文 | 五花鹿
來源 | 武志紅（ID：wzhxlx）
在心理行業呆久了，看的書和聽的故事越多，我就越發現——
很多內心問題的原罪，都是一種近乎偏執的嚴苛的自我要求：
要優秀、做好人、不能犯錯
為了達到這些要求，有的人偏執，有的人抑鬱，有的人分裂。
於是我經常在文章裡鼓勵大家放鬆一些：
不優秀/不如人意/犯點錯，也沒關係。
但很多朋友看完，很困惑：
明明就有關係呀。
我不優秀，怎麼在社會競爭中混口飯吃？
我不優秀，父母和老師怎麼會肯定我？
我不優秀，就上不了好的學校、公司？
我不優秀，怎麼可能吸引另一半呢？
這些困惑很合理。
縱使，過於追求優秀，讓人心理不健康。
但確實只有更優秀，才能更適應生存，得到更多的愛和認同。
自我逼迫的優秀vs健康的自我接納，
似乎形成一種不可調和的矛盾。
所以，我認為很有必要寫一篇文章來澄清。
追求優秀不一定會帶來內心問題，
我們真正的內心衝突，
是源自一種從小根植內心的功利式審美：
一個人能得到多少愛、欣賞和認同，取決於ta有多優秀。
你優秀，我親近你，否則，我就冷落你；
你優秀，我就認可你，否則，我就貶低你。
優秀的程度，定義了我們的價值，也決定了我們互相對待的方式。
不可否認，這個批判標準在社會中真實可見。
在社會競爭中，優秀的確很重要。
不優秀的弊端，隨處可見：
不優秀，就無法獲得更高的工資；
分數低，就無法進入學霸密集的名校；
拖後腿，就只能被同事批評.
如果我不優秀，我就會擔心：
別人會不會不喜歡我；
別人會不會不被我吸引；
別人會不會覺得我沒用....
只有我優秀了，一切才會好起來了。
在一定程度上，這些競爭的規則有效地激勵了努力的人，維護了每個人付出與收穫的公平。
而真正造成問題的是，
在社會環境的薰陶下，我們把優秀當做最重要的護身符，習慣性地用它來定義人的價值。
並把這種社會的功利審美，帶回到家裡去。
卻不知，一旦把社會競爭的規則，放入了我們的個人生活和情感，會帶來多大的代價。
很多父母們，為了讓孩子們更適應社會，也為了讓自己變成一個優秀的父母，在別人更有面子有地位，用盡各種方式去讓孩子優秀。
於是，在最能獲得愛和安全感的家庭裡，卻用了最殘忍的適者生存法則：
偏愛成績好的孩子，給他更多的關心；
考好了全家開心，獎勵孩子；
考不好，這個家庭氛圍都沮喪等等.
這會讓我們從小就感到一種絕望：
我，不會無緣無故被愛，除非變得優秀。
這種經歷會在日後的學校、社會中得到驗證和強化。
優秀，變成了一個人行走江湖的武器和防禦。
但也給人的內心落下了很大的缺口：
真實的我不配愛，只有優秀才配愛。
所以要不斷逼著自己優秀，才可以不那麼戰戰兢兢。
這成了現代人內心衝突的一個重要來源。
02
著名心理諮詢師曾奇峰老師，曾分享過一個故事。
有一名女性來訪者在諮詢中問他：如果給我打分，100分是滿分，你會打多少分？
曾老師那一刻覺得很突然。
因為這似乎意味著，要抹去這個人立體的各個方面，而把她放在一個扁平的優秀刻度表上，功利地評價她的好壞。
諮詢師們一般不願意這樣做。
但這種打分方式，在這名女性來訪者看來，再正常不過。
原來，她一直生活在一個比較苛刻的家庭裡，有一對很功利的父母親。他們給她灌輸了這樣一個觀念：
你如果是90分，我就愛你90%。
你如果只有20分，我只有20%的愛會給你。
如果你因為一些原因，例如考低分、發生車禍，變成一個不如人意的人，那麼我可能就會少愛你一些。
所以，她在曾老師面前提出這個需求，本質上是：
她需要這個分數，來確認自己的價值，確認自己可以被愛的程度。
這樣的評判方式，在職場上無可厚非。
但放在家庭、愛情、友情中，就太恐怖了。
尤其是發生在一個人的早年生長環境中。
加州大學的大衛·伯恩斯博士，曾對完美主義的父母做過研究。
他發現，這些父母很難純粹地獎勵孩子的行為。並且，一旦孩子做錯或做得不夠好，他們就會很不滿，甚至收回對孩子的關愛。
這樣的方式，也發生在追求優秀的父母身上。
孩子不優秀，就收回愛。
即使孩子表現優秀，他們也會在讚揚之後，加上一個魔鬼般的「但是」：
這次很好，但你可以做得更好。
潛臺詞就是：
於是，從小我們學會了，要獲得足夠的愛和關注，必須不斷追逐優秀。
無論怎麼追，都很難夠到父母的優秀標準，所以只能疲於奔命。
一旦這個模式根植內心，就會出現很多問題。
03
這種用優秀換取愛的馴養方式，有什麼後果呢？
首先，優秀變成了一種自我強迫。
從精神分析學派上看，我們早年和父母的互動方式，會內化到我們日後的人格中。
那個總是提醒我們優秀的父母，會內化成我們的內在聲音。
在很多場景中冒出來，提醒、鞭策、審判我們。
一位讀者給我們留言：
有一次她在家裡不小心搞砸了一件小事。
老公和孩子都沒有怪她，但她自己那一刻特別自責：
我怎麼這種低級的錯誤還會犯；
我怎麼那麼沒用，這點小事都做不好；
我怎麼老是這樣
當她冷靜下來，才意識到：
原來這個不時出現的責怪聲，就是小時候媽媽的聲音。
一樣的語氣，一樣的兇狠。
在每次搞砸、放鬆、快樂的那一瞬間，這個聲音就會出現。
批評她，讓她覺得自己很糟糕；
催促她，讓她不敢放鬆.
