孩子性格養成與你的情緒管理密切相關，良好情緒管控造就幸福家庭

早上我有事分不開身，老Ben帶大卷，兩個人天馬行空的聊天，玩遊戲，簡直放野馬。我手上的事情告一段落時一看時間，已經一點了。大卷還沒吃飯，我頓時火冒三丈，情緒如猛虎出山，餓狼撲食般射向二樓愚蠢的父女倆。

一統操作猛如虎，哐哐哐一堆信息發過去，「孩子不需要吃飯嗎？」「知不知道幾點了？」「這個家是不是離了我就不轉？」責問三連，突顯我的睿智。

情緒來了控制不住並非罕見

這時老Ben把大卷打發來了，我一看更生氣了，「意思是還要我做飯？我在幹活你不知道嗎？」生氣歸生氣，我已經開始黑著臉準備食材，這時大卷怯生生的說，「不如我先吃點麵包」，我瞬間爆炸：

「吃什麼麵包，你不知道吃飯時間到了嗎？我在做飯你看不見啊？」

大卷「哇」就哭了。老Ben從樓上衝下來，「怎麼了怎麼了，為什麼哭？」一看我鐵青的臉色他也不爽了，「有什麼火衝我發，她做錯什麼了，為什麼把她弄哭？」

我也不甘示弱啊，不佔理還聲音大，聲音大還拉同盟，簡直天下最可惡的人。我氣勢洶洶大發雷霆，老Ben說：「你如果需要我做飯，那你要告訴我。」

我怒了：「你眼睛長著是擺設嗎？我在幹活你沒點數啊？時間到了孩子不懂你也不懂嗎？」

老Ben：「是的，我是沒注意時間，可你也沒有提醒就直接發作，你這樣好嗎？」

大卷在一旁：「我真想躲到屋頂上去。」

看吧，誰家不是雞飛狗跳。

等我情緒過了冷靜下來，我仔細想一想，我很容易犯一種錯誤——覺得別人應該知道。

事實上，我腦海裡：雖然我什麼都沒說，但考慮到人之常情，你肯定早就知道我希望你那樣做，但你還一直不做——你故意整我。

實際情況：由於我什麼都沒說，對方其實什麼都不知道。

好多人際社交方面的誤解、委屈、苦惱、困惑，就是這樣產生的，不要把你的「人之常情」當成是別人的「理所當然」。

如果你啥都不說，你得默認對方的狀態是，什麼都不知道。

否則你就是自找煩惱而已。

今天我們不談育兒，來聊聊育己。

一 關鍵的冷靜十秒，讓你懂得以結果為導向的「理性思考」

到底什麼是理性？理性，就是情緒衝動和行動之間停頓的那幾秒鐘，正是那幾秒鐘的思考，而改變了行為的方向。

讓我們學會在那幾秒鐘裡，快速思考什麼樣的行為會產生什麼樣的結果，而儘量理智地去選擇效果最好的那個行為。

比如很想吼孩子，但自己知道吼完你的情緒會特別糟，那就不採取這個行為。

可是最難的部分，也許還不是理性的思考，而是如何停止已經脫軌的情緒列車，在你最想發作的時候如何控制自己，這是可以通過學習和練習完成的。

❶ 認識自身情緒

在你就要發火暴怒，或者消沉低落時，及時意識到自己的情緒，並且清楚知道引起情緒的問題才能讓自己避免在情緒的深淵裡隨波逐流。

孩子性格養成與家長情緒管理密切相關

首先，分清情緒，是憤怒？是悲傷？是羞恥？還是什麼，然後直面情緒產生的原因，不要迴避，從內心深處直面它。

然後，總結這類情緒產生的規律，避免同類事件或者提前讓自己做好心理準備。

最後，思考改善方式。

良好溝通有助情緒管控

比如我經常和大卷說，「媽媽有兩個炸點你還記得嗎？」

大卷就會說，「記得，不安全和髒。」

這是提醒她也是提醒我自己，給雙方的情緒有個準備期。（一點就炸真的不好，要改，很容易猝死的，娃還那麼小。）

