小時候受過的傷
會變成一個你的內在小孩
在印度，你會看到一件很神奇的事，一頭能輕鬆舉起10個人的大象，竟然會被一根小小的鎖鏈給拴住——這是馴象人的古老方法。
他們在大象還小的時候，就用一條小小的鐵鏈把它拴在柱子上。
由於力量太小，小象拼盡全力也沒辦法掙脫，反覆幾次之後，漸漸就不掙扎了。
若干年後，雖然小象已經長成一頭強壯的大象，力氣雖足以掙脫繩索，但它已沒有了掙脫的動力，也就一輩子拴在一根小小的鐵鏈上了。
即便身體長大了，但大象內心裡，住著的依然還是那頭無法掙脫鎖鏈的小象。
這種生物本能中的慣性，其實就是原生家庭、童年創傷的由來——我們的家庭、成長環境，就是我們的「馴象人」，以至於我們每個人心中，都會住著一個未曾長大、未曾被安撫好的小孩。
心理學稱它為——「內在小孩」。
我的一位朋友心裡住著的，是典型的討好小孩。
他是一個非常紳士的男生，在朋友圈子裡出了名的好人緣。
但有時候，他為了幫助別人，常常越過了自己的界限——而且他明知道這樣做不好，但就是忍不住。
比如讀書的時候，室友讓帶飯，他明明自己不吃，也繞路去飯堂幫室友打；
工作的時候，部門內的諸如開發票之類雜七雜八的事，基本都是他做的；
在他準備結婚，存錢買房的時候，竟然還借錢給別的哥們「解決生意上的燃眉之急」......
他不懂怎麼拒絕，而且他會在幫助別人的過程中，得到心靈中的巨大滿足感。
這是他心裡的「討好小孩」，在偷偷控制著他。
在朋友的嬰兒時期，父母對他的愛是有條件的——只有他「乖乖安靜不哭不鬧」或者是「幫爸媽分憂」的時候，他爸媽才會抱他、愛他，相反，就會冷對待甚至語言暴力。
一次、兩次、無數次，他就像小象一樣，掙脫不開討好的鎖鏈，把討好小孩深深地埋在心裡。
從「幫室友打飯」的小事，漸漸演變成「借掉買房的錢」的大事，其實根源都是從來沒正視過自己的內在小孩，更別說好好地安撫、擁抱過ta了。
你的內在小孩
一直等著一個好好的擁抱
靈性書籍《你在天堂裡遇見的五個人》有一句話說：
「所有的父母都會傷害孩子，但誰都沒有辦法。孩子就像一隻潔淨的玻璃杯，拿過它的人會在上面留下手印。
有些父母把杯子弄髒，有些父母把杯子弄裂，還有少數父母將孩子的童年摧毀成不可收拾的碎片。」
這意味著，童年創傷，或多或少都不可避免。
就像我這位朋友的父母，他們也愛自己的孩子，也給予了孩子無微不至的照顧，但他們太忙了，他們沒時間照顧一個鬧騰的熊孩子，他們「需要」一個聽話的、乖的小孩，所以在行為上，表達成了一種傷害。
《小王子》說：每一個大人都曾經是個孩子，只是我們忘記了。
這句話表面是指我們丟失了童真，而在更深層次上，是指我們常常忘記了自己內心小孩的創傷，而以為是性格或能力的缺失。
例如：
有些人獨處能力很強，但性格比較孤僻，容易自己胡思亂想、往極端的方向思考，這其實是——孤獨小孩；
有些人自我保護意識很強，不容易相信別人，多疑且敏感，本能地懷疑一切，這應該是——戒備小孩；
有些人工作狂，物質欲很強，但往往不容易滿足，自我自負而忽略他人感受，這是——貧窮小孩；
也有些人，情商高，但常常以犧牲自己為條件，過於在乎他人感受，這就是——討好小孩......
內在小孩在心理學中，是個很重要的概念。
它由哲學家榮格在1940年出版的《兒童原型心理學》中提出，他用兒童原型來描述一個人內心中未成長、未安撫好的部分。
經過這麼多年的發展，內在小孩治療法已經成為心理醫生、諮詢師常用的分析和治療方法。
很多人會試圖把內在的小孩託管給他人，去找尋丟失的那部分東西——
討好的小孩，會找強勢的人；
安全感弱的小孩，會找一個母/父親角色；
孤獨的小孩，會找一個能逗自己開心的人......
