孩子犯了錯、認了錯，卻不知錯在哪裡，父母要學會有效引導

2020-09-11 小魚奶爸日記

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有時候，家長容易掉入育兒陷阱，比如總在孩子出現問題時要求他認錯。可結果是，大部分孩子就會嘴上認錯，過幾天同樣的錯誤還會再有，甚至一而再再而三。

有家長在群裡問：孩子很聰明，嘴上答應悔改，結果還是會犯，是自控力不好還是記性不好？

其實這種情況，家長要先考慮自己的問題，你是想讓孩子真正知錯，還是嘴上說改行為接著錯，可能是你的側重點偏了。

孩子犯錯在所難免，家長的反應直接影響著孩子的反應。希望孩子對錯誤印象深刻的初衷是好的，但做法卻有所忽略，導致孩子犯了錯、認了錯，卻不知錯在哪裡。

大家可以仔細回想一下，你是不是犯了以下錯誤？

孩子犯錯後家長的兩大錯誤對策

一．打罵

群裡有位家長，控制不住情緒時就會打孩子，衝著小屁股就是一巴掌，說疼倒也不疼。

可這孩子根本不長記性，越打越任性，最後還學會了還手，在幼兒園打小朋友，有次把小朋友推倒了還去了醫院。

其實，用打罵的方式讓孩子認錯，是最不管用的，也是「後遺症」最嚴重的。

據調查顯示，被打認錯的孩子有40%不服氣，甚至抗拒，想報復；20.94%選擇忍耐，迴避，驚恐，14.8%想離家出走，甚至厭學厭世，只有極少部分的孩子有悔改。

可知，被打後孩子更容易負面情緒爆發，留下後患。

  • 經常遭打罵的孩子，會出現哪些問題？

1、親子關係疏遠

說到這想起去年的一則新聞，14歲女孩考試「失利」，又被發現有早戀現象，父母一氣之下動了手，她隨即離家出走，之後被發現墜樓身亡。

「當時她和以前一樣，什麼話也不說」，父母如是說道。

可見，儘管孩子不說，心裡還是有牴觸情緒的，加之能力還不能達到自我控制，容易釀成悲劇。

正面管教認為，懲罰只是權勢較大的人對權勢較小的人所採取的措施，希望造成一些行為上的改變，但它並不會使被懲罰者有益的技能和態度。

2、潛移默化地傳導暴力

校園霸凌一直備受大家關注，仔細了解不難發現，欺凌別人的孩子童年基本都受到了家長的暴力行為，心裡存在創傷。

因此，當他的能力達到可以欺負別人的地步，就會用同樣的方式對待別人，以體現自己的力量。

3、抹殺自信心，阻礙自我意識發展

對父母的暴力選擇忍受的孩子，往往會因為害怕隱藏自己的想法，自信心被抹殺，只知道照顧別人感受，慢慢迷失自己。

二．總問孩子錯在哪裡

這句話想必大家都聽過，成長過程中父母會這樣對自己說，長大後又會把其用到自己的孩子身上，大道理講完後就是一句：你錯哪裡了？

這樣的情形下，孩子的反應是怎麼樣的？基本可分為以下幾種：

1、孩子聽著家長的嘮叨，卻仍然想著自己的事情。

2、沒聽清家長問的是什麼，只會回答封閉式問題，對不對，是不是，好不好。

3、出於不耐煩，表面答應心裡不服，聽不了規則，沒過多長時間還會再犯。

4、家長覺得自己很有權威，反覆說，孩子聽不完整，家長更鬧心。

父母要學會有效引導，才能讓孩子真正從精神上知錯，達到不再犯錯的目的。

積極暫停，是個不錯的應對方式：

孩子犯錯後會有兩種情況，一種是害怕，一種是慌亂。

害怕會讓孩子第一時間逃避問題，不正面回答，拒絕溝通；慌亂會讓孩子情緒失控，覺得自己不能控制局面，不會表達。

因此，家長首先要保持冷靜，才能運用好技巧。

比起反覆詢問孩子錯沒錯，積極暫停更有效，比如和孩子約定一個手勢或暗號，只要說出，不管在做什麼都要停止。解決問題的前提是先平和情緒，去冷靜空間休息一下，深呼吸、原地踏步等都可以緩解情緒。

