今天我要給大家解答人類三大謎題之一，來自我們能頂半邊天的女性提問最多的、百度上有一億個詞條、親測知乎滾動了三分鐘還能有不重樣類似問題的一個終極問題——「他到底喜不喜歡我？」
如果可以統計我接的諮詢問題出現熱度的話，這個問題，絕對名列第一位！
不管是青澀的小姑娘，還是成熟風韻的女性；不管是剛剛起步、未經世事的學生，還是摸爬滾打、宦海風雲的高知.幾乎每一個諮詢裡，這個問題都要被提起。
你如果再仔細觀察網絡上所有的詞條，你可以看到不同的心理平臺，不同的公眾號、營銷號，都給出了這樣的標題：
《男人愛上你的10個特徵》，《做到這10點，就跟他一輩子吧》，《愛她就應該這樣做《快轉給你的姐妹們看看吧，別再上當受騙了》，《男人愛上你就會這樣》等等.
點進去之後，你就會看到這樣的話語：
愛上一個人，通過他的眼睛就能知道，愛上你，他絕不會xxxxx...，他絕對會xxxx....，諸如此類。
哇，如果這些是真的，你不覺得，是在把我們新時代女性當傻子嗎？我要想欺騙一個女生太容易了吧？
見面之前翻開百度，把十條金句背一遍，然後對照著做一遍，那請問：我是愛上了還是沒愛上呢？
有人說了：「這個還需要時間的考驗嘛。」
好，那麼有一哥們，很喜歡一個女孩，他也做到了上述十條一段時間，可是姑娘一直沒有反饋，他不得不放棄，那請問，他是喜歡上了還是沒喜歡上呢？
「哼，他放棄了，說明他不喜歡。」
好，一般我們對說出這種話的人，我們稱之為綠茶。不過這個超綱了，我們咱不討論。
回到我們的主題，相信即使我不把這些話列上來，你也知道它們有多不靠譜，那麼究竟有沒有什麼方法，幫我們辨別一個人到底喜不喜歡我們呢？
這得從我們思考問題的方向說起。
從小我們看小說，思考問題就喜歡非黑即白：「哦，這個人是好人，那個人是壞人，好人我們要支持，壞人我們要抵制」。
我們對事情也喜歡這樣去判斷：這個是好事，那個是壞事，好事我們多做，壞事我們不要做。
但是隨著我們長大，我們慢慢的發現，所有的事情並不是簡單的二元化。
「小孩才分對錯，成年人只看利弊。」
愛因斯坦因為量子力學促使了原子彈的發明，「胖子」和「小男孩」一瞬間導致無數生命灰飛煙滅，那麼這個時候，你說愛因斯坦是好是壞呢？
但是量子力學推倒了人類已知經典力學建立的大廈，促進了人類科學技術的重大進步，而不得不承認的是，由於核威懾的存在，近幾十年的大規模戰爭其實在進一步的減少。那你說用這個去評判愛因斯坦是好是壞？
近期大火的亦正亦邪的英雄電影《毒液》，站在地球人的角度，除了哈哈一笑外，它大概是個懲奸除惡的俠客，但是對於它的同胞來說，它大概是個為了一己私利賣國的「毒奸」了。
好，扯遠了，你看到了，我們看待問題的角度和出發點不一樣，評判標準就不一樣，你得到的結果就不一樣。俗話說：「屁股決定腦袋是也」。現在回到「喜不喜歡」這個問題。
這個問題之所以複雜，是因為這是一個無法量化的來自於對方心中想法的概念，所有的喜歡都可能變成過度的美化和揣測，所有的不喜歡也都可能是自以為是的誅心。
從行為學的角度說，如果我們把大家所認可的「喜歡」的表現形式，通過統計找到這個事情行為表象的共通點，那麼就必須得承認這種結果是大樣本統計得出的。
大樣本統計得出就不得不承認，我們要去判斷一個單一個體行為的動機時，它具有差異性。
霸道總裁啥也不問拉著你就走是喜歡，小奶狗貼心關照照顧情緒也是喜歡，那些默默奉獻不吭一聲，您甭管他結局如何，也是喜歡.
