「輸不起」的孩子，缺少什麼鍛鍊？

男孩4歲，特別爭強好勝，跟家人玩遊戲一定要贏了才可以。

就拿搭積木來說吧，自己搭的不對倒下了，或者父母比他搭的快了就會發脾氣，使勁推倒別人的，還會大哭大鬧很久。在家的時候就會搞得人很心煩，出門玩還會因為爭勝負把別人家孩子也給弄哭，特別尷尬。

爸爸提問：

不想讓他這麼輸不起，有沒有什麼辦法鍛鍊一下孩子？

孩子「輸不起」，是比較容易讓家長煩惱的問題，我們接到的類似的諮詢非常多。

而且，這樣的問題常常來自爸爸，尤其是男孩的爸爸。把兒子培養成勇敢堅強的男子漢，是爸爸們普遍的願望，因此也就更容易因為孩子愛哭，退縮而焦慮。一凡爸爸的想法就非常有代表性。

我們先了解了不同家庭成員對於一凡「輸不起」這個問題的看法和應對方式。

爸爸：

小男孩不能老哭，否則以後會無法在社會立足。在外邊跟小朋友玩有輸有贏很正常，在家也不能搞特殊。尤其是現在已經不是小寶寶了，得鍛鍊他的承受力。

爸爸每次都認真和他玩。如果孩子輸了大哭，爸爸通常會說「男孩子不許哭！」或者要告訴他「不是誰都會讓著你的！」

媽媽：

在輸贏問題上，媽媽會適當的控制一個比例，比如贏三次輸一次，算是讓他有點成就感也有點小挫折吧。

奶奶

老人就是完全讓著孩子，所以跟奶奶玩孩子會特別高興。有時候爸媽贏了，導致孩子哭了，奶奶還會特別生氣，直接就說「你們跟孩子較什麼勁，讓讓他不就行了」！

孩子也會特別得意，像有了靠山，所以特別愛跟奶奶玩。

面對輸贏問題，大家的分歧在於是要「讓著孩子」，還是要「鍛鍊孩子」？

對這個問題，我們一貫的觀點是：

父母在陪孩子遊戲時，以跟隨孩子的需求為主，讓孩子贏。因為孩子需要從與父母的互動中感受自己的力量，獲得安全感，建立自信心。

這個話題我們在之前的文章中多次從不同角度討論過。今天再次提起，重點是想和大家討論一下——

在「輸不起」這個問題上，家庭和家人對孩子的影響。

主張「要鍛鍊孩子」這一派的主要觀點有兩個：

1. 在家讓著孩子，到了「外面」沒人讓了怎麼辦？

2. 為了適應外部環境，在家就要讓孩子承受一些挫折。

第一個觀點，大家看重的是公平競爭和一視同仁，但卻容易忽略一個問題：

家人與外人，對孩子來說有什麼不一樣？

我們可以拿成年人的親密關係來打個比方。

比如，你今天剪了個新髮型，但感覺並不是很適合自己，上班時，你問同事覺得怎麼樣。

同事不失禮貌的說了一句「還不錯」。這樣的評論，會讓你覺得同事還挺善良的，會照顧你的感受。可晚上回家問丈夫時同樣的問題，，他同樣回了句：「還行吧」，但你可能瞬間就不高興，因為覺得丈夫是在敷衍你。

日常生活中，夫妻之間最容易吵架的「小事」，往往就是一句不經意的言語，究其原因，就是因為我們會對親密的人有不同於「外人」的期待與要求。

孩子也一樣。父母他最親近的人，在家裡與家人玩遊戲，與在幼兒園，在學校跟同齡夥伴玩遊戲，對孩子來說是不同的體驗，他本能地，也會有不一樣的期待和需求。

舉個很常見的例子。孩子跑著玩，不小心摔倒了。這時候，如果圍上來的人是小朋友和老師，孩子可能不會哭得太厲害。但如果是媽媽在旁邊，孩子搞不好會嚎啕大哭。

一樣的傷痛，面對不一樣的人的時候，孩子的表達是不同的。有人可能會解讀為「媽媽平常比較嬌慣孩子」，但我更願意理解為：孩子跟媽媽關係更親密，在媽媽身邊，更能夠放鬆地發洩情緒。

同樣，在遊戲，或比賽輸贏的問題上，父母讓著孩子，孩子接受到的信號是「爸爸媽媽願意陪我玩」，他們得到的除了遊戲的樂趣，還有關懷和支持。

而到了同齡夥伴中間，孩子自然會切換到公平競爭的狀態，遵守遊戲規則。因為絕大部分孩子都明白，只有遵守規則，才能被集體接納，才能和小朋友建立穩定持久的關係。

第二個觀點，關鍵詞是「鍛鍊」，父母總想做點什麼，讓孩子對失敗和挫折時有更強的承受力。但嚴格強調「公平競爭」（其實大人和孩子比賽，這本身就已經存在不公平了），並不是好辦法。

