世界上千百門學問，
都是選修課，
人生唯一的必修課就兩門
一個是怎麼做夫妻
一個是怎麼做父母
可惜這兩門學問，所有人都自稱是專家。
既做不好父母，也做不好夫妻~
今天我們為大家帶來的是父母的教養方式，會決定孩子一生的命運，常聽到一句話，有其父必有其子，大約就是指孩子與父母的某些為人處事上近乎相同。原因就是在父母是孩子的最親近的老師，父母的代養方式與為人處事，是孩子模仿的對象，因此您的一些行為習慣會深深地影響著孩子的一生，下面就由育兒專家老師們為大家分享的一些育兒知識：
當一個孩子誕生的時候，所有父母心頭大多都會萌生一個問題：「我的孩子會變成什麼樣子？」
很多人會說，不能讓孩子輸在起跑線上！我一定要給孩子最好的教育環境！從胎教開始，早教、幼兒園、小學、中學、留學……都要上最好的學校。
但有一個問題：你給孩子最好的客觀條件，孩子就能成才嗎？很多父母會堅定地說：不！
於是她們開始學習各種親子課程，如何培養高情商的孩子的教育技能？可是，就算你學了最好地教養孩子的方法，孩子就會成才嗎？
但事實上，真的如此嗎？看看李天一就知道了。
他的爸爸李雙江給孩子提供了最好的家教，從小就給他上思想政治課的教育。李天一4歲選入中國幼兒申奧形象大使；4歲學習鋼琴，師從於中央音樂學院著名鋼琴教授韓劍明先生；8歲開始學習書法，師從清華大學方志文先生；10歲加入中國少年冰球隊，多次參加國內外少兒冰球比賽。連續兩屆榮獲全國希望杯青少年兒童鋼琴比賽二等獎、中國作品演奏獎。全國少兒鋼琴比賽金獎，第八屆北京鋼琴藝術節優秀演奏獎。
但最後的結果呢？因輪姦罪被判10年徒刑。
李天一在起跑線上領先了很多人，但結果呢？其實李雙江還有一個大兒子，他是李雙江前任妻子的兒子，發展得中規中矩，也算是社會的成功人士。
在節目中，李雙江曾驕傲地說，我的孩子從小就學毛選，有很好的三觀，但結果呢？在我們一般人的眼裡，很明顯李雙江在小兒子身上花的功夫遠遠大於在大兒子身上多。
而社會上還有一種觀念，認為單親家庭的孩子得到的愛是不完整的，所以單親家庭的孩子性格一定有缺陷。但為什麼出問題的反而是得到了非常非常多的愛，得到了非常多的教育機會的李天一呢？
所謂龍生九子，子子不同，這是為什麼呢？
我們以為，給孩子最好的教養分兩個方面：
1）物質上給孩子最好的教育條件
2）精神上給孩子最好的教育條件
但為什麼這兩種教育條件，都不能培養出優秀的孩子呢？其實有句老話，把教育孩子的本質說得太透徹了：
身教重於言傳這句話怎麼理解呢？
教育分成兩個層面。一個層面是你表面上說的話；一個層面是你話裡有的話。
舉個例子：
我們經常看到公共場合有熊孩子，比如在公交車上一個熊孩子故意踩其他乘客的腳。乘客不想惹這孩子，就從車尾來到車頭，結果這孩子追著這名乘客踩。
此時熊孩子的媽媽就說：你這孩子，怎麼這麼沒禮貌？「快去道歉！」
熊孩子不理他媽。
此時熊孩子媽媽搖搖頭說：這孩子。
我在現場看到媽媽的臉上，露出一種甜蜜的微笑，好像自己的孩子做了多麼可愛的事兒。
這就是一種言行不一的教育。
這種言行不一的行為的後果是什麼？
孩子往往接收的是你言語背後的「話語」，也就是媽媽嘴邊的微笑。
孩子對父母的情緒是最敏感的，當他聽到媽媽說：「這孩子」的時候，他接收到的，不是媽媽不許他這麼無理的信息，而是接收到「他還是個孩子，你們和一個孩子置什麼氣？
我的孩子真活潑，真可愛」這樣的信息。
那麼這個孩子為了得到媽媽更多的肯定，就會做更多的「熊事兒」。
從這個意義上來說，孩子的起跑線，從來不在外界，也從來不是你在孩子面前表演出來的，孩子的起跑線，就是父母本人。路遙知馬力日久見人心，孩子的所有教養，都是來自你話語背後的三觀、思維模式和行為方式。
當下親子教育最大的誤區，就是我們以為最需要提升的是孩子的情商，其實，我們應該做的是「親職教育」，父母最需要提升的是自己。
