有一位C先生，是鄉裡的豪族，但到了C先生的父親時，就家道中落，社會地位不斷沉淪，家財逐漸耗盡。C長大就沒過上什麼真的好日子。父子倆也沒少被鄉裡另一位豪族U先生欺凌。為了生意，C先生還欠了U先生一大筆債。幾乎傾家蕩產。為了還債，C先生只得把兒子H過繼給U家，然後遠赴外鄉創業。
十多年後，C先生創業初有小成，還鄉，打算重整旗鼓、重振家業。兒子H在U先生的養育下也長大成為一名青年。U先生想，同在一個鄉，當年對C先生自己也有乘人之危，佔了對方便宜的。日後低頭不見抬頭見，C先生終歸有些家底，是鄉裡的豪族，不可迴避，不如就此賣個人情，積點德，把H還給C家。三十年河東三十年河西，將來指不定哪天還得依靠C呢。
C先生這時只是初有小成，根基不夠深，同時也不願得罪U先生。另外，H畢竟這些年在鄉裡長大，和各方面都熟悉，可以為家裡做點事。也不多談，就歡迎H回家了。並且說，以後你的事我都不多管。原來怎麼樣就怎麼樣，你高興就行，一切照舊。而且，我是你老子，我最愛你，我可比U先生開明。可以給你更多的權利，你自己管好自己就行。咱們父子倆，井水不犯河水。
H小子就這麼回了家。他的工作是什麼呢？憑著自己對兩家都熟悉的優勢，在兩家之間做買賣中間人。不能說他一點本事沒有，但他主要還是依靠C先生：他的工作，他的住宿，他的吃喝拉撒，他的前途，都得靠C家。
但這位H小子是個不明實務的「巨嬰」。他還是只認自己的養父U先生，而對待他百般好的C先生，卻是橫看豎看都看不順眼，時不時就指責和挑刺：當年U先生對我怎麼怎麼樣，U家多麼光鮮，我活的多麼快樂，我多有面子。你啥都不懂，就是一個土老帽。C先生說：我可是對你百般好，我給你工作，管你吃，管你用，管你住，什麼地方對不起你？當年你在U家的時候，他可沒少管你。你什麼事都向他請示，你不聽話他還揍你。我卻真是能不管就不管，由你去。你為何如此待我？H小子說，人家U家就是好，人家是老錢，就是有文化，有教養，有腔調，家裡什麼東西都是高檔貨。人家才是鄉裡的頭面。我得虧在他家長大，才有今天這樣的帥氣和品味，才能成為鄉裡的大家都羨慕嫉妒的小夥兒，您老人家撒泡尿照照自己？你有資格教訓我？我跟你回家也是給你面子。你少管我。哦，不，我要自立門戶，自立門戶！
C先生聽到H小子這麼說，再想到U家當年是怎麼欺負和凌辱自己的，氣得發抖。兒子H確實很不肖，敢這樣侮辱老子。但氣歸氣，歸根結底，這還是自己的親身骨肉，血濃於水啊！當年造成這個局面，把H過繼到U家，也不是H的過錯，還不是自己家道中落麼。要想開一點。C先生就想方設法滿足H，對他百般好，希望挽回他的心意。
可是無論C先生怎麼努力，怎麼待H好，這小子就是不買帳，而且更可氣的是，C先生越對H好，H小子越自以為得意，越對C先生不屑一顧：我是靠的我自己才有今天的呀；我在U家長大，受到了最好的薰陶，所以才有這個本事，能料理U家以及眾豪族的生意，你能離開我？沒我你就完蛋。今天我說了，要自立門戶！你必須對我管吃管喝，承擔對我的責任。我要什麼你都得給我滿足。這輩子就是你欠我的！你要不滿足我，不要怪我罵你老頭子。不要怪我砸東西，不要怪我鬧事，我還敢到鄰家指罵你。我才不怕你這個老頭子！
C簡直氣壞了。實際上，家業已經復興，生意做得一天比一天大。U家其實非常依賴與C家的生意。這個工作交給H做，無非是他的一點老本。但欣慰的是，自己還有另外兩個小兒子P和S，一路跟著自己創業成長，雖然還年輕，但也有少許成就，在鄉裡有點名氣，將來可以承擔更多。H這樣對待老子，以後就應該好好培養P和S，讓他們接班，不能把家業交給H這樣的不肖反骨。
H看不到這一點，以為C先生的復興都是靠的H，都是依賴U家。他眼裡沒有一點老子，在老子頭上撒尿也無所謂。
C是想懲罰H，有時很衝動，真恨不得把H痛扁一頓，掃地出門，但：