前面說過家人和外人的不同。

同樣，家庭和外部環境，對孩子而言也有不同的意義。

如果問大家：你覺得日常生活中，什麼時候你覺得最放鬆？

大部分人的回答是：下班回到家裡的時候。

我們在外忙碌一天，承受了各種壓力，積累了各種焦慮和疲憊，都希望回到家能好好休息——不僅是身體的休息，更是心理層面的徹底的放鬆休息。回到家，大概沒有人願意再被考驗，被鍛鍊。

孩子也一樣。

他們的一天也不容易。雖然在大人看來就是玩玩鬧鬧，吃飯睡覺，但這些活動中，充滿著新挑戰帶來的壓力，各種要求未能如願引發的沮喪，還有與小夥伴之間的競爭和衝突……

回到家裡，在父母身邊，孩子們最需要的，也是放鬆和休息。如果和爸爸媽媽一起玩也要緊繃神經，拼盡全力，甚至做不好還會被批評，那孩子不僅當下感受不好，長遠來說，也就越來越不願意與大人互動了。

所以，陪孩子玩，讓孩子開心地玩，比所謂「鍛鍊」承受能力，更重要。

從孩子的感受和需求出發，爸爸媽媽在家裡和孩子遊戲，主要的作用是：

1. 幫孩子放鬆，身心得到充分的休息。
2. 讓孩子開心，補充正情緒，以對抗他在其他環境中積累的負情緒。

回到文章開頭一凡家的案例，一凡之所以最喜歡和奶奶玩，也是因為，和奶奶在一起，總能得到放鬆和愉快的感受。

不過，一凡爸爸的心情也完全能理解，孩子一輸就哭，家長能做點什麼幫助他改善這種情況呢？

幫助「輸不起」的孩子的幾個建議

第一，要允許孩子輸了之後的各種情緒。

每個孩子都不喜歡輸，輸了就會本能地產生負情緒，而且不光孩子是這樣，成人也一樣吧。我們不應該期望孩子輸了以後可以很平靜，更不要給輸了以後不高興扣上「輸不起」的帽子。

尤其是對於4、5歲以前的小年齡孩子，輸了以後控制不住自己的情緒，是非常正常的事，

等到長大一點後就都會好的。
現在我們要做的，就是理解和安慰孩子的情緒。

如果每次孩子輸了不高興，都會遭到批評，反而進一步強化了孩子「輸是一件特別糟糕的事」的認識，下一次輸了，情緒會更糟糕。

第二，「讓著孩子」，也需要方法和技巧。

首先，比單純地「讓」效果更好的，是遊戲化的互動。比如：

「 兒子很喜歡玩賽跑的遊戲，但是和大人比賽，孩子基本不可能贏。所以我每次都會給他增加「魔法」。

我們擁有相同的起點、終點，我也是全力以赴的奔跑，但憨憨擁有「定住媽媽」的魔法，在比賽中隨時喊一聲「定！」媽媽就必須停住，數五個數才能繼續跑。

——憨憨媽媽」

憨憨媽媽的這個做法，為遊戲增加了樂趣，也進一步化解了輸贏的壓力。

其實，觀察孩子遊戲的狀態會發現，如果每次都贏得太輕鬆，他也會覺得沒意思。捕捉到孩子的這種狀態，我們就可以適當地增加難度。

所以說，「讓著孩子」也是可以分級別的：

• 第1級，讓他比較輕鬆地贏；

• 第2級，逐漸加大難度，讓他感覺到一定的阻力困難，需要付出一定的努力和堅持才能贏，當然最終還是孩子贏；

• 第3級，開始讓孩子有輸有贏，有一些輸的經歷，但多數還是贏。

第三，孩子的情緒狀態不是一成不變的，需要我們密切關注，並相應調整應對模式。

有時候你會發現，孩子今天好像特別不能接受「輸」，必須要每一次都贏。

這種狀態，不是孩子退步了，而是他可能在其他地方，因為別的事情積累了過多的壓力，所以正在向你釋放「我需要幫助」的信號。

那我們就要相應調整，陪孩子開心地玩，並且給孩子足夠的痛快地「贏」的機會。以此來補足他內心的安全感和掌控感。

我們相信，當孩子放鬆了，開心了，內心的力量就又回來了。

---

掃碼關注

為家長提供遊戲化育兒指導

+

為孩子提供遊戲化心理支持