有人會反對我的說法：我同意你說的父母只有言行一致，才能讓孩子真正受教的說法，可我也見過很多父母，他們言行都非常一致，但為什麼孩子還是不能受到良性的影響呢？
比如李雙江老師，他對孩子的教育多半是發自真心的，但為什麼孩子還是沒有成才呢？
接下來，我會給大家講兩個知識點，講完以後，你就明白了。
第一個知識點是正向認同的教養方式：
1. 正向認同派教養方式：
什麼是正向認同教養方式呢？
舉個例子：我在小區看到一個2歲的孩子，走路一瘸一拐地，弓腰駝背，正詫異間，發現在他前面是帶著他遛彎的奶奶，奶奶就是這個姿勢在走路。
我一下就明白了，為什麼一個孩子走路像老太太。
所以正向認同的教養方式就是你是什麼樣，我就是什麼樣。
2. 反向認同派教養方式：
那麼反向認同教養方式呢？
我舉個例子，你就明白了。
一個來訪者說，我不知道為什麼總是喜歡和別人吵架。我說，你試一下如果別人懟你，你不還嘴，會有什麼感覺？她體會一下說，我會覺得自己非常懦弱.我說，為什麼你害怕你弱？
她想了一下說，我明白了：小時我家經常被親戚欺負，我爸媽膽子很小，總是息事寧人，所以，我那時候，就立下志願，長大以後，絕對不要被欺負！
有人會問我：
我怎麼知道，孩子接收到我的，是正向認同教養還是反向認同教養？
換句話說，正向認同和反向認同作用的機制是什麼呢？
很簡單，就看孩子和你的關係。
如果孩子喜歡你，那麼他接收的就是正向認同，如果孩子不喜歡你，他接收的就是反向認同。
注意，這裡的正向和反向，不是說正向認同就是好的認同。
反向認同就是壞的認同。
如果在一個小偷家族裡，孩子如果喜歡父母，那麼他會主動地去學習父母的偷盜技術。
如果孩子很痛恨父母總是因為偷東西而讓家庭面臨種種危機，被人看不起，那麼他可能會因此而進入「反向認同」的世界，從此成為一個非常有道德的，上進的人。
3. 什麼決定了正向認同與負面認同？
此時，可能還有人反駁我。
不對啊，比如說有兄弟兩人，父母對他們的愛都是同樣的，所有條件都是一樣的，為什麼兄弟倆長大後，一個非常上進，一個非常墮落？這也是養孩子的一大謎題。
現在很多家庭生二胎了，這樣的家庭，父母就會很納悶：看看老二惹的那些禍，我們覺得自己是失敗的父母；可是看到老大那麼懂事，那麼優秀，我們又覺得自己挺成功的。
我們到底做了什麼，讓同在一個屋簷下的孩子有這麼大區別？
我給這對父母假設了一個場景，描述一段他們對老大和老二教育的過程。結果我們發現，其實父母對兄弟倆說的話雖然都差不多，但問題出在話的背後的意思是不同的。
對老大，他們的話裡透著一種欣賞，驕傲;
對老二，他們的話裡透著一種擔憂，不滿。
老大完成作業了，打遊戲，父母會誇老大會自我管理。老二做同樣的事兒，父母首先懷疑他沒有認真完成。就算發現老二作業寫的不錯，也會說：奇怪，太陽從西邊出來了！你有沒有抄同學的作業？但是在屋裡，老大幾乎沒什麼玩具，而老二的玩具卻堆滿了櫥櫃。
所以，父母其實沒有覺察他們在不知不覺中塑造兩種孩子。
我問了一下這對父母，他們對工作和娛樂有什麼看法。
結果我發現，夫妻倆是有衝突的，丈夫是個工作狂，根本不喜歡度假，而妻子卻很有情調，和丈夫最大的衝突就是埋怨丈夫給家庭的時間太少。
從這個案例，你有什麼發現？夫妻兩個人無法整合的衝突，就在孩子身上有了體現。老大認同了父母對於好好工作的三觀。老二認同了父母對於享受生活的三觀。父母沒有解決的問題，在孩子身上就會有體現。
從這個角度上看，不成長，無教育。
所以我提倡的，是一種整合式的教養方式：所謂整合，就是要看到自己的劣勢功能。
比如有的父母不善表達情感，那麼在有了孩子以後，就要練習如何表達情感；有的父母對孩子有太多焦慮， 在有了孩子以後就要練習如何處理自己的焦慮。
整合式的教養方式就是：反求諸己，把注意力放在自己身上，無為而治，你做的越少，孩子就越有自我的成長的空間。
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