❷ 除了默念「親生的」，還有其他控制怒氣的辦法嗎？

很多人以為發怒就要喊出來，發完了就好了。殊不知「發怒」會使人在怒氣中的時間更長。因為激活了大腦情緒區的活動，越發怒你就會越生氣。

反正我是有特別鮮明的體會：以前我每次發怒大吼，都會有更多的源源不斷的怒氣想要通過吼叫而發洩。當我真的平靜下來以後，就會被深深的內疚感和失控感擊敗，對自己的感覺會更差。

控制怒氣是所有人的功課，我們可以這樣做，也可以教娃和我們一起學習。

⒜ 深呼吸。

幾次深呼吸後，你說出的話傷害度會大大降低。

深呼吸

⒝ 離開事發地。

比如去門口冷靜一下，就像有時候娃辛苦搭的積木不小心倒掉了，她也會深陷情緒，這時把她抱去外面換個環境她會好很多一樣，我們在非常難以控制的時候也可以離開一下。

如果是跟娃生氣，在確保她的安全的情況下，我會去喝杯水或者蹲幾分鐘馬桶。真的，有時候就是轉念一想，事情就過了。

例如今天和老Ben大吵一架後，我跑去院子裡，目睹了一場隔壁鄰居打孩子的盛況，當時我心裡只有一個念頭，快回家和老Ben分享八卦。

雖然他不愛八卦，可他是我最好的八卦朋友。我已經忘了和他吵過架。

心情和情緒需要自我調整

⒞ 寫下來。

就像我現在做的一樣，還可以找個地方把你的心得體會都寫下來，這是給自己再一次的梳理機會，人們在寫作的時候肯定是理性高於感性的。

在書寫的過程裡，也能開始從對方的角度去看待問題了，從而產生同理心。

⒟ 溝通。

憋在心裡的話，肯定要說出來。但是要小心的是，儘量在暴躁的情緒平息了之後，再和他人溝通。

二 批評的藝術——將批評改為建議

夫妻關係和諧，是保證親子和睦與早教質量的前提。而「批評的藝術」，簡直就是夫妻關係不翻船的重要保護傘，把摩擦降到最低，才能更好地保護情緒。

經常吵架的夫妻會對孩子產生什麼影響我們寫過了，那怎麼才能少吵架或是不吵架？

❶ 就事論事，討論要具體，不指責

比如：咱們最近又得在家工作，又要帶孩子，還得做家務，實在太累，情緒狀態都不太好。（而不是：我一點自己的時間都沒有，心情很差，你也不多幫忙帶孩子，你一點也不關心我。）

夫妻相處也是一種藝術

就事論事是一種能力，孩子要學會，我們也要學會。就像看電視不要角色上升演員，在家也不要把小問題擴大化。

最不公平的批評方式就是：你連這個都做不好，真沒用；你太差勁了，都不如誰誰家的老公；你從來都不在乎我，只關心自己。

這叫「引戰式批評」，你又不是美國，幹嘛這麼不講理。

❷ 給出建設性的提議和選項

比如：咱們能不能每周有一晚給對方散心，這樣都會有點自己的空間鬆口氣。或者你還有什麼其他點子？

總之一切的重點就是三思而後行，做事要三思，罵人更要三思啊。

情緒管理不是件簡單的事，可現如今，皮膚要管理，身材要管理，那麼情緒要管理也是理所當然的。讓我們都做一個美貌與智慧並重的老母親吧！

我是Ben嫂，育有一女，名叫大卷，現和先生BenSir一家三口旅居清邁。大卷是「高需求寶寶」，BenSir是十年低碳飲食踐行者。我們通過飲食方式的調整改變了人生，這裡記錄了關於我們生活方式，我們的育兒理念，孩子的行為心理等方方面面的文章，歡迎關注我們的世界，也希望能給你的世界帶去點滴啟發。