父母這樣做，讓孩子遠離手機

現在的很多家長其實都是特別負責任的家長，從孩子出生那一刻起就嚴陣以待。孩子入學升學大學畢業啊，乃至工作結婚每一個環節都有父母精準規劃的影子。那絕大部分父母都希望自己的孩子長大之後能夠獨立自主，有責任心能夠自我驅動。但事實上，我們現在看到越來越多的新聞恰恰跟這種期望背道而馳。那為什麼家長已經這麼負責任了，但是孩子的焦慮，抑鬱等等問題卻比以前更多了。問題到底出在哪裡呢？

平常家長找我諮詢問的最多的一個問題就是手機，我如何讓孩子不玩手機？我如何讓孩子從遊戲沉迷當中擺脫出來？我如何能夠讓孩子不熬夜刷手機？大家有沒有想過一個問題？為什麼我們和孩子會在手機這個問題上持續的彼此消耗？其根本原因就在於，我們想著彼此掌控父母總想著掌控孩子。孩子總想著掌控自己的生活。這個時候我們就在拔河，你拉過去，我拉回來鬥智鬥勇，勾心鬥角，彼此猜忌，互不信任，且結果呢，除了兩敗俱傷，就是心力交瘁。如果在這個時候，我們不能夠停止與孩子的權利之爭，不能夠放棄。想要處處控制和掌控孩子的念頭。那麼，這一場壓迫和反壓迫的鬥爭就永遠不會有終點，直至消耗彼此僅剩的一點力氣。要想解決這個問題，父母首先要從掌控感入手，你要把掌控人生的權利還給孩子。這時讓孩子停止反抗的最有效方式之一哈。這裡面有一個大家很容易陷入的誤區，那就是認為把掌控權還給孩子，就是完全由孩子做主。父母什麼事情都不敢說，這是大錯特錯的父母永遠不要忘記了自己的底線，沒有底線的放手等於放任和縱容。我們還是以手機為例，咱們詳細分析一下父母要想從手機裡面擺脫出來，不讓手機成為長期消耗你和孩子的一個問題。那麼你就不能夠在這件事情上過度控制。你要把掌控權還給孩子。你不要讓孩子覺得這件事情處處都是父母說了算，父母想幹嘛就幹嘛，孩子只能夠任憑擺布，你要讓他覺得我可以自由的支配時間。我可以選擇拿手機做什麼，讓他有一種主人的感覺。但同時呢，父母又要向孩子表明你的底線。什麼是底線底線，就是你能夠接受的最大限度。比如說時間方面你一天最多可以允許孩子玩多久，最晚可以允許他玩到幾點，這就是時間上的底線。再比如說內容方面的底線，你允許孩子玩的內容都有哪些，有哪些是不可以觸碰的領域。再比如說，事情前後的底線必須要完成作業之後才可以玩手機。吃飯的時候不可以玩手機等等。當父母向孩子明確了你的底線之後，那只要孩子在底線的框架之內，那麼就儘可能的讓他自由支配，這對孩子來說才是真正的掌控感。那麼問題又來了，很多父母可能會說老師，我平常就是這麼做的呀，但是孩子還是我行我素，我實在拿他沒有辦法了。