一來C終歸是個厚道、傳統之人，認為這畢竟是自己的孩子，血濃於水，不想傷害他；
二來鄉裡鄰居觀念傳統，同時又八卦，又不懷好意，巴不得C家出點問題。假如家族撕逼的事情傳出去，鄉裡可能會以家風不正、傳統價值觀被破壞為由集體杯葛C家，落井下石。H小子看清楚了這一點，成天叫囂要把家裡的事情捅出去。
讓C先生一時頗為為難，不知如何應對。
但C先生也發現，再不斷的、無原則的、無條件的對H這個不肖巨嬰做出退讓，非但不能收買他的心，而且還會起到反作用——更多的縱容和溺愛只會讓H覺得自己就是最重要的，老爸離了他就不行，他一切所得都是應該的，對老爸的感恩、敬重和敬畏反而更少。
因此，C先生意識到，必須對H給予懲戒，讓這個巨嬰充分感受到：自己歸根到底靠的是老爸、沒了老爸自己屁都不是。但同時，也別搞得太過嚴重，比如別傳出去讓全鄉都知道，別讓八卦的鄰居拿來說事。在外頭該誇還得誇自己的兒子。就讓H小子默默吸取教訓，另外更重要的是要讓H小子知道，最愛你的還是老爸，老爸就是給你個教訓。
所以，管管這個巨嬰是必須的了。但究竟如何去管，才能達到效果，並且能夠正麵塑造孩子的人格，為以後良好的父子關係奠定基礎呢？
大兒子H不聽話，C先生每日是又氣又愁。還好小兒子S喜得貴子，C先生每天抱抱孫子，還是十分高興。這天來到孫子坊間，看到兒媳婦買了好些育兒書，就順便翻了一下。這時打開其中一本書：
——John Medina的《Brain Rules for Baby – How to Raise a Smart and Happy Child fromZero to Five》（《讓孩子的大腦自由》）。
C先生打開了其中一章，「教育有道德的寶寶」，提到了如何教一個好小孩，在教育和懲戒方面要注意和遵循哪些原則。C先生發現居然對自己頗有幫助，就津津有味的讀了下去。
一、懲戒的原則和要素
C先生現在知道，要培養一個出色的孩子，特別在其成長、建立價值觀的關鍵階段，需要蘿蔔和大棒兼具，不能光有大棒，或者光有蘿蔔，而是兩者兼具。要並且能夠正確地予以懲戒，引導孩子邁向正確的方向。
C先生還知道，大棒——即懲戒——有幾個執行要素。
1、懲戒必須夠分量（it must be PUNISHMENT）：大棒就是大棒，沒有痛感不叫大棒。懲戒不能輕描淡寫，要讓孩子能夠感知嚴重的後果，使用他最不喜歡的負面刺激進行懲戒（但又止於對其施行虐待）。只給排糖，從來不予懲戒，就不可能培養一個好孩子。
2、懲戒必須是一貫的（it must beCONSISTENT）：其一，懲戒是建立在一定的原則和規則上的，有一定的觸發標準；其二，孩子每次違規，則必須受到懲罰。所以，滾燙的火爐能夠迅速改變孩子的行為——火可沒有通融和彈性，每次手指觸碰到火，就會被燙傷，有了一慣性，才會讓大腦建立規則。對孩子絕對不能法外施恩，不能自己破壞規則，必須一貫的依照既定原則及標準執行懲戒。
3、懲罰要迅速、及時（it must beSWIFT）：懲罰不能延時，而要及時，在事後馬上發生。懲罰越是及時，學習效果越好，這是幫助孩子在因和果之間建立聯繫，將懲戒背後的標準「內化」。
4、也必須讓孩子有安全感（it mustbe EMOTIONALLY SAFE）：在進行懲罰的時候，你必須讓孩子覺得自己還是安全的，沒有更大的危險。父母即便在懲罰時，也能讓孩子覺得父母其實是真正關心他們，而不至於因為被懲罰形成心理傷害。唯有這樣，才能使懲罰發揮最大作用，幫助孩子理解、接受內化懲戒背後的原則和標準
5、需要對懲罰的規則進行清晰的解釋（itmust be based on rules that are explained）：如果對孩子進行懲戒，那麼就需要對孩子就規則進行詳細的解釋：為什麼要制定這樣的規則？為什麼要如此執行？這種規則背後的理據和邏輯是什麼？父母的期望是什麼？如何可以做得更好？
