」的那種比較多。


3



說真的,無論任何時候,我們其實還是需要像年輕時那樣交友,也還是需要年輕時交的那種朋友。


朋友,很多時候,像酒,得儲藏起來,你不需要時時拿出來炫耀,但當你的人生遇到各種磕碰,或者重大事件時,例如搬遷、事業上受到打擊、離婚等等的問題時,才會意識到:


有個可以真實相對,不怕袒露出自己傷痛乃至醜陋一面的朋友,是多麼的重要。


前幾天,有位我在十多年前認識的網友移居加拿大了。初到加拿大,他似乎比較寂寞,能想起來聊天的,還是這些當年泡論壇的朋友。那時候他已經是論壇上的「大家」了,而我初混論壇,隨手起的網名叫「小迷糊」。


08年,經濟不景氣時,我偶爾在論壇上說公司可能會裁員,他就非常焦急地詢問我的情況。我說沒事,他仍不放心,委託另外一位他交好,我也交好的朋友再次確認。雖然我後來起了新的網名叫古爾浪窪了,但他一直固執地叫我「小迷糊」。


去加拿大後,他說,他發現自己在微博上有800多個朋友,QQ上有300多個朋友,在微信上有200多個朋友,但還是不知道向誰訴說自己的寂寞。


他說:「我回想自己人生中交到朋友的各個階段,大部分的朋友絕對還是在上高中、大學和幹第一份工作時交到的。其次,就是剛剛上論壇時交到的。」


4


我還有另外一個朋友,與上一位朋友的做法和想法想反。我們也是相識於十多年前,那時候我剛參加工作,他也剛參加工作,我們曾住一個宿舍的上下鋪,我們曾在同一個部門工作超過三年,同一家公司超過五年。


後來我們雖然在不同的公司工作,但一直保持良好的溝通。前年,他去一家公司任總經理了,因為忙,我打電話他很少接,於是我就漸漸打電話少了。


前一段時間,我有個東西在他順道的地方,於是委託同是他朋友,也是我朋友的另外一位朋友帶一下,正好他們兩人同路,我們共同的朋友那天沒有開車,於是就跟他說,希望他順道帶一下,結果他拒絕了。後來還遇到個順路捎人的事情,他也拒絕了。


雖然他說的非常委婉,但我完全理解他是什麼意思。我知道,也非常理解,他是總經理,幫別人帶東西,或者順路捎人,是不太有面子的事。


雖然理解歸理解,但是,你總會感覺,滋味不太那麼好受。


有位心理學家研究發現,人們在進入中年後會減少結交新朋友,但與已有的朋友聯繫會更緊密。而我卻與他漸漸疏遠了。


現在,出差經過他附近,我也不再像以前那樣,自熱而然地繞道去他那裡聊天了。是我小氣嗎?好像也不完全是。


我知道,人到了三十以後,職位做到一定的程度後,在乎的事情會變多,羈絆的條件也會變多,不再像二十歲時那樣,想得簡單,處理的也簡單,相對容易認同,也容易接納。


5



1)相似性,即所謂經歷相似,性格相投;


2)重複的未經事先計劃的交流;


3)讓人感到放鬆吐露心聲的情境。


這些條件,越年輕,越簡單的年代,就越容易具備。


比如,高中時代;比如,大學時代;比如,剛剛參加工作的時候。這些階段,大家擁有的東西不多,經歷不複雜,所以很容易溝通,很容易交好。


然後,隨著年齡的增加,工作閱歷的豐富,相處環境的複雜,越年長,相似性就越少,能交好的共同條件和因素,就變得越少。


職場上,因為人事變動,相似性很難保持。


我記得在幾年前,我在一家公司上班時,與製造部、設備部的經理經常在下班後,一起出去喝茶,吃宵夜。


那時候,我熟知他們的愛好和口味,他們也熟知我喜歡在工作之餘寫寫東西。所以,每次出去的時候,我都可以點上他們愛吃的食物,他們常常也會買幾本我喜歡的書送我。


但是,後來,我升職做他們的上司之後,他們就開始漸漸地疏離我了。雖然下班後,我們偶爾也一起去吃個宵夜,但卻已沒有了那種酣暢淋漓胡侃亂聊的投機。


職場上競爭和上下級關係,讓我們漸漸開始學會隱藏自己的脆弱面和癖好。特別是曾經的同事,有的當了上司,有的任然在原地踏步,沒有太多進步的時候,隔閡和有意的防護,就漸漸變得多起來。


此時,再像以前一樣交往,開始變得越來越難起來。如果不調整,曾經似乎自然而然發生的友誼,隨著時間的推移,竟然漸漸讓人產生一種交易的感覺。有時候,你甚至很難分辨清楚,什麼時候社交應該結束,真正的友誼開始。


6


除了以上,職業背景和收入的不同也會讓情況變得複雜。


比如,一個職業經理人與一個老闆交朋友就變得複雜很多。我記得我還在前一家公司做總經理的時候,有一位企業家因為讀過我的書,很是欣賞,多次電話相邀。


有一次,我出差到上海,他執意要派司機去接我,說交個朋友。結果,他的司機接我去的不是他的公司,也不是要入住的酒店,而是一個他們行業協會的招待晚宴。


我不在受邀之列,理應不該參加。但他說,他坐的桌上有人沒來,我「可以坐」。我坐在那裡,整桌的人都不認識,非常尷尬,而他卻忙著一桌桌敬酒。當他敬完酒回來的時候,問我的話題卻是「年薪多少?一年多少收入?」之類。


面對一個身價幾億的老闆,回答掙多少,都會讓人難堪。而我又不想打聽他公司的營業額、利潤之類的事,所以很快我們就沒有了共同話題可聊,氣氛相當尷尬。


實際上,外部因素不只是唯一的交友障礙。


過了30歲,人們經歷了交友心態的內心轉變,自我發現讓位於自知之明,因此對擇友也就變得更加挑剔。


沒錯,年輕的時候,不管是在燒烤攤,還是酒吧,有投緣的人,我都願意與他喝上一杯。但現在的標準提高了。我不可能與一個才見面的人坐在大排檔前聊天,也不能一廂情願地把他拉到五星級酒店去。


沒有了這種交流的環境和條件,也就少了很多投緣機會。


這不是我過於吹毛求疵,而是,不管選擇在大排檔,還是五星級酒店,你都得尊重對方。


問題是,有時候,你弄不清,是在哪裡與他聊天,他才覺得舒服,並覺得你是在尊重他。


*作者介紹:古爾浪窪,工作二十年,足跡遍及珠三角、長三角。做過從工人到副總裁的幾乎所有職務。天涯知名寫手,微博書評人,專欄作家,後浪特約書評專家。出版有作品《職場競爭力》,專欄《慢成長》獲豆瓣閱讀最佳專欄獎。公眾號:古爾浪窪的方寸江湖(ID:xllx01)。


— THE END —


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| 麥 子 熟 了 |

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