星期日
作者 | 阿短
配圖 |來源於網絡
不知道你們有沒有看周六的奇葩說，話題是：
「如果世界上有一瓶水，可以讓你忘記悲傷，你會去喝嗎？」
其實我看到這個辯題我的第一反應就是：不喝
不是因為我覺得悲傷是一件好事，而是因為我覺得麻木不是一件好事。
其實我從去年開始做這個公眾號的時候，就慢慢地變成了一個能把自己悲傷看透，並且不斷地自我安慰、把悲傷合理化的人。
不知道你們有沒有發現其實我講感情故事的時候，一般不會用第一人稱。
其實你們在公眾號上看的什麼小希的故事，其實都不是小希的，是我的。
我喜歡用第三人稱，不是因為這樣更好或者更差，只是關注我的人裡面有真正在身邊的人。
我不希望他們因為聽到我的悲傷的故事而難過，也不要好奇故事裡的那個人到底是誰。
我只是純粹喜歡罵渣男、寫故事，但不希望別人因為看過文章，而對這個人有什麼看法和偏見。
但我今天還是想用第一人稱，和你們講講我的故事。
我喜歡過一個男生一年多，我主動了，我不後悔，但是我卻再也不想主動喜歡別人了。
喜歡他的那一年我很快樂，因為那段時間我一直在催眠自己，但實際上我真的很委屈，但每當我感到委屈的時候我就告訴自己：
喜歡一個人是一件快樂的事情，如果不快樂只是因為那個人不喜歡你或者不夠喜歡你。
那我喜歡你就好了。
你不用喜歡我的，因為只要能喜歡著你，我就很快樂。
我想我的這種自我催眠的習慣，就是從那時候開始的吧。
其實喜歡他這件事情很少人知道，但只要是跟他身邊親近的人說這事情，別人就會勸我放棄。
我說：「我問他喜不喜歡我，他說喜歡」但是他說還不能在一起，因為他是交換生，他說等他回來。
他的好朋友：「他說的喜歡不是那種喜歡吧」
我也想相信他對我不是那種喜歡，可是有一種人就是這樣，永遠都在你快要放棄的時候，給你希望。
我知道這好像有點無可救藥，但我想做的就只有：等他。
如果用一首歌來形容當時的心情，我想那就是——《浪費》：「沒關係你也不用給我機會，也許我根本喜歡被你浪費」。
後來我為他做了很多傻事，從來不下廚的我居然喜歡了做飯；從來不減肥的我喜歡了跑步；從來不愛動手的我學會了織圍巾。
愛，總是會讓人變溫柔。
每一次帶著期待去為他煲糖水、熬湯、做好吃的，都很快樂，想著能為你做點什麼就很開心。
那種不求回報的喜歡真的很快樂，用力去喜歡一個人的感覺真的好快樂。
我永遠都記得這種快樂，但我可能以後都不會這樣用力地喜歡一個人了。
後來我們在一起了，原因是我刪掉了他的微信。
那天晚上他問我：「你現在還喜歡我嗎」，第一次問我的回答模稜兩可，第二次問我回答了：「喜歡」
接著，那頭再也沒有回覆。
就像把一塊石頭扔進洞裡，你聽不到回聲，你不知道這個洞有多深，可是你要走的時候它又開始閃光，你忍不住回頭，你一次次地扔，但是就是沒有回聲。
誰會喜歡沒有回應的感情？
我很憤怒，為什麼要讓我的喜歡這麼難堪？作為女孩子我都說出口了你喜歡我或者不喜歡我就不能直接告訴我讓我死個明白嗎？總是讓人猜有意思嗎？
真正喜歡你的人，又怎麼會需要你去猜？
刪了他之後我憤怒得顫抖，也難過得顫抖，我就好像這輩子都沒有因為誰這樣激動過。
但他還是發驗證消息加我，發了很多次，我還是很不爭氣地加回他了，他來我宿舍樓下找我，不知道怎麼稀裡糊塗在一起了，可是最後還是不得善終。
跟你一個沒那麼在乎你的人在一起是很辛苦的一件事情，因為他沒那麼在乎，你的在乎和用心總是顯得很作、很多餘。
他說晚上找你，可是八九點了仍然沒有消息；他說周末一起看電影，可是那一天他提都沒提；你以為他是在忙不給你發消息，其實他只是壓根沒想起你；就連你已經刪掉了他的微信，他都三天後才發現。
後來我跟其他朋友說起這件事的時候，他們都說：「他這都不算男朋友」
我從前是多麼受歡迎的一個女孩子啊，在他這裡卻是這麼地不被珍惜，他把我的所有驕傲和自尊揉碎了扔在地上腳踏，這都不算什麼。
可是他居然在朋友圈誇別的女孩子做的糖水好喝、還經常給前女友發消息問候人家，那我給你送過的那麼多糖水算什麼？那我又算什麼？
我們最後都沒有說分手，只是在不聯繫的一兩個月後，我看到他封面上換上了他和別的女孩子的合照，我便刪了他。
接下來很長的一段時間裡，我對男人都是無感的，當然我在這裡隱去了很多造成這個情況的核心細節。
因為很用力喜歡過別人，但是不如願，所以我最後變成了一個只愛自己的人，因為我已經沒有力氣再喜歡別人了。
我知道這對以後的對象很不公平，可是你知道嗎？我真的很疼。
我選擇了逃避，也習慣了自我催眠，我就像一隻蝸牛，別人碰我就立刻往殼裡縮。
我想了很久，因為在乎所以才會那麼痛苦，那我什麼都不在乎就好啦，我變得沒心沒肺，不再在乎任何事、任何人。
很長一段時間我是沒有知覺的，我既不會不開心，也不知道怎麼開心。
對世界失去知覺是一件很痛苦的事情 ，不想感覺到痛，但同時也就感覺不到愛了。
別人問起他的時候，我總說：我忘記了。
我就像一個喝過忘情水的人，可能還記得有那麼一回事，但是已經不記得那是什麼感覺了。
不知道你們有沒有看過《記憶大師》，裡面說：
「2025年我們會研發一種能刪除記憶的技術，你不想記起來的東西，放在這個晶片裡，你不會忘記這件事情，但是你會不記得發生這件事的時候的感覺。」
這就是所謂的「忘情水」吧。
馬薇薇說她有抑鬱症，她接受藥物治療了之後，感覺自己心裡有一團祥雲，她說當你心裡有一團祥雲的時候，你是沒有想法的。
「你沒有任何情緒反應，這個世界再也不能傷害你了，可是那是人嗎？」
她問這個問題的時候，我特別想跟她說：「那不是人，那是我。」
我很佛系，但這不是一件好事，什麼都不在乎的人是可怕的，麻木的人不會痛苦，但也不會有多快樂。
其實我一直都很悲哀「失去知覺」這件事情，但我知道我在悲哀的同時，我沒有失去知覺。
從今天開始，我可能不會再說：「我再也不會主動喜歡別人了」
比起愛上不該愛的人，不能愛人才是更悲哀的，無論受多少次傷，都別忘了那麼用力喜歡別人的自己有多快樂。
永遠相信愛情，永遠熱淚盈眶。
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