我時不時聽到來訪者說，「我上司給我的年終評語裡說我太defensive。我同意我有這樣的傾向。你說是不是咱們中國人都有這個問題？」我也聽到我的香港朋友、臺灣朋友說，「好像香港/臺灣人都很defensive。」其他族裔的來訪者們也常說，「我知道我的問題。我常常會很defensive.」
Defensive這個形容詞在詞典裡譯為「防禦的」或「防衛的」。若直接用在中文語境裡，太書面了，沒人這麼說話。我的講中文的來訪者就常常中英夾雜地表達。但這個形容詞表達的意思、情態，大家肯定都不陌生。它有時是指某類具體行為，有時指代個性特點。
二十年前在競越教一門溝通課程時，其中內容就對自我防禦有所涉及。而某堂課的一個生動情景至今難忘：
正講到自我防禦的常見表現形式時，當時課程應該已經進行兩個多小時，一位學員推門而入。和我的視線對了一下，他低聲咕噥了一句「對不起，家裡有點事」，就埋頭往裡走，找個空位坐下來。
培訓室裡片刻寂靜。突然有人爆出一句：「找藉口！」全體一愣神，接著恍然大悟，大家大笑起來。屏幕的演示上正寫著標題：自我防禦的常見表現形式。下面羅列著數條：其中之一：「找藉口」。
剛坐下的學員不明所以，臉刷地一下紅了，「真的！家裡真有點事。」
「推卸責任！」又有人高叫。這是另一條。全班又是一陣爆笑。
該學員更加尷尬：「別鬧了！別影響大家培訓。」
「轉移話題！」又是一陣笑聲。全班學員都興高採烈地加入了一場活學活用的現場遊戲！
學員這時很無助地看著我，「老師，繼續上課吧！」
「假裝聽不見！」又有人喊出來……
對那天的記憶，就是笑聲一波接一波……
此刻寫下來，回想那時情景，也還忍不住笑起來。那位學員的遲到成就了一班敏銳同學的體驗式學習。當年講自我防禦，重在講如何捕捉這些防禦表現、調整溝通方式、增進溝通效果。現在回頭看，還是認為那堂培訓有助學員提高對防禦行為的認知。但若期待時常啟動防禦機制的人做到行為調整？我現在太了解了，這需要下很多很多功夫。
這類行為的特點，是它們常常令話題起始者感到反饋才剛提出、話題才剛點到，你的壁壘已豎起、盔甲已披掛、武器已隨時準備出手、甚至已經出手。交流在這時其實已經不大可能開放地繼續下去了。如果話題起始者忽略這些防禦表現，不予處理，堅持繼續對話，基本上可以預測的一點是：起始者自己也開始豎起壁壘、披掛盔甲、武器在手。這時兩人開始對攻，情形激化，愈演愈烈，兩人都已忘記交流初衷。
這種情形在某個人身上發生多了，大家又開始把它當作一種性格特點來歸納或貼標籤，這裡就有口語中文詞可以用上了，比如「敏感」、「說不得」，比如廣東話裡的「小氣」（xiu hei）*。這種標籤的效果，尤其在對話中指出來，往往令人更「敏感」、更「說不得」、更「小氣」（xiu hei）。
自我防禦的表現形式有點舉不勝舉的感覺。除了以上那幾條，再列出一些常見於親密關係的，不過每條可能都值得以後專文說明：
解釋我為什麼那麼做/說；
仿佛凍住了，完全沒反應、沒回應，包括沉默；
反過來指責對方；
退縮、躲避、逃離；
堅持「那是件小事」；
什麼都「還好」。
不知你讀到這裡什麼感覺。是否覺得這些行為表現你一點不陌生？那個遲到學員的種種反應也一點不陌生？我們生而為人，自我保護、自我防禦的意識，或戰或逃的本能反應*，總會在感到壓力或威脅時迸發出來。迸發到什麼程度、什麼頻度，同許多因素有關。越是對我們重要的人，他們的言行，越容易成為啟動我們自我保護或防禦機制的扳機。因為我們內心的安全感，相當程度系在他們身上。
最近，一位因跟先生矛盾激化，最近先生甚至離家出走了的女士獨自來見我。在聽我從互動模式角度解釋她先生的行為之後，這位女士說道，「哦，你這麼說我就可以理解一些了。他要是覺得我帶給他這麼大的威脅，那就怪不得他要這麼自我保護、自我防禦了。就算他的自我保護傷到我，傷得我很痛，他現在也顧不上了。」
越是「敏感」、「說不得」、高防禦的人，越說明他們在重要人際關係中可能長期感受到高威脅、高危險。如果允許一點好奇存在，允許一點空間時間去了解這個人長期感覺危機四伏的內心，相信我們都多少會心有戚戚。只有這種理解、這種共鳴感，才是幫助自己、幫助他人降低防禦的解藥。
注1：廣東話裡的「小氣」（xiu hei）與普通話裡的「小氣」意思完全不同。普通話裡的「小氣」，意思是摳門、不捨得花錢。這個含義在廣東話裡是「孤寒」。
注2：或戰或逃，fight-or-flight，是指感到壓力或威脅時本能的心理應激反應模式。
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關於作者，美國紐約州、新澤西州註冊心理諮詢師。從事個人、伴侶、家庭心理諮詢及心理諮詢教學、督導工作。擅長情緒導向的伴侶治療（Emotionally Focused Couple Therapy）及加速體驗動力治療（AEDP, Accelarated Experiential Dynamic Psychotherapy）。微信ID：novyiwang
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