輔導孩子做作業又出事了！
之前有因為輔導孩子作業
一位南京媽媽被氣出腦梗、
一位武漢媽媽被氣出心梗
……
而蘇州這位媽媽，
因為孩子寫作業的問題，
直接報警了！
△剛吵完架的劉女士和謝先生
11 月 9 日晚 8 時許，園區公安分局陽澄湖半島派出所接 110 指令稱，轄區某小區 3 幢一住戶家中發生家庭暴力，妻子遭到丈夫毆打，現請求幫助。接警後，值班民警迅速趕至現場處理。
民警詢問後了解到，報警的劉女士和丈夫謝先生已結婚多年，二人育有一子，兒子今年上小學一年級。
當天傍晚，謝先生從託管班將兒子接回家中，剛一到家就收到了還在上班的妻子發來的簡訊，讓他務必監督輔導兒子寫好作業。
謝先生認為孩子剛讀一年級沒必要這麼嚴格，需要適當放鬆，也就沒將妻子交待的 " 任務 " 放在心上。
等到晚上 7 點多，劉女士下班回家，一檢查，發現兒子的作業還沒寫完，而且已經做了的題目還大多都是錯的。
氣不打一處來的劉女士便開始責備兒子，望子成龍的她當即對兒子進行了一番說教。但謝先生卻覺得妻子對孩子過於嚴厲，便上前阻止。
見丈夫處處護短還和自己唱反調，劉女士更為惱火，她告訴丈夫自己之所以這樣做都是為孩子好，做作業要養成良好習慣，否則會影響今後學習。就這樣，兩人各執一詞，越吵越激動。謝先生一氣之下動手打了妻子一巴掌。
"平時他都不管孩子作業，我下班已經很累了，教育下孩子稍微多說了幾句他還生氣 ……" 劉女士傷心地說。
劉女士告訴民警，自打孩子讀書後，夫妻間的矛盾越來越多。之前因為孩子的作業問題，謝先生就動手打過他。這次被打耳光後，劉女士對謝先生倍感失望，認為家庭已無法維繫，要求民警依法處罰自己的丈夫。
現代快報記者從警方了解到，民警對謝先生動手打人行為進行了批評教育，並對夫妻兩個人分別進行勸導。最終，謝先生承認了自己和妻子在溝通上缺乏耐心，保證今後不會再動手，會體諒妻子的付出。劉女士也表示願意原諒丈夫，再給丈夫一次改過的機會，夫妻雙方達成調解協議。
影響家庭關係第一殺手
陳女士
有一天晚上教兒子組詞填空，「abcc」格式，舉例「小心翼翼」。我心想這個肯定難不住他，果然兒子開始發揮了，很認真地看著我說：小心媽媽、小心爸爸、小心姐姐……難道家裡人都是危險分子嗎？
唐女士
女兒萱萱今年三年級，一直都是我自己教。有一天我激情澎湃地上完英語課，她笑著偷偷告訴我說，這節課上過了……
然後還唱了句：「該配合你演出的我視而不見」
第二天我就把她送輔導班去了。
談先生
暑假那段時間，兒子每天都有固定作業，但從他第二天買幾份早飯就知道作業有沒有完成：買一份就是寫完作業了，買三份就是沒寫完。還笑嘻嘻地說：「爸爸媽媽，你們餓嗎？一起吃早飯吧。」
不誇張地說，就這孩子，沒心肌梗塞算謝天謝地了。
周先生
有一次陪兒子做閱讀理解，內容關於徐悲鴻。填空題：徐悲鴻勤吃儉用，勤奮學畫，終於成為一名畫家，真是「青出於藍」，那些當初嘲笑他的外國學生最後承認自己是「____」。
當看到空格裡「瞎子」兩個字時，我也在檢討，平時輔導作業真不應該罵他瞎……
唉
人生若只如初見
就不該陪寫作業~
BUT
現在又有種說法：只有作業能挽救中年夫妻的婚姻！
「每當一起攻克了一道難題，夫妻倆仿佛找到初戀般的快感！」
「要留住一個男人就要留住他的胃已經不管用了，現在要留住一個男人要善於給他找難題，養出百科題庫！」
「要想致富，少生孩子多做奧數！」
這則新聞讓小編想起了前兩天給大家推送過的一個話題↓
詐屍式育兒
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具體是指父親在家庭教育中經常缺位，卻又偶爾在某些看不慣的事情上指責孩子和媽媽。
但在不了解前因後果的情況下，這種武斷的指責會給孩子和媽媽都帶來更大傷害。
有網友總結了「詐屍式育兒」的幾個特徵：
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沒事各種瞎指揮，坐等驗收育兒成果
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平時你忙前忙後，吃喝拉撒全照顧。他一聲不吭當個甩手掌柜，安心喝茶、看報、手機躺。可是冷不丁的不知道哪天突然想起自己還有個孩子，就跟視察工作一樣，不顧全局瞎指揮一通：
