「都是你慣的，孩子跟我一起可乖了」，隨意撒潑只是被慣壞了嗎？

文/蘭媽談育兒

說到教育孩子，可能很多媽媽們都有一個疑問，那就是為什麼孩子只在媽媽身邊鬧騰，這種差距感一般在職場媽媽身上體現得淋漓盡致，當奶奶和媽媽共同住在一個屋簷下照顧孩子時，孩子會在二者擇一個特別信任的人去展示自己的本性，而這個人大多數都是媽媽，這也是為什麼媽媽在家孩子顯得格外鬧騰，各種撒嬌耍賴不說還又瘋又鬧地樂此不疲。

當媽媽不在家時他們和奶奶相處得十分融洽，甚至還有奶奶忍不住炫耀「孩子跟我一起可乖了」，在炫耀的同時還夾帶著很多抱怨聲音，比如孩子跟你在一起鬧騰都是「你慣的」，這也側方位地表明奶奶把娃娃照顧的好，這樣的對比性也的確傷害到了一些職場媽媽。

實際上孩子隨意撒潑並不只是被慣壞了，他們的本性也只有在最信任的人面前綻放，也就是說不管你是奶奶還是媽媽，孩子其他人帶著時非常乖、一到你面前就變得撒嬌耍賴，這說明孩子把你當成了最親近的人。經常聽到很多人說「我家孩子可煩了，打不走、也罵不走」，實際上這並不是炫耀，而是孩子對最親近人的一種依賴，

記得小時候有一次我想挽著媽媽的手走路，被她一下推開後說了一句天這麼熱不要挽著手後，直到現在我和我媽走路都是離開一米遠的距離，兩人的關係也是很疏離的感覺，所以我現在有了自己的孩子後、每天都要抱一下他，還經常喊著孩子的小名告訴他「我愛你」，儘管寶寶小的時候可能聽不懂、但這種愛的傳遞無形地灌溉著孩子的內心，至少每一次和同學一起聊天的時候，就經常聽他說我媽媽怎麼怎麼樣，這樣隨時把媽媽掛在嘴邊的孩子即是對媽媽的依賴，也是依存在骨子裡的信任。

所以說，孩子對某個人的依賴、包括信任不是無限期的，這個期限是隨著大人的給予而改變著，想要留住孩子的這份「特殊感情」，家長們一定要學會合理支配自己的情緒，用有價值的說服力去循循教導孩子，打破所謂的「慈母多敗兒」說法。

那麼，面對孩子跟別人在一起可乖了、跟自己隨意撒潑的「特殊情感」，家長們該如何循循教導合理支配自己的情緒呢？

1、孩子哭，不要皇帝不急太監急、靜下心來抱抱他

一說孩子哭了，很多父母都被孩子的無事哭三場給激怒，甚至批評孩子是上輩子的仇人，這輩子才專門來尋仇的，實際上這個世間根本就沒有什麼上輩子和下輩子，拿這個說事的家長都是在給自己焦躁的情緒討個說法，關於孩子哭鬧時的合理支配情緒需要從自我調節開始。

當我們明白「孩子只有在最信任的人面前才展示真實的自己」時，相信很多人的內心都有一股暖流在升溫，合理支配自己的情緒就在於靜心給足孩子安全感，也就是說孩子哭時不要皇帝不急太監急、靜下心來抱抱他，讓擁抱給足孩子安全感減少哭鬧的頻率，剔除他們心中媽媽「是不是不愛我、不要我」的缺愛想法。

2、孩子鬧，告訴TA「我理解你，但你要告訴我為什麼哭」

有些孩子在媽媽面前可能不是光哭那麼簡單，他們還夾帶著摔東西、踢東西的動作憤怒，當孩子鬧得特別嚴重時，想要從容淡然地跟孩子好好說話的確比較困難，這個時候我們一定要抱著商量的態度告訴TA「我理解你，但你要告訴我為什麼哭」，如果我們一開始就是命令孩子「別哭別鬧了」孩子反而會哭鬧得更厲害，這就是一直質疑的「媽媽不愛我」得到了確定一樣。

3、孩子追，和孩子來個有安全感的約定作為支撐

關於孩子的成長，我們要抱著「不要讓孩子害怕自己」的理念去育兒，一旦孩子規規矩矩了就無法跟父母交心，有的時候被孩子追、依賴著也是一種幸福，要知道從小不戀家對父母感情比較冷漠的孩子，他們長大後也和父母之間保持著較遠的距離。

在鬧騰的一些孩子裡黏人的依賴可能升級至腳跟腳，當你取個快遞、上個班、甚至上個廁所時，他們搖搖晃晃的小身影會在身後一邊哭一邊追，這個時候合理的情緒支配就在於「和孩子來個有安全感的約定作為支撐」，告訴他「爸爸媽媽永遠都愛你，如果你不相信我們來個約定，媽媽答應你什麼時候回家、到時間若沒有回來任由你處罰，好不好」。

一個有安全感的約定即是對孩子的承諾，也是避免孩子過度依賴父母的預防點，很多家長習慣用實物去嘉獎去作為約定的支撐，比如「你乖乖聽話，媽媽回來給你買什麼什麼」，這樣的承諾並非實質性的安全感很容易從依賴發展成索取，所以一個有安全的約定才是孩子獨立意識的標杆。

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我是蘭媽，專注於育兒領域解析作者，以親身事例、各種家庭教育實例，來記錄育兒感觸的瞬間，喜歡的朋友，歡迎關注一起學習共成長！