問題到底出在哪裡呢？這就是你在底線的堅守和對底線的認知上面出了問題。舉例說明，比如說你的底線是每天讓孩子玩手機的時間不能夠晚於晚上十一點。那當孩子到了十一點多沒有停下來的時候，很多父母就開始焦慮了。趁著還沒有到十一點，就已經開始坐立不安了。為什麼孩子到現在還沒有停止的意思？他是不是完全沒有把我說的話放在心上，這個孩子怎麼一點都不自覺呢？於是就開始忍不住要提醒孩子，或者說批評數落講道理。試問一下，當你這樣做的時候，傳遞給孩子的感覺又是怎樣的？孩子能夠感受到你的信任嗎？孩子會有一種掌控的感覺嗎？那一刻，你給孩子傳遞的是正能量還是負能量呢？有沒有可能在十點五十的時候，孩子心想時間差不多到了，那我要儘快把這把遊戲玩完，然後就要休息了。這個時候呢？你突然來了一句，馬上十一點了，你怎麼到現在一點停止的意思都沒有呢？我之前是怎麼跟你說的？試問一下那一刻，孩子在你身上又感受到了什麼？本來孩子是想著遵守約定的結果，被你這麼一說，還有遵守約定的心情嗎？反正在你心裏面，不管我怎麼做，你都不信任我。既然這樣，那我幹嘛這麼重視這件事情呢？或許這就是那一刻他內心的真實聲音。也許你會說難不成我就由著孩子嗎？難不成，我提醒他也有錯嗎？

請大家記住提醒沒錯，但是只是提醒不要帶情緒不要帶評價，還有十分鐘就十一點了，你要留意時間哦。這是提醒兒子還有十分鐘就到十一點了，你怎麼到現在都沒有停下來的意思，你是不是又要說到做不到你可別讓我失望，這就叫帶情緒在評價這就是錯誤的激情。但是比提醒更重要的是，父母對底線的認知。很多父母總認為我讓孩子最晚玩到十一點，到了十一點，孩子就必須要停下來，他不應該有任何的理由和藉口。如果父母執著在這個點上，那麼你和孩子之間的鬥爭就永遠不會停下來測量一下。我們有多少次告訴自己，一定要在12點鐘之前睡覺，最後卻常常做不到呢。難不成做不到就說明我們沒有自制力嘛，就說明我們不好嘛，就說明我們墮落了嗎？顯然不是這樣的。所以說正是我們對底線的錯誤認知，導致我們焦慮不斷與孩子衝突不斷。所以說告訴孩子最晚玩到十一點。如果孩子玩到了十一點十分，這些都應該在你可以接受的範圍之內，都應該是為孩子做到了早點晚點，這沒有什麼，更不要上綱上線啊。請大家記住一句話，教育孩子不是算算術，不是一加一必須等於啊。這樣的教育太可怕，太沒有人情味兒，太沒有彈性，空間太死板了。教育是一種感知，你要用心的去感受父母只要把握一個原則，那就是你只要感覺孩子大體上在正常的軌道內外運行就可以了，可以偶爾靠裡一點，也可以偶爾靠外一點。

就是你要允許孩子偶爾偏離軌道，前提是不要偏離的太多。當你抱有這樣的心態，你就不會認死理了，你就不會跟孩子過於計較，自然就不會那麼焦慮。其實人生的正常狀態就是在軌道內外運行，偶爾跑偏一點才是人生的常態。那如果說你跟常態去對抗，那就是跟人性對抗，結果必然是一敗塗地。我講了這麼多，就是真的希望大家能夠對底線有一個正確的認知，因為我們的錯誤認知才是導致我們焦慮，而以及跟孩子矛盾不斷的源頭。希望大家一定要認真的去體會一下。那假如說你跟孩子說好了，最晚玩到十一點，結果孩子到了十一點半啊，還是沒有一點停下來的意思。你該怎麼辦呢？這就說孩子會玩到凌晨的一點兩點，記住啊。當你遇到這樣的問題，根本不需要焦慮。到了十一點半的時候，你只需要提醒一下孩子，現在已經十一點半了，離我們約定的時間已經過去了半個小時，你需要馬上停下來了。那如果說你選擇繼續玩下去，那媽媽就會按照約定辦事。你自己想好，媽媽告訴你最晚玩到十一點，並不是說一點空間都不給你。你偶爾早點晚點，我都可以接受，但是不能夠超出太多。如果說你像今天晚上這樣一點節制都沒有，那麼媽媽就沒有辦法再信任你了，因為你已經在嚴重的踐踏媽媽的底線。你這種明顯要更多的空間和自主的權利，就需要尊重媽媽的底線。

