孩子輸不起、總耍賴？問題出在這兒，家長必看

生活中我們經常見到孩子做遊戲輸不起的現象。

比如在某綜藝節目中有一個剝玉米粒的環節，幾個明星爸爸都輸了，但鄒市明的兒子小軒軒不允許爸爸在比賽中失利，又哭又喊。

儘管鄒市明已經跟他表示下次再贏回來就好，可他依舊不依不饒：「我要你現在就贏。」

結果主持人只好故意安排了一局拳擊「比賽」讓鄒市明贏，小軒軒才破涕為笑。

其實這些「小情緒」可不是明星的寶寶專有的，而是每個寶寶成長過程中的「必經之路」。

孩子為什麼輸不起呢?

孩子自我認知發展的必然結果

2~6歲屬於自我認知初步形成的萌芽階段，孩子是在2歲左右才開始產生個體意識的，才逐步把自己跟外界區分開。

這時孩子的認知能力有限，所以他們對自我的認知也很簡單和樂觀：

我是男孩，我跑得很快；

我是女孩，我很漂亮；

我跑的很快；

我力氣很大；

……

2-6歲的孩子因為認知能力有限，他們的自我評價很大程度上是受外人影響的，特別是他們認為比較權威的父母、老師。

如果父母、老師總是表揚他們，誇獎他們聰明、棒，他們就會真的認為自己很聰明、很棒。

而孩子的爭強好勝、輸不起這些表現，往往也發生在這個階段，他們想用「贏」這個評價來肯定自己，形成良性的自我評價。

因為如果沒有了樂觀、積極的內心，他們又怎麼敢於去探索，勇於去冒險，提升自己的知識和能力呢？

正是基於這階段的自我評價需要，最終目的是滿足成長的需要，所以這階段的孩子表現的輸不起，輸了就耍賴。

父母過度注重結果，導致孩子太看重名次

如果孩子做成了某件事情，就會得到表揚和稱讚；如果沒有做成，不管孩子是否努力了，都會遭到否定。

於是孩子渴望用好的結果去獲得肯定，而對於不好的結果會盡力排斥，避免發生，甚至不願被人知道。

另外，有些家長老師過分推崇「第一」，讓孩子從小就產生了「第一很厲害，我要第一」的思維定式。

但是，畢竟「第一」只有一個，並且「人外有人」，沒有人可以永遠保持「第一」。

所以，這種太想「成為第一」的思維定式有時反而會成為孩子前行的壓力甚至是阻力，當他感覺對結果沒有把握、不確定時，就會想要逃避，以避免發生「不好」的結果。

家長盲目誇獎、過度保護，造成孩子耐挫力差

家長培養孩子從小就要有「贏」的競爭意識：吃飯時大家故意慢慢吃，讓孩子「第一名」；玩遊戲時，故意輸給孩子，讓孩子贏。

孩子每次都能輕輕鬆鬆地贏得大人，並且大人時不時地給予孩子誇張隨意的表揚：好厲害！真棒！聰明！能幹！

結果孩子缺失了生活中本來該經歷的挫折體驗，對自己的實際能力自信過度，一旦獨立行動中發生挫折，就很難承受。

我們應該怎麼做？

不要批評孩子的"輸不起」

既然孩子輸不起是這階段孩子心理發展的結果，那麼父母應該正確的接受這種行為，不要批評打擊孩子的輸不起行為。

否則，自以為是在糾正孩子的認知，實際上是幹擾了孩子的正常成長，帶來的是影響孩子自信心的建立。

不僅如此，在很多時候，父母還要適當的示弱，讓孩子多贏，只有這樣才能促進孩子自信心的建立。

引導孩子看到自己的進步以及付出的努力

不要過分強化結果和名次，要讓孩子看到自己的努力，努力就會有進步，為過程中的進步鼓掌。

當孩子學會為過程中自己的態度和細小的進步鼓掌時，就不會那麼在乎結果是「贏」還是「輸」。

給孩子獨立面對困難的機會，不要急於幫助

在挫折來臨的時候，是孩子成長的機會，尤其是抗挫力提升的好機會。

家長給孩子一些自己面對和調整的機會，不要急於傳授方法，不要加以指責，更不要包辦代替。

而是應該在孩子嘗試一段時間後（5～15分鐘），若還沒有成功，再給孩子一些提示。

讓孩子更正確地看待輸贏和成敗

很多時候，尤其在同伴之間，很多遊戲都有「輸贏」的結果。我們要讓孩子知道競技比輸贏是一個遊戲規則，即便很厲害的人，也很難永遠保持贏和勝利。

而且「輸」和「失敗」並非一文不值，因為我們可以從中總結經驗，以便下次做得更好。

當孩子把經歷「輸」和「失敗」看成是遊戲或比賽中很常見的事，就更加容易接受了。

對於2~6歲的孩子來說，輸不起是一種正常的行為表現，所以父母不要過度緊張，也不要總是批評教育孩子的輸不起行為，否則，會影響孩子自信心的建立。

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