但你最終發現：每個人都有需要自我療愈的地方，當對方退行到一個孩子的狀態時，一個孩子是無法給另外一個孩子做父母的。
最好的療愈方式是：扒開我們作為成年人厚厚的保護套，去找到自己的內在小孩，與它和解、擁抱，再穿上外衣繼續前行！
療愈內在小孩四步走：
看到、接納、寬恕、成為自己
第一步：承認那個不公和困難。
我們要為當初那個受傷的、委屈的小孩平反。
「那是不公平的，我也是個孩子，我想要自由玩耍，現在卻要擔負照顧妹妹的責任，這不是我的義務，這是我的犧牲，而你們卻不懂得感謝和欣賞我，給我那麼多的批評、要求甚至命令，你們剝奪了我、命令了我、苛責了我，這非常不公平！」
「那是不公平的，我本是一個美麗的女孩，你們卻因為重男輕女的陋見對我失望，我怎麼努力都進不到你們的心裡去，即便是我做得比哥哥、比弟弟都好，你們還是喜歡男孩輕視我，這不公平！」
「那是不公平的，本來我是一個神聖的生命，你卻告訴我咱們不能和別人比，本來我們應該為自己講話，你卻出於害怕要我逆來順受。」
「那是不公平的，你身為父親，你的強大是本應用來保護和支持我，你卻用來威脅和命令我，而且你居然享受你的勝利，這是非常不公平和不人道的…」
放心吧，我們都遭遇過各自的不公平，如果我們的父母不是佛陀和菩薩的話。但即便是佛陀，他也遭遇過父母的不公平，他的父親想盡辦法要用他做繼承人。
去充分地承認這個不公平，不用害怕憤怒和怨恨，就算是仇恨也不必怕，充分地去怒，去表達這被自己積壓已久的情緒，去接納內在的真實感受。最終，被怨覆蓋的愛就會湧出來。
若你又愛又怨，你就既不能好好地愛，又不能好好地怨，兩邊都不是。
如果你想真的愛自己，那就充分地去為自己講話，這些本就是真實的，為什麼要用「不應該」來打壓？
但我說的不是報復，不是對父母大發雷霆，如果這發生了，不必內疚，如果沒發生，我不建議這麼做。你可以對你的諮詢師控訴父母，你可以在鏡子面前對自己控訴父母，但不要去直接這樣對父母。
對於父母，我覺得最大限度的話是：當初你那樣做，我真的很受傷，現在想起來，我還是很委屈。
總之，這一步就是承認那個孩子遭遇不公平，為他平反。
不必壓抑憤怒和怨恨，充分的憤怒是很美的，很自然的，然後悲傷會進來，憤怒到極致就是悲傷，當悲傷來臨，接納也就開始了，當接納開始，愛也就產生了。
因為所有怒和怨，不過是求愛不得罷了。
第二步：欣賞和感謝自己「活下來」。
想像一下那個孩子，忍受了這麼多，承受了這麼多，委屈了這麼多，壓抑了那麼多，孤單了那麼多，無奈了那麼多，痛苦了這麼多……
終於活到現在，得以有機會覺察和療愈，得以有機會做自己，這是那個小孩子的偉大成就。
我頭腦中有一個畫面，是一個士兵受傷了，他自救，他可能都不能走了，他就爬，忍著傷痛一寸寸的爬，一段段的捱過來，經過荊棘經過沼澤經過黑暗，那麼久，那麼遠，終於來到一個安全的地方，他自己救了自己，他是一個英雄。
他所有的努力和犧牲就是為了讓我們活下來，而他做到了。
我們可以享受他帶給我們的安全、自由和「活下來」。我們可以欣賞那個小孩子是如此的頑強、執著，感謝他一路的辛苦和努力……
對那個小孩子來講，他是沒有可能對抗那個環境的，他能做的最好的事情就是保存自己活下來。
如果我們享受這個「活下來」的話，那麼完全有理由去給那個孩子巨大的欣賞和感激；
如果我們不願意看這部分、不屑於看這部分，那就不是任何人的不公平，而是我們自己對自己的不公平。
第三步：寬恕。