你越是能夠尊重我的底線，我我越會給到你更多的自主空間，多的我也不說了，你自己選擇吧，你看這麼一溝通就可以了。說完之後，你該幹嘛，幹嘛去，根本沒有必要因為這樣的事情而焦慮，或者說跟孩子發生矛盾和衝突。如果說孩子選擇停下來，那麼就當什麼事情都沒有發生。第二天，你可以選擇一個合適的時間和時機，跟孩子溝通一下。昨天晚上你玩到了十一點半，在我找你溝通之後，你馬上停了下來。那一刻，我能夠感覺到你對我的一份尊重。那按照我們之前的約定啊，玩到十一點半，我是要讓你停用一個禮拜手機的。但是鑑於你昨晚的表現，媽媽願意選擇相信你一次，因為每個人都會有這樣的時候，但是下不為例。你記住，尊重是相互的。當你願意尊重媽媽的時候，媽媽自然會給到你更多的尊重和空間。像這樣溝通完之後啊，剩下的就是看孩子的表現了。大家仔細體會一下，我剛才的示範過程當中，我們始終做到了不過度焦慮，同時又給到孩子一種掌控的感覺。只有這樣，你才能夠慢慢的培養出孩子的自主能動性。那假如說孩子後面依然是我行我素，那麼父母也同樣不需要焦慮。你只需要按照約定辦事就好了。過程當中，你不用跟孩子講什麼大道理，也不用對孩子批評，指責這些都是沒有用的。你只需要按照約定辦事，比如說約定是停用一個禮拜的手機，那麼就堅定地執行就好了。

過程當中，不管是孩子軟磨硬泡，還是死纏爛打，父母都不要輕易的妥協和動搖，這就是對於底線的堅定。當你執行約定的時候，那麼著急的就不是你了，而是孩子，他會想我該做些什麼，讓老媽能夠再次信任我呢？我下次該怎麼做呢？那只要孩子在著急，只要孩子在思考，那麼孩子就在改變和成長。所以說，整件事情的核心就在於父母把重點放在哪裡，父母要牢記自己的底線？同時呢，不去過多的關注孩子，你不要總是天天盯著手機，老是盯著那點事情，老是在這個點上跟孩子內耗，結果就是兩敗俱傷。

我用手機作為案例給大家囉嗦了半天，就是希望大家能夠真正的體會到給孩子掌控感的重要性。要想培養孩子自主的能動性，就一定要給到孩子更多的掌控感的體驗，尤其是對於年齡較大的孩子，父母更是要注重給到孩子掌控感少，嘮叨少講道理，堅守自己的底線和原則的同時，讓孩子感受到掌控感。父母為什麼要堅守原則和底線？這其實是很多父母意識不到的一個嚴重問題。很多父母是嘴上有原則，但實際行動上卻沒有原則。這除了讓孩子一次次踐踏你的底線，把你逼得無路可退之外，沒有半點好處。所以說父母堅守底線和原則，實際上是給自己增加選擇權，是增加自己的控制感。大家注意啊。此控制非彼控制，為什麼父母會一再在孩子面前妥協，因為你不能夠堅守底線和原則，這聽起來很雞湯，還講道理和理論，但是裡面卻富含深意。如果你能夠好好體會，那麼你才能夠真正的找到解決問題的方法。在寫這堂課的時候，就連我自己都覺得很囉嗦。又總感覺講不清楚這個問題，所以說文字的力量真的很蒼白，有些時候真的需要大家用心去感悟和體會。本堂課啊，我花了大量的篇幅拒絕掌控感，但其實除了給孩子掌控感之外，還有一件事情是父母一定要做的。這件事情和掌控感，他們兩個放到一起就好比是紅燈和綠燈，兩者是相輔相成，缺一不可的。

如果您有教育中有什麼問題也可以私聊我，讓我和您一起幫助還健康成長！

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