我看領居家娃一歲多會走了，咱們家孩子也得抓緊訓練了，要是缺鈣啊什麼的，就趕緊補補……這個點了，怎麼還讓他看電視？不睡覺怎麼長身體？
你看孩子牙都壞了，平時讓他少吃點糖……孩子最近學習怎麼樣啊，現在這個階段很重要的。
話說得不痛不癢，但總有一句令你爆雷身亡，帶娃已經很累了，半血飄搖的時候，還要被豬隊友插上一刀。
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說風涼話，站著說話不腰疼
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孩子成績下降了，你看你怎麼輔導的孩子啊？
孩子天天上補習班，你這樣會逼死他的。
孩子上了興趣班，我覺得沒必要學這麼多，開心點不好嗎？
孩子做錯了事被批評，你吼什麼吼啊，講講道理不行嗎？
每天忙到焦頭爛額，上廁所都要見縫插針時你看不見。現在三言兩語、趾高氣昂講起了心理髮育和性格培養，就是履行當爹的「權利」了？
孩子一生下來什麼都會的？遊泳、繪畫、舞蹈、書法、擊劍技能都是從娘胎裡帶出來、不用學習的？曉之以情，動之以理的教育方法用了多少遍不管用，吼兩句就戳你脊梁骨了？
講大道理誰不會啊！你能耐，你上啊！
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扯後腿，幫不了忙還拖後腿
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孩子不喜歡吃青菜，為了讓他合理膳食，營養搭配均衡，花大量的時間在網上搜集做法，你變著花樣讓孩子更容易接受。
可是辛苦幾個小時，你滿懷期待地端給孩子，他還是閉口不開，很容易趕鴨子上架，逼著他多少吃一點。
這時那個所謂的爹就又開始上綱上線了：
孩子不想吃，你幹嘛強迫他？不要這麼強硬好不啦，得學會讓他慢慢接受，青菜我都不想吃，別說那麼小的孩子了，balabala……
然後滿臉心疼地對著孩子說：「不哭啊寶貝，不想吃就不吃。肯定是媽媽做的不好吃，對不對？一會爸爸給你買肉肉……」
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強行植入，沒事刷一刷存在感
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孩子平時鬧得雞飛狗跳，哭得上氣不接下氣的時候，他躲得遠遠的，既看不見也聽不見，可一旦孩子玩得樂呵呵的、乖巧可愛的時候，這個「爸爸」就會湊過來，刷一波存在感。
捏一捏小臉，親一親小手，逗一逗小人兒，再上演一出父子情深、感動山河的陪玩大戲，畫面相安無事，歲月靜好，溫馨有愛！
可結果呢？熱度往往不會超過10分鐘！不是把孩子弄哭，就是耐心沒了，扭頭轉臉又繼續投入到自己的「偉大革命事業」中去了……
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他是親爹，你是後媽
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鄰居家孩子的玩具被借過來玩一會，可是玩膩了之後，熊孩子就隨手扔在地上摔壞了。這種當然需要教育：「怎麼可以這樣呢，這是別人心愛的東西借給你用，你卻這麼不愛惜！要是我把你的玩具也弄壞，你會怎麼樣？」
而那個正在沙發上玩遊戲玩的樂此不疲的爸爸，神獸般衝過來就亂叫：
一個破玩具，再賠給他一個就行了，有那麼重要嗎？至於這麼大動幹戈？！走，兒子！咱不理她！
說著抱起孩子到沙發上，兩人膩歪去了，留下一臉茫然的老母親站在那裡完全像個「後媽」！
值得注意的是，這種可怕的「詐屍式育兒」不但與「喪偶式育兒」一樣，會對孩子造成「父愛缺失」的影響。而且，它還容易造成夫妻爭吵，影響家庭和諧。
父母教育理念的分歧如果不是私下裡解決，而是以爭吵的方式呈現在孩子面前，更容易使孩子變得難以管教，出現逆反心理。