首先，是寬恕父母的不知和有限，相信他們在最深的地方是愛我們的，相信他們不是存心和我們作對，相信他們也在自己痛苦和有限中，寬恕他們沒有機會了解愛的真諦，寬恕他們沒有被足夠好的愛過。
相信他們對我們的態度不僅都是他們所遭遇的態度，而且是其中最好的，甚至是他們出於愛而改良過的，是他們努力後的。
不需要再像一個小孩子一樣找他們討要愛，而是作為一個平等的人去給出愛，給出諒解，給出放下……
我們現在比他們更強大，意識層面更高、高很多，能力更強，也更有機會學習和覺察，當我們真的站起來，我們就可以去愛他們。
首先，是原諒和尊重他們；其次，是寬恕自己。
寬恕當初自己沒有能力照顧好自己，沒有能力給自己安全、自由，寬恕當初不懂得或者不敢為自己說話，寬恕自己作為一個小孩子的有限。
寬恕自己為了適應環境而壓抑、隱藏甚至變形了自己，寬恕自己因此而積累了大量的情緒，以至於會遷怒他人、會煩躁不安，情緒此消彼長、綿延不斷。
寬恕自己接受了那個環境錯誤的教導和暗示，而讓自己變得卑微，認為自己不重要、不夠好，認為自己不配得。
寬恕自己沒有能力去認識、覺察和擺脫那些困境、孤獨和害怕；寬恕自己在那個環境無從學習自愛、自尊和自我安慰，而經常與自己作對，經常對自己批判甚至苛責。
寬恕自己習得了對自己並不好的觀念和模式，思維模式、感受模式和行為模式。寬恕自己也曾因為無法消化自己的情緒而對別人不公，給別人帶來壓力、焦慮和痛苦。寬恕自己內在的不和諧，寬恕自己就像腿受傷了一樣一瘸一拐地活著。
寬恕吧，寬恕了自己，就可以寬恕別人；
寬恕吧，不去看任何人包括自己的不好和錯誤，只去看美好的和出於愛的，自己值得這麼做。
第四步：我是誰。
不管你做什麼，不管你說什麼，你都在向世界顯示你是誰。
當你抱怨、憤怒的時候，你把自己當做了誰？當你孤單、害怕的時候，你把自己當做了誰？
當你認為只有別人改變對你的態度你才能快樂和滿足，你把自己當做了誰？
如果你喜歡把自己當做受傷的小孩，如果你把自己當做無力的小孩，如果你把自己看做一個弱女子，如果你把自己當做一個慫男，那是你的權利，也是你獲得痛苦的途徑，你有權這樣做，你有權終其一生這樣做，只要你願意。
同樣，你也有權把自己看做一個成熟而為自己負責的人，你可以自己尊重自己，自己陪伴自己，自己熱愛自己，自己安慰和支持自己，可以從傷痛中獲得鑽石，從困難中蛻變成熟。
即便你不習慣、不熟悉這樣做，你也能學會，一定能做到，只要你願意。
同樣，你還有權用更大的視角來感受自己。
你可以認出你本是一個生命，無暇、自足而圓滿的生命，那些經歷、感受、觀念都不是你，你擁有這些但這些不等同於你。
你是一個舞臺，上演過悲傷無助的戲劇，如果你願意你也可以邀請喜劇上臺，你是惟一的主人。
你不是任何一幕劇，你可以呈現、經歷和擁有這些，你可以把悲劇當做一個張力和伏筆而重寫你的劇本，你可以毫無評判、完全接受地欣賞舞臺上的任何呈現，你可以和任何一個場景在一起但又不屬於它們。
你可以有永恆的和諧，因為是你承載它們而不是它們束縛、定義你，你可以永遠的滿足，因為你什麼也不缺乏，什麼也不會失去。
最後說明一下：
這四個步驟看完可能只需要十幾分鐘，徹底完成可能需要一生或者幾世，但這不重要，反正早晚都會知道，早晚都能完成。
重要的是，在哪裡就好好地在哪裡，心中有一個心靈進升的地圖，有一個願意前行的心念，有一個願意逐步走的耐性。
當你的信任足夠，沿途都是風景……
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