媽媽，愛我就請不要傷害我.......

蘇珊·福沃德經由過程年夜量的臨床生理醫治發現，深受原生家庭之痛的成年人，一樣平常都來自3種有毒的怙恃。

① 荼毒型怙恃
這類有毒的怙恃，對孩子最多見的危險就是身材荼毒和言語荼毒。
身材荼毒：許多怙恃在養育孩子的進程中，會不時地發生想要打孩子的激動，特別是在孩子不聽話、跟他們匹敵、給他們造成很年夜貧苦的時間。
年夜多半怙恃都知道打孩子是紕謬的，可以或許樂成地制止打孩子的激動，但不幸的是，也有許多怙恃因為缺少對激動的節制力，使得他們將打孩子的設法主意釀成實際。
與其說年夜人打孩子，是由於孩子淘氣不聽話，倒不如說他們只是想要在弱小的孩子身上，宣洩本身的疲勞、壓力、焦急和不快。
恆久對孩子實行身材荼毒的怙恃，有嚴峻的品德缺點，他們本身大概就發展於布滿暴力的家庭。
當他們帶著嚴峻的情緒缺點步入婚姻以後，會不自發地重蹈復轍，把本身所履歷的原生家庭之痛「複製」在本身的孩子身上。好比，把暴力當作匹敵壓力的慣性做法，只要表情欠好，就對孩子動粗，孩子成了他們宣洩感情的對象。
他們是極度自私的怙恃，由於他們絕不剖析，這些做法對孩子釀成的巨年夜危險，而只顧滿意本身心田弗成遏制的、以致有些病態的生理需求。
從小受抵家庭荼毒的孩子，險些很難得到對天下和他人的信任感和平安感，他們的童年都處在巨年夜的焦急、告急和痛楚當中，而這類糟的感受不但會陪同他們步入成年，乃至會成為他們平生都沒法抹去的暗影。
好比前一段時候消息上報導的「深圳寶安8歲小女孩遭親生怙恃暴打」案例，視頻中的女孩被氣憤的媽媽不停暴打，但她不但不哭不鬧不對抗不討饒，還很乖巧地回到桌上用飯，可見這個小女孩對被打已完全麻痺，這正闡明她心田的創傷已深不見底。

言語荼毒：許多怙恃對孩子都實行過言語荼毒，他們會用很直接的、公然的、刺耳的、狠毒的說話，去貶損他們的孩子，好比罵孩子蠢、沒用、無能、不聽話、弗成愛。
即使作為一個成年人，當聽到年夜人對孩子的欺侮、譴責、非難和貶損時，我都可以或許感受到他們對孩子顯著的討厭和不滿，更況且對那些自己就很敏感、尚處在自我意識構成中的孩子。
有些怙恃其實不會直接唾罵他們的孩子，而是經由過程潛伏的諷刺、譏諷、取外號，大概旁敲側擊的羞恥來對孩子實行言語荼毒。
怙恃還會為這些舉動披上「一件富麗的外套」，好比對孩子說，「我只是在跟你開頑笑」，大概告知孩子，「我襲擊你，是為了資助你發展為一個更好的人」。
但對孩子來說，他們沒有充足成熟的認知，也沒有充足的辦事履歷，他們沒法分辯打趣和究竟、諷刺和威逼。
孩子最信託、最可以或許依靠的只是他的怙恃，以是他會不加選擇地信賴並通盤擔當怙恃對本身的評價，他們會將怙恃給本身的「負面投射」釀成實際。
不幸的是，許多怙恃並沒故意識到本身富有進擊性的說話，給孩子釀成的巨年夜痛楚和恆久危險。

恆久在言語荼毒的氣氛中長年夜的孩子，會對品評、否認等負面評價非常敏感。他們對自我的評價會非常灰心，心田會異常自卑。
即使有人稱讚、喜好他們，他們也會對此持猜疑立場，由於他們從小到年夜聽到了太多對本身欠好的評價，他們不敢容易信賴他人，乃至會扭曲對方的評價，以為對方在譏諷貶低本身。
② 缺位型怙恃
缺位型的怙恃是不稱職的怙恃。在如許的家庭傍邊，孩子和怙恃的腳色餚雜不清，乃至直接倒置，不是由怙恃賜顧幫襯孩子，而是由孩子賜顧幫襯怙恃，由孩子負擔怙恃本該負擔的重擔。
好比影戲《何故為家》中的小男孩贊恩，他的怙恃就嚴峻「缺位」。贊恩既沒有獲得爸爸媽媽涓滴的疼愛，也沒法像其他同齡的小同伴一樣出去打球頑耍。
他必要呆在家裡，資助怙恃賜顧幫襯弟弟mm，大概出去打工掙錢，資助怙恃補助家用。
他的怙恃還常常對他實行言語荼毒，就像讚恩在影戲中所說的，我所能聽到的最好的一句話是"滾，你這垃圾"。