中國青少年研究中心家庭教育首席專家孫雲曉認為，父母由於生理特徵的不同，應當有著天然的分工：母親在與孩子的親密性上佔優，而父親則在培養孩子獨立性上佔優。
在孩子嬰幼兒時期，應以母親的照顧和養育為主；但從孩子上學開始，父親的養育和教導佔比就應當逐漸增大；到中學時期，父親對孩子的教育應該超過母親。
而調查卻顯示，在母親不佔優勢的方面，比如開家長會、培養孩子行為習慣、安撫孩子等，也存在較多父親缺位的現象。而專家表示，父親在教育中的「缺位」，對孩子的長遠發展不利，也加重了母親的負擔。
美國的一項研究表明，在美國，70%以上的罪犯，都來自缺少父教的家庭。父教的重要性由此可見一斑。孫雲曉指出，父教缺失或導致兩個極端結果：一是孩子變得懦弱，二是孩子變得暴躁、攻擊性強。
孫雲曉認為，夫妻關係是一切家庭關係的基礎，在妻子懷孕期間，父親就應當開始有身為父親的意識。「給予妻子關愛和支持，親自照料妻子的生活；主動學習育兒知識，在孩子出生後承擔一些力所能及的事務。意識上的改變很重要。」
工作忙碌並不是不陪伴孩子的藉口。孫雲曉指出，陪伴的質量比時間更加重要。「一些爸爸回家就看電視、玩手機，表面上和孩子坐在一起，但缺乏交流，這種陪伴是低水平的。」他表示，男性在生理上的天然特點，決定了父親對孩子產生的影響更易在運動、遊戲這類活動中體現出來。
最後，送給大家一段話↓
這兩天，一位校長的講話讓許多中年老母親得到了安慰，主持人孟非也忍不住在微博上轉發評論稱：「反正是寬慰到我了……轉發的一定是給爸媽的。」
這段精彩的校長講話內容如下
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尊重每個孩子的差異，慢慢養。有的孩子天生就有讀書的資質，有的孩子沒有。沒有資質的孩子是用來報恩的，因為讀書特別好的，將來會去美國、英國、加拿大，見面只能靠視頻，讀書沒資質等我們老了可以常伴左右，今天載我們去吃牛肉丸，明天載我們去吃海鮮，想想真美好！
說到底都別再羨慕別人家有什麼樣的兒子或女兒，很多事情冥冥之中早已註定，不必太過強求。用心教育、陪伴成長，自己的孩子都是最好的，共勉！
北京四中原校長劉長銘有篇雞湯文，流傳很廣，呼籲家長：請鼓勵你的孩子做一個幸福的普通人。
摘抄幾段給大家看看
我們中國家長和西方家長相比最大不同點就是我們無法接受我們的孩子將來可能是一個普通人，但是，對絕大多數家庭來說，這就是現實。
於是，我們為了追求那些我認為虛幻縹緲的目標，就產生了許許多多我們今天看起來本不應該產生的現象。
大家可能聽說過現在奧數已經開到了幼兒園，幼兒園已經開始分快慢班。所以今天我們社會上有更多的現象說明，我們更加看重的是"搶跑"。
其實人生是一場馬拉松，我們可能都看過馬拉松比賽的場景，其實起跑的時候誰站在第一排、第二排根本不重要。
甚至跑完了一萬米誰在第一、誰在第二也不能決定哪一個就是最先達到終點的。
但是，今天許許多多的家長都在拼命地「搶跑」。沒有哪一個國家的家長，像今天中國學生的家長如此的熱衷於「搶跑」。
回想起來我們30多年來靠搶跑培養了這麼多尖子學生、競賽的獲獎者、金牌得主，可我們並沒有看到當初我們期望的從他們之中產生很多科學領域的大師，至少現在還沒有。
所以我們每個人對自己的孩子都有這樣的過程，開始出生的時候有很多夢想，希望孩子上一個好學校、有一個好成績，慢慢我們的期望逐漸降溫。我們期望這個孩子能夠正常畢業、升學、就業、將來能夠成家、生兒育女、生活穩定、工作穩定、別下崗。能夠在三、四十歲的時候身體健康、家庭和諧、進入老年希望孩子孝順，最後你不能動的時候，所有最初的夢想都沒有了，那時候的夢想就是他能在我的身邊給我倒一杯水。
其實我們每個人心路都是這樣的一個過程，最開始有非常高的崇高的理想，但是最後當我們已經垂老的時候，才真正明白其實我們很多時候的培養都是不正確的。
作業沒做好，考試沒考好，
對於孩子來說是一次挫折，
希望有個地方可以療傷，
溫暖的家庭、父母的臂彎
是他們最先想到的地方。
而此時，
父母雙方應該先好好溝通，
父母再與孩子好好溝通，
陪孩子一起積極面對挫折。
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