之前女孩子們那麼喜歡玩的瑪麗蘇遊戲《戀與製作人》，四個主角截然不同的性格，導致的不同甚至矛盾的行為，但是都喜歡女主角啊，你沒辦法定義一個可以量化的標準。
再深入一些，這種約定俗成的概念真的對嗎？
它可能只是某一個人的觀點，不過因為得到了認可，獲得了宣傳被廣而告之的「公信力」。這個「公信力」，可能誘導著沒有這個動機的人，為了達到某種目的，做出符合行為預測的行為。
通俗點說，比如大家都認可了喜歡是什麼樣的觀點，那麼如一開始所說，我只要按照這個行為做事，你甭管我目的是啥，那我就是喜歡。
那麼「騙炮」啊、「撿炮」啊這些都不存在了，因為「我是喜歡的」，我在某一階段，做的事情符合這個行為，如果這個標準成立，那被騙的的只會更多。
到現在，我們得出了第一個結論：
喜歡與否這個問題，由於行為和動機不具備統一性，所以本質上，是沒辦法得出一個確切結論的。
雖然現代醫學和心理學，可以通過腦部神經肌電水平和身體激素水平，對於這心理動機進行更多的觀測，但我們沒辦法把每一個相處的對象都抓到醫院或實驗室去，所以不具備可行性。
我們繼續往下討論，上面討論問題時，有兩個重要的變量因素沒有著重考慮，現在我們繼續把這個問題複雜化。
第一個變量，喜歡的對象——你。
因為我們作為被喜歡的對象，作為一個人，也是一直處在動態變化中的，在這裡我們先統一一個觀點：
你，這個個體，你的顏值，你的閱歷，你的內涵，你的知識，你的錢.這些都是你，這些所有構成起來的，才叫一個你，這是不可分割的。
但是喜歡這個概念，卻是可分割的。
比如說你在app上刷到那些萌寵，"哇，好可愛"，這個時候你喜歡的只是它長得可愛，摸起來舒服，而它跑你臉上拉屎、撕家，這些事則是你不喜歡的。
對應到人也一樣：
屬於你的某一個特質，可能會被人喜歡，你的某一個特質，可能又不被喜歡。
當我們討論一個人喜不喜歡你時，如果答案是喜歡，那麼可能喜歡的其實確實就是某一部分，如果答案是不喜歡，那麼可能其實是不喜歡某一部分。
第二個變量，時間。
對於喜歡這一心理活動的兩個對應主體，對方和你都處在時間的變化中，而時間及時間所造成的周邊變量：
比如有一天這個人被催眠了，喝了忘情水了，你有一天看上別人了，發現他對你的生活造成困擾和拖累了，都會對應喜歡與否的變化，要不我們就沒有分手這個說法了。
而這個變化，由喜歡變為不喜歡，或是由不喜歡變為喜歡，是兩個截然不同的心理活動，但卻不是完全對立的行為。
這裡的時間長度上也沒有特殊的約定，時間的長短取決於很多因素，這裡暫不探討。
那麼第二個結論其實也出來了：
喜歡與否，跟作用對象的變化和由時間推進帶來的雙方變化都有關係，而這兩個變量涉及的面極其廣，沒有辦法做到定量分析，所以喜歡與否不是一個恆定不變的量。
了解了這兩個初步結論，我們可以發現：
通過二元化的思維，單一的憑藉某些行為或者某些行為的改變，去判斷一個人喜歡與否、喜歡過沒有，是一件極其不靠譜的事情。
這個事情需要多元化的分析和判斷，在不同的時間節點、不同事件的發生可能得到不同的結果；而得到的結果也不一定準確，因為回到第一個結論，這種通過行為判斷動機的方式本身也不可取。
好了，這個問題到此，你可以開始回想了：
當你接受不了分手時，所找尋的那些點點滴滴他明明喜歡你的證明，那些他曾經做過的一切一切，跟這個時間節點，對方不想跟你繼續這段關係矛盾嗎？
那些證明真的能證明這個節點他是喜歡你的嗎？那些「我相信他愛我，你看之前他都怎樣怎樣，他一定是有別的原因才會和我分開的」這種判斷存在邏輯因果關係嗎？
當你控訴男人的無情，將這種情緒轉為憤恨，認為對方自始至終都在騙你，都在玩弄你的感情，這種甩鍋的判斷準確嗎？
當你單一的因為某一天他做了什麼事情讓你不開心，或是忘了給你回電話，或是沒有給你回微信，或是抓耳撓腮不知道怎麼哄你時，你快速地判斷：他變了，他已經不喜歡你了，然後惱羞成怒，批判對方，你這時的判斷，又是理智的嗎？
甚至，說句政治不正確的話，不是洗地，但是出軌、騙炮、這些行為出現在你的生活中，你真的可以說他到底喜不喜歡你嗎？
我相信你也明白了，這個世界從來沒有這種簡單的二元化的答案，他喜不喜歡、喜歡過沒有，這個問題除了他自己，可能永遠沒有答案。
甚至，很多時候，這個問題的答案，更多的來源於激素水平和神經肌電水平，他自己，可能都沒有確切的答案。
而影響他行為的，更多的是你們雙方的合作基礎，我在《談戀愛要像談生意一樣，合作共贏才能長久》一文中有過論述。
回到一開始，也許，在很多階段，你就不應該過多的去思考這個問題。
因為如果有男生追你，你不需要去考慮他是真心還是套路，你只需要考慮你自己是怎麼想的，對這個事情的預期又有多少。
如果你們還在一起，那麼過多的思考這個問題本身就是在增加你的焦慮，增加雙方交流的負擔；
如果你們已經分開，思考這個問題更會讓你陷入自我的懷疑和對感情、對對方的憎恨。
有時候憎恨不是壞事，它可能可以幫助一些人快速的抽離，但是過多的憎恨，會嚴重影響你對感情、對未來的另一半的信心和判斷力，甚至是對自己造成傷害。
回到「真心」or「套路」的問題，我們再嘗試一下用這種多元化分析的方式分析下這兩個詞，你會發現，這兩個詞可能本來就不是對立的。
真心是如果定義為是心理的活動，那麼套路是實際的行為，這兩個詞，沒有邏輯因果關係，也沒有對立的關係。
比如真的喜歡你，為了得到你，用了一些方法或套路，那麼這不是真心嗎？
再多元化一下真心這個詞，跟上述證明過程一樣，什麼又叫做真心呢？
我們常給很多人說：「你要學會單純且聰明」，應對這個問題，我想：
單純就是如果你跟對方還在一塊，你也仍然想跟對方在一塊，對方也沒有跟你說想要跟你分開或觸及你的原則和底線，那麼，對方就是喜歡你的。
如果你們已經分開，或是追求不成，那麼這個問題的答案不用去找證明，也不用去讀心或誅心，你就當對方是不喜歡你的就好了。
而聰明就是，學會這種多元化的方式去分析一些看似簡單的問題，至少，它能夠幫助你更快的看到自己的不足，更快的進步，也能幫你了解這個世界的本質。
而看清這些本質，本來就是讓自己更能夠調節自己的情緒，更好的依據自己的目的來做選擇，而不是根據別人的喜歡與否來改變自己。
如何看清本質呢？歡迎加入我們線下學員的大家庭。