一、健身中心，有個小夥跟健身教練說三個月能不能練成抱新娘從她家抱到車上。健身教練問他多重，小夥也不清楚，教練看了小夥女朋友的照片，就開始指導小夥訓練……前些天小夥女朋友來健身中心找他。健身教練看了一眼，對小夥說：「你接新娘時，還是改成背她吧……」
二、在男友家吃飯，屁意來襲，又不好意思放出來，只好說去廁所。還沒走到廁所就連著放了幾個屁，明顯感覺到他們都憋著笑，男友小侄忍不住笑噴了：「嬸兒，快跑，粑粑的先鋒屁屁衝出來，粑粑馬上到達戰場。」這下大家忍不住笑了，我好想找個地縫……
三、表妹小時候成績一直不好，老師說她長大了只能去當服務員。她梗著脖子大聲反駁：有你求我的時候！多年過去了，昨天表妹又遇見了那位老師，他也真的求表妹了，他說：服務員麻煩你上菜快一點……
四、一位年長的紳士……數年有嚴重的聽力問題。他去看醫生，醫生給了他一個助聽器，使他的聽力恢復到了100％。老先生在一個月後有去看醫生，醫生說，「你的家人一定很高興您的聽力完全恢復了。紳士回答說：「噢，我沒有告訴我的家人。我只是坐在那裡聽他們交談。我已經三次改變了我的遺囑！」
五、哥們結婚彩禮拿了十幾萬。女方買彩禮花了幾萬。剩下的幾萬。老丈人買了十幾條大狗，當初哥們特別不解，現在知道了，只要敢惹媳婦生氣。媳婦就回娘家牽回來幾條，追著哥們滿村跑。
六、回到宿舍，看見電磁爐上的鍋裡正咕嘟咕嘟的煮著東西。又看見我哥手扶著插座，轉頭對著我擠眉弄眼，齜牙咧嘴，渾身打著哆嗦。哎呀，不會是觸電了吧？我連忙拿起旁邊的木頭拖布，狠狠地對著他戳了過去。我哥捂著肚子，眼淚在眼眶裡轉著，吸著冷氣說：我被豆腐燙的說不出話還不夠，你還拿棍子戳我……
七、一天看到一套泳裝清倉處理，我對老公說：老公，我想要買這套泳裝。老公說：不買，太貴了！我又回答：不貴呀！才30塊！老公說：可是你要花多少錢才能減肥穿上這套泳裝！
八、一高中學校位置比較偏僻，旁邊有很多墳，一天晚上打電話說沒錢了，叫爸媽給他送錢，然後他出來在門口墳區邊上等，站久了就蹲那裡了，這時一老頭路過，看見了就問他，孩子，你晚上怎麼一個人蹲在這啊？他說我在等家裡人給我送錢。聽完老頭哇哇跑，這孩子一看老頭哇哇跑，一想在墳區老頭是不是老頭看見什麼東西了，也跟著跑，老頭邊跑邊喊，你別跟著我，別跟著我……
九、今早上班遲到了，我跟老闆解釋說：雖然我遲到了，但是我睡足了，所以工作效率肯定也高，而且我來得晚也可以走得晚，保證幹滿8個小時。我看，不如以後咱們就搞得靈活一點，不要那麼死板了。允許遲到，這樣大家的積極性和工作效率都會高很多。老闆聽後茅塞頓開，點點頭對我說：你被開除了！
十、我今年上初三，在打電話給我女朋友的時候，沒想到是她媽媽接的，她媽媽的聲音和我女朋友的聲音簡直就是一樣一樣的，她媽媽問我是誰，我說是你老公，當時……
十一、「爸爸，今天老師問的問題，我答錯了！」「什麼問題？」「問的是你家有幾個女人？我答一個。」「沒有錯呀！咱家，只你媽媽一個才是女性！」「可是，媽媽經常說你不象個男人呀！」
十二、昨晚飯店門口，一個中年男子正在打車。 車來了，男子問司機：「師傅，你的車能不能裝下六個菜一碗湯五瓶啤酒啊？」 司機說：「當然可以啦！」 男子：「嘔～」吐了。
十三、夜市逛夜市，準備買一雙酷炫拖鞋。看中一雙問老闆多錢，老闆；25。我扔下20就走。就聽後面老闆；哎哎……沒辦法，生活節奏太快，每天都很累都懶得跟他講價了，回家發現原來拖鞋沒拿……
十四、那個周日爸媽要出門。爸爸對我說：「你負責帶好弟弟。」「如果他不聽我的話呢？」我問。「那就證明你無能。」爸爸說。「如果我不聽你的話呢？」「那就證明……」爸爸無言以對。
十五、有一次寢室裡同學的老媽打電話過來，我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」。結果說出來是：「他已經……不在了……」