我不知道為什麼大家都喜歡勉強自己，好像我們都是自虐狂一樣。
小時候我特別不喜歡上學，可是不得不去上學。上學了特別不喜歡寫作業，可是不得不自覺地完成作業。每次遇到考試跟進閻王殿似的，卻還是埋下頭乖乖複習。大學選了個不喜歡的專業，可是還是硬著頭皮讀到畢業。出了社會，明明不喜歡逢場作戲，卻還是演的一樣逼真。感覺自己還沒有到結婚的年齡，但是仍然會答應家人去跟完全不走心的人相親。
也許勉強自己是好的，像很多朋友都很信奉的一句話「年輕就要對自己狠一點」我表示理解，但並不是很贊同這個觀念。我一直認為人應該把內心活的充實一些。對自己狠說的好了是追求理想不遺餘力，說的難聽了就是拿生命（青春）去賭輸贏。我覺得無論何時都需要善待自己，努力是可以的但是透支性的付出卻是得不償失的。
我身邊有很多朋友他們把自己的生物鐘崩的很緊，什麼時間該幹什麼事情像是上了發條的鬧鐘一樣精準。他們的生活除了工作還是工作，連停下來觀察今天的天氣好壞的時間都沒有。我覺得他們很累，但是他們說他們很充實。也許我是散漫慣了的人，說白了就是對理想的執著度不夠。我喜歡慢節奏一點的生活，讓我有時間走走停停，有時間幻想和做夢。做不完的工作就暫且放放，累了的時候就坐下來休息。我覺得我是在善待自己，可是在朋友眼裡我就是個缺乏鬥志的人，用他們的話說「未來的你定會為你現在的不努力而痛苦流淚。」
也許這就是癥結所在了，我們勉強自己就是為了未來不會流淚。也許真是這樣，如果當時我不勉強好好學習，我現在可能沒有大學文憑。也許我當時不勉強自己在領導面前阿諛逢迎，我現在可能就被炒了魷魚。也許我當時不硬著頭皮去跟沒感覺的人相親，我和家人的關係就會如履薄冰。勉強自己表面上讓我們變成了更好的自己。
朋友A大學畢業前特別焦慮，他一邊在找工作一邊在考雅思託福準備出國留學。他不錯過每一場招聘會，每個周末都會去培訓班學交際口語。畢業時他如願以償地找到了一份好的工作，也拿到了全美排名前十的一所大學的offer。同學朋友們都對他投來羨慕的目光，但是他自己卻是憂鬱起來，他不知道該如何選擇了。後來他又覺得美國太遠了，不想去，暫時也不想工作，他又決定報考國內的一所大學的研究生。
有時候我們強迫自己去做的，其實並不是自己內心想要的。我們只是被所處的環驅使著，所以我們顯得很主動。從小家人說好好學習才能光宗耀祖，所以我們潛意識裡就會覺得不好好讀書就是欺師滅祖的大罪。老師說作業沒有做完的放學不準回家，所以我們害怕成了那個放學了不能回家的人。大家說你混社會不懂潛規則就會被淘汰，所以趕緊訂購了一本厚黑學秉燭夜讀。周圍人說二十好幾不成家就找不到好對象，所以我們願意低著頭任七大姑八大姨一一疼愛和關心。
由此可見，所有的勉強都是源於對生活的恐懼。我們累的跟狗一樣還跟打了雞血似的說「未來的你終會感謝現在勤奮的你」，我想不是因為我們喜歡如此辛苦，而是我們擔心未來會被淘汰。
正是這種對未來的恐懼，讓我們總是想著要未雨綢繆地生活。我們習慣了在生活中規避風險，所以我們才回去不斷地糾正自己。我們把習慣於勉強自己做一些事情，是因為我們害怕自己不做就會喪更好生存的機遇。在這個問題上我挺羨慕西方國家人的思維，他們的生活倒像是順從內心的，他們半年工作，半年旅行，掙了錢就消費，不像我們把錢存到銀行裡變成一個給自己安全感的數字。
我們都是缺乏安全感的一代人，這是和我們信仰的喪失有關的。我們沒有了一顆有信仰的內心，所以恐懼無時無刻在纏繞著我們。我們會覺得這世界我們自己才是主宰，自己才是自己的救贖，甚至金錢或者權利地位才是至高無上的神。這種觀念在代際之間傳遞並被潛移默化地繼承。所以我們變成了最追名逐利的一代人，而金錢權利地位總是在鬥轉星移，所以我們有了那種擔心會失去的恐懼。
勉強自己是可以理解的，可是永遠不要勉強別人。這個社會有越來越多的人開始有強迫別人的欲望，而且那種強人所為的無關道德無關法律，僅僅是個人的意志。每個人都是獨立的個體，擁有獨立的人格和思想，你可以闡述自己的觀點，但是你不能強迫他人認同。我們要自由的活著，順從內心地做自己，給自己的靈魂找一個歸宿，同時也要謹記：己所不欲勿施於人。
作者：傲寒，本名何田，2011級經濟法專業，現為國企職員，自由撰稿人，專欄作家，網文編輯.（本文文字版權為作者所有，圖片來自網絡，與本文內容無關。轉載請註明作者及本微信公號出處。）