優秀，不是一種自發的追求。
而是變成了一種對批評的防禦，以及，習慣性的自我逼迫。
第二，我們認為真實的自己是有缺陷，並糾著自己的過失不放。
說回到曾奇峰老師的來訪者。
她認為真實的自己是90分。
在父母的長期「不夠好」的引導下，即使做到很好，她也只能給自己90分。
但曾老師說，他不願意給她90分。
如果這樣，他就變成了和她父母一樣的人。
那麼以後，她會繼續帶著對自己10%的缺點的厭惡活著，影響她享受自己的本該有歡愉：
我成績不錯，但我情商不高；
我很細心，但我沒有大局觀；
我這次做得很好，但我不是每次都能那麼好.
這10分的「但是」，總會緊緊地跟在自我滿足後面。
使得我們一輩子都無法對自己滿意。
第三，會用功利心來審判別人，甚至是自己最親的人。
根據優秀程度來評價一個人，在職場中很正常。
但在日常交際和各種感情裡，卻是關係的殺手。
因為，每個活生生的人，不僅僅只有優秀一個維度。
當我們用優秀自我要求時，也會用功利性去評價別人，習慣性地過濾非優秀的特質。
挑剔愛人的無能，譴責孩子的錯漏，私下嘲諷朋友的缺點。看不見他們的其他閃光點，看不見他們的愛和付出。
在這個功利的審美下，我們很難對周圍人滿意。
因為只要是熟悉的人，都會暴露出不優秀的地方。
這種暴露，原是他們信任我們的表現，卻成了我們挑剔和冷落他們的源頭。
最後，是一種絕望的自我放棄，
以及，對無能的恐懼。
當我們做不到一直優秀，會怎麼辦？
這時，抑鬱、頹廢會誕生。因為無論怎麼做，都無法獲得穩定的愛和溫暖。
這時，討好、卑微會產生。因為別人很優秀，所以要去恭維。
這時，情感控制會發生。因為除此之外，不知道怎麼做才能留住愛。
這在年老的父母身上更常發生。
他們需要操縱輿論、要求孩子孝順，一旦孩子不如人意就罵其不孝。
他們怕自己老了，無能了，就會被拋棄，被冷漠對待。就像他們曾經對待考不好的孩子一樣。
這些折騰，本質上是一種被拋棄的深深的恐懼。
04
也許有人問：
我已經習慣這樣去看待自己和別人怎麼辦？
或者，不逼著自己/孩子優秀，鬆懈了頹廢了怎麼辦？
一個比較現實的解決方案是，用一種更豐富的審美，來激勵我們更健康地生活。
曾奇峰老師後來說到了他對來訪者的「打分」。
他說，100分，也就是滿分。
來訪者那一瞬間開心了一下，然後很快收住，說：如果90分的話我會更開心，因為那才是真實。
曾老師不同意，說了段非常療愈的話：
「我給你打100分，也是真實的。
因為我是把你當成一個完整的人來看。
我沒有把你分成好的一方面和壞的一方面，而是把你看成上天製造的一個完美無缺的產品。
即使你是一個殘疾人，我也不會因為你殘疾而給你減分。
因為那也是你完整的人的一部分，只不過那個部分從功利的角度來講，被削弱了而已。」
聽完這段話後，我內心一陣暖流：
每個人，都是一個完整的個體。
圓潤的部分具有和諧的美，殘缺的溝壑也有力量和悲傷的美。
值得被當做一個特別的藝術品來看待和欣賞。
只有這樣的審美，我們才能避免把自己和別人綁在「優秀」刻度尺上，變成一個點。
而是，可以保持對完整個體的尊重，用欣賞代替挑剔：
易抑鬱的人，有敏感細膩的魅力；
理性克制的人，有邏輯的性感；
內向少話的人，有沉靜和沉思的穩定感
並且，在這樣的審美中，我們會更懂得欣賞和愛自己，自發地往更優秀、更好的方向去走。
因為，優秀不是被愛的原因，是被愛的結果。
真正的優秀動力，只有一個：
在被愛和被欣賞中，感受到自己的特別和珍貴，並發自內心地努力。
就像超治癒的高分綜藝《粉雄救兵》中的一段話：
我想早起，不是因為我整晚睡不著。
而是我真心願意。
我想好好過好每一天。
因為真實的我，配得上被愛和很好的東西：
我勇於追求和享受一切好的事物，
因為我值得；
我想讓自己變得優秀，變得更好，
因為我值得；
我不會太頹廢和自我放棄，
因為我捨不得讓那麼好的自己如此沉溺。
這些，才是一個人變優秀的真正健康的動力。
- The End -
作者簡介：五花鹿。心理學科班出身，滿腔的少女情愫，都用來追求真實和逃離秩序。
本文轉載自微信公眾號：武志紅（ID:wzhxlx），微博：@武志紅。現於北上廣深杭廈門成都蘇州南京青島10個城市開辦了武志紅心理諮詢中心。
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