C先生看了大有啟發。以前確實做得不夠呢。接著往下翻，發現懲戒還有具體的方法論：
1、 可以讓孩子犯錯誤，然後自食其果（letting them make mistakes: punishment by application）：這種方法見效最快，實例是：只要孩子手指一碰到火爐就會被燙到，下次自然他就不會隨便觸碰火爐。能夠親身體驗結果的反射性學習是對孩子見效最快的，也是已知最有效的懲罰措施。在這種模式下，在維護孩子總體安全的大前提下，父母並不需要做什麼，讓孩子嘗試，犯錯，然後承擔後果。採用「消極療法」就可以。
2、 「拿走玩具」，通過消除有利刺激進行懲罰（taking away the toys: punishment by removal）：拿走孩子們喜歡的東西，通過消除有利刺激（即剝奪）進行懲罰。例如，如果孩子打了妹妹，就不讓他參加生日聚會或禁止他外出玩耍以示懲戒。這種剝奪式的懲戒只要應用得當，就可以持久的改變孩子的行為。這個方法下，要關注的是，僅僅是懲戒行為本身是沒有教育意義的，在懲戒的時候，還要對孩子進行正向教育，讓他們知道什麼是錯的，什麼是應該做的。
C先生合上書，思緒萬千。許多人不知道，當年其實不是C主動把H過繼給U，而是U生生把H霸佔。這麼多年，H畢竟是在U家長大，和本家親手養大的孩子完全不同。H既已長成，價值觀也已形成，一時半會兒改過來是不現實的，C先生眼下只能承認這個事實。另外，他也必須顧及家族在鄉裡的形象，也要顧及孩子的自尊與長期發展，例如在外人面前可能還得適當誇誇孩子，維護眼下形象。但同時，還是要結合鄉裡的民風、習俗、傳統，尋找一個能夠真正約束H，與兒子H長期相處的合適方法。
但有一點他是肯定的：進一步的縱容、溺愛派糖無益於現狀。蘿蔔用得太多，反而讓孩子更加驕橫和目中無人。只有適當的採取懲戒，才能幫助兒子真正理解現狀，幫助形成好的行為模式和價值觀。
二、懲戒的實踐
夜深人靜，C先生又根據書本，一條一條對自己過往對待H小子的方式做了一些回顧。
1、 懲戒是否夠分量？
C先生反思到，我一直就是寄希望H小子能理解我和他的關係，知道我待他的好。我總是跟他說，「希望你能好好反省！」「我對你有足夠的信任，相信你能變好」「你本質是一個好孩子。前途遠大」。而且，C先生對H小子是非常寵愛，H要什麼，就給什麼，哪怕自己拮据，對H從來是無條件的支持（當年H小子要打遊戲機，也掏錢給他買了一臺，結果他打成了近視眼，還怪到老子頭上）。老人家總是相信H能夠被感化、感召，能夠改邪歸正，回歸C家，所以不斷派糖。但是從來沒有真正給H懲戒。
再回想，在H還小的時候，C先生是打過弟弟一回的，狠狠地打，皮開肉綻。H現在還依稀記得，說，看你當年是怎麼打弟弟的。有本事你來打我。C先生知道，H並不確信老爸會揍自己。但如果自己這麼大了，老爸還出來拳腳相加，那H一定會離家出走，要自立門戶，鬧得全鄉都知道。C先生當年也是年輕，現在怎麼可能再打孩子呢。
除此之外，C先生從來沒有表達過還有任何其他的懲戒方式。H小子也從來沒有想過還有這樣的可能性。H腦海裡唯一的可能性停留在挨揍。
C先生想，我是不是應該考慮一些別的懲戒方法呢？比方說H小子還在用我的信用卡附屬卡。我就不能給停卡一個月麼？還有他在家裡住，在家裡吃飯，卻從來不給家裡交一分錢。我要他分擔夥食費、物業費、電費、水費、暖氣費、住宿費呢？C先生一想，H小子其實完全依賴C家，是靠著C家的。讓H小子知道這個事實並非難事。必須要想到新的懲戒的方法，並且敢於使用新的懲戒方法，才能讓H嘗到顏色。
2、 懲戒是否一貫？