對深陷腳色倒置的孩子來講，他們會感應一種巨年夜的無力感。
由於他們的怙恃會以一個成年人的尺度來要求他們，但他們只是一個孩子，其實不是真實的年夜人，以是他們會常常做錯事，常常被怙恃責怪，而背負猛烈的負罪感和波折感。
這些孩子從小就貧乏伴隨，貧乏關愛和顧問。他們只曉得甘於奉獻，他們沒有自我，大概說，因為從小不被器重，而只有一個低自負的自我。
③ 操控型怙恃
利用型怙恃是沒有界限意識的怙恃，他們最年夜的題目就是，對孩子過分節制和過問，老是管太多。
固然他們嘴上不停調皮地宣稱「這都是為你好」，但實在他們最關心的其實不是孩子的需乞降發展，而是心田爆棚的權力欲可否得以發揮。
當孩子實驗對抗他們的節制時，他們會經由過程一些富有威逼、嚇唬和羞恥性的說話來「逼」孩子服從他們的意願，好比怙恃會說「不要問那末多為甚麼，就依照我說的去做」，「我讓你做甚麼你就做甚麼，哪那末多空話」，「你這個孩子就是太自私，缺心眼，連怙恃的話都不聽了，怙恃會害你嗎？」。
喜好操控孩子的怙恃即使孩子長年夜離家，他們也會在千裡以外經由過程德律風、簡訊等體式格局，來節制他們的孩子。
越是痴迷操控的怙恃，越會造就出無力感的孩子。這些孩子，在怙恃的過分節制下，會感受到本身的需乞降欲望無關緊急。
他們沒法自力自立，沒法具有本身的選擇權，會感受本身的身上，拖著兩條極重的鐵鏈，在怙恃的綁縛下，甩也甩不開。
好比震動天下的「北年夜學子吳謝宇弒母案」，吳謝宇的媽媽謝天琴就是一個節制欲極強的人，對吳謝宇管束極嚴，恍如甚麼事變都必需她說了算，完全褫奪了兒子該有的話語權和選擇權。

瑞士生理學家榮格提出過一個「暗影理論」，簡樸來說就是說，小我心田的需乞降願望，假如不可以或許公然出現和表達的話，就會躲到暗影中，固然不被人瞥見，然則這股氣力會經由過程其他粉碎性的體式格局體現出來。
越是感應無力的孩子，心中的暗影面積會越年夜，那末他就越有大概做出一些反社會的舉動。有人就如許剖析吳謝宇，「他本身以為必需弒母，才氣成為真實的男子，才氣得到本該屬於本身的自由」。
2、怎樣走出原生家庭的暗影？
總的來講，這三種有毒的怙恃，都邑給孩子造成巨年夜的情緒危險。
而年夜多半「中毒」的孩子在成年以後，都無一破例有一個類似的「共性」，那就是自負心受損嚴峻，並陪同響應的「自我撲滅式」舉動。
他們都有一個灰心悲觀的自我形象，他們很難感觸感染到本身的代價，乃至以為本身毫無代價、一無可取，他們老是對品評和否認過分敏感，以為本身不被人喜好，也不值得被愛。

這些深受原生家庭之痛的成年人，想要真正癒合本身的傷口，必要一個漫長的進程。為此，蘇珊·福沃德在書中提出了幾點發起：
① 不逼迫本身去包涵
許多心靈雞湯都告知那些曾擔當過危險的人，要選擇包涵，選擇寬容，選擇放下，才氣夠真正脫節那些不勝回想的傷痛。
蘇珊·福沃德經由過程臨床生理醫治發現，許多人並沒有由於包涵，而給生存帶來素質的、長期的改變。
只有當怙恃意想到他們的毛病，積極去求得我們的包涵時，這類包涵才故意義。
究竟上許多怙恃其實不認可所產生的究竟，也不肯意負擔責任，更毫無賠償的意願。

他們會仍舊像已往一樣蹂躪孩子的自負心，推辭責任，以本身的意志操控孩子，在這類環境下，選擇包涵和遺忘，實在是一種自我誘騙。它不但不會讓我們的生存更好，反而會增長我們心田的氣憤和痛恨。
就像作者在書中所說的，「我以為天主想讓我好起來，而不是想讓我包涵」。
② 改變本身的不雅念
生理學家發現，不雅念和感情之間有很年夜的接洽。
假如你以為本身的感情很難改變，那末你可以實驗去改變本身的不雅念。
好比，你執拗地以為，你的怙恃永久都不大概意想到他們的毛病，你不大概「克服」本身的怙恃，他們只會帶給你危險、無助和懊惱，你只能無奈地選擇屈就、讓步溫順從。
假如你如許想，那末你抱持的信心是，你把本身的人生交到了怙恃的手上，任由他們來掌控你的人生，你摒棄了本身的選擇權。云云，原生家庭之痛會成為你整小我生的惡夢，你將沒法從中脫節出來。

假如你換一種不雅念，「固然怙恃曾帶給我危險，然則我已長年夜成人，我可以有本身的設法主意，我可以不受怙恃的節制。怙恃的設法主意，也不肯定是精確的，特別是他們對我的評價。」
當你質疑你的怙恃，恭敬本身的感觸感染，把本身朝好的偏向假想時，意味著你最先奪回本身人生的選擇權，而這是走出原生家庭之痛的緊張一步。
③ 設定本身的界限
僅僅改變不雅念是不敷的，還必要在一樣平常生存中不停地去實行本身的理念，此中最緊張的一點就是曉得設定本身的界限。
這裡所說的界限不但僅是物理界限，好比說怙恃不可以或許任意進你的房間、亂動你的器械等等，還包羅情緒界限。
舉個例子，你違反怙恃的意願，選擇去外埠工作，這類舉動讓怙恃異常掃興、乃至氣憤，你大概會是以感應忸怩自責，但你要意想到，選擇做甚麼樣的工作，跟甚麼樣的人完婚是你的權利，怙恃只能供應定見。

當你的選擇和怙恃的選擇南轅北轍時，你的怙恃一定會受傷，但你沒有任務為賜顧幫襯怙恃的表情，而改變本身的人生籌劃。真正必要療傷的是他們本身，他們作為成年人，有責任找到自我撫慰的體式格局。
設定界限的目標是，撇開怙恃對本身的灌注貫注和影響，具有屬於本身的信心、情緒和舉動。
任何設定界限的舉動，都不那末讓人感應愜意，但它確切可以或許幫你奪回屬於本身的選擇權和自由空間。