這些年來，H小子是一年比一年不像話了，越來越明目張胆，變本加厲，不把老子放眼裡，要在老子頭上拉屎拉尿。H小子難道不知道家規麼？但C先生想到，「按照一定的規則進行懲戒，並始終懲戒」這一條，完全做不到。H小子沒有任何預期老爸可能出手教訓。相反，H小子屢次三番、越來越不像話地破壞家規，老爸只是批評幾句，然後默默忍受，什麼都沒有做。這家規可以隨意踐踏，那也就成一紙空文了。
一貫性的原則，看來也是沒有做到。
3、 懲罰是否迅速、及時？
C先生沉思：前兩條就懲戒的分量、懲戒的一貫都沒有做到，那及時性也就免談了。H小子在過去幾年是屢次三番犯錯誤，破壞家規，而且越來越嚴重。但老子出於愛子之心，確實就沒有給予任何懲罰。考慮到及時性因素，這個時候再去懲罰H小子前兩年幹的壞事已經太遲了，這個巨嬰無法就此建立因果聯繫。以後是H小子幹壞事之後，要當機立斷、迅即懲戒，讓他清楚知道後果，不能拖個半年一年，這樣效果就不顯著了。
4、 是否能讓孩子有安全感？
C先生大喊：這是我做得最好的一條！每天，我都在對這個孩子說，你是我的親生骨肉，我能對你不好麼？我能不愛你嗎？我一切都是為了你好，我是世界上最愛你的人。你是C家大家庭的成員，血濃於水、一家親……這些話，說得太多了。
俗話說，「上趕著不是買賣」。還有，「人就是賤」，「敬酒不吃吃罰酒」。這話說多了，H小子會不會覺得我們C家就是靠他的？沒了他不行？他反而硬氣起來了。沒有懲戒加上過分的安全感，顯然是反效果。
5、有沒有對懲罰的規則進行清晰的解釋？
C先生反思到，自己是訂立了家規。其他幾個兒子跟自己長大，都非常清楚家規是什麼。H是在別家長大的，每天跟他說，但不能確定他真的明白家規裡的每一條指的是什麼。H小子也不知道違反家規意味著什麼。必須承認，對待跟著自己長大的幾個兒子，懲戒是非常嚴格的，對H小子，念及他在別家長大，總是對他網開一面，採取不同的標準。沒有對他違反家規的事情進行懲戒，沒有讓他嘗到後果，也就不能說明家規的嚴肅性，更不能趁熱打鐵在懲戒後對家規進行解釋了。
5、 對懲戒方法論的使用如何？
C先生總結了一下兩個方法。
1）「可以讓孩子犯錯誤，然後自食其果」。最近，H小子非常不像話，把老爸氣的夠嗆，老爸確實是這麼做的，批他幾句，儘量不理他，希望他咎由自取。H小子驕橫跋扈，頤指氣使，家族裡的人都不太喜歡他，不愛跟他來往、互動。H小子在家裡肯定孤立了一些。在鄉裡，雖然有些敵視C家族的人會幸災樂禍，甚至鼓動H，但也有些人對他的行為有看法。大家和他的互動也減少了。
C先生本來想，我不去理他，慢慢的，一年兩年，他是能看到負面結果的。最終他會知道大家不喜歡他這樣。他混不下去了，最後會來求我，和我妥協。
但C先生有個毛病就是心太軟，總是想到這是自己的親身骨肉，血濃於水。儘管鬧得非常不愉快，但H小子一張口，C先生還是儘量滿足。並且帶上一句：「相信你會變好的！」「老爸最愛你！」。但C先生發現，這種滿足不是辦法，「孩子犯了錯誤，然後自食其果」，堅持幫助他，不就是阻礙他自食其果麼。這不是懲戒，反而是縱容和鼓勵。不是辦法啊！
2）「拿走玩具，通過消除有利刺激進行懲罰」。C先生想，我還真沒有想過拿走玩具。最近H小子連續鬧了好長時間，搞得鄉裡都知道了。他來找我，我給他說的是「老爸一如既往愛你。相信你。你好好反省，只要回歸，老爸還會給你更多。」「你最近缺什麼？能幫的我就幫你。」蘿蔔和大棒，善良寬厚的C先生確實打心眼裡只想到蘿蔔。
半夜三更，C先生點上燈，打開書，又合上，關上燈，徹夜難眠。
也許育兒書說的對。人類歷史這麼多年，這就是規訓孩子的道理，只是用更系統的語言說出來而已。自己不也是這麼長大的麼？自己其他幾個孩子不也是這麼帶大的麼？對不聽話的孩子，鼓勵必要，但也得規訓和懲戒。心疼、溺愛、縱容，最終也許非但幫不了孩子，還會害了孩子，害了自己，害了這個家。
要想到一個讓孩子回歸家族、認同家族，成為明日棟梁的長久之計。
（全文結束）