這很考驗家長的情商，察覺孩子的情緒，管理自己的情緒？

如果走不開，情緒也很難控制，不妨說出自己真實的想法，比如我現在很生氣，我想冷靜一下，或者你先走開一會兒。

孩子0-5歲最重要的學習任務，就是情緒察覺和處理，能反省自己行為對別人的傷害。

如果家長總是激進地問對錯，太過緊逼，會讓孩子沒有思考時間，內在動機被破壞了，你說再多也是徒勞。

孩子最先感受到的是家長的情緒，然後才是說了什麼，你若太過暴躁，講的大道理也就無用了。只有你先做到平和，孩子才不會像火山一樣爆發，尤其5歲前的孩子更喜歡察言觀色。

父母要學會有效引導孩子知錯

1、以身作則，讓孩子感受價值

行為比語言更有效，很多孩子希望犯錯後有人指導接下來要怎麼做，而不是先被訓斥一通。

家長要做給孩子看，讓他知道即便錯了也可以再重新整理，冷靜處理以後的事情，問題不會憑空消失。

比如孩子把玩具弄得滿屋都是，就是不想收納，家長就帶他一起。如果孩子執意不放回，也不覺得自己不對，那就讓他承擔後果，比如不收玩具的直接後果或提前規定好的懲罰方式。

有的孩子明明已經知錯，但就是嘴硬，拒不認錯，家長可以耐心等一會，先做自己的事情，等孩子情緒平靜再解決遺留問題，這時強調規則才有價值。

孩子長大後身上都會有父母的影子，千萬不要只知道暴力，否則每次遇到問題，他的潛意識都會衝動、暴力。

2、遵循自然懲罰原則，不強調，不勉強

孩子需要承擔自己犯錯的後果，最好是自然懲罰，比如破壞玩具，不要總是讓他認錯，告訴他玩具壞了不能再玩，也不能再買新的，就好了。

再比如孩子傷害了別人，家長要第一時間帶著孩子道歉，同時告知孩子知道傷人的後果，比如小朋友不再和他玩，或者需要付出賠償。

家長不要強調哪裡錯，不勉強孩子認錯，他看到了自然就懂了。

比如如果孩子因為不想吃飯扔掉飯碗，很多家長的注意力都會放在摔碗上，但實際目的是讓孩子好好吃飯，因此最佳的方式是讓他餓一頓。

孩子犯錯是自我成長的過程，不一定全是壞事，你的應對態度則會直接決定他的思維認知。

二胎奶爸一枚，擅長兒童心理和教育領域，跟大家分享我的育兒心得

相關焦點

  • 孩子犯了錯、認了錯，卻不知錯在哪下次還犯？因為父母沒有效引導
    相信不少爸媽都碰到過這種令人無奈的情況，明明孩子犯了錯會乖乖認錯，但是很快就會再犯，真是妥妥的"我錯了但下次還敢"。孩子態度很乖，不頂嘴也有在認真聽爸媽教育，可就是不長記性，寶爸寶媽們也是很為難。
  • 孩子犯錯，父母的情緒決定他們是否有「有錯必改」的勇氣
    孩子小時候犯錯在所難免，這是每個人成長都必須經歷的階段，而犯錯之後父母的批評和指責是家常便飯，犯了錯需要改正，但改正的方式卻因為父母的反應不同而有很大區別。在處理孩子犯錯這個問題上，很多父母都沒有辦法做到雲淡風輕，似乎不吼不罰就沒辦法讓孩子改正，認為只有狠狠地教育他們才能記住下次不犯。
  • 孩子犯了錯，父母如何做
    是的，都是平凡的人，怎麼會不犯錯。但孩子犯錯了，家長太多不會處理的了。犯錯的孩子實際上是最需要理解、最需要支持和幫助的，孩子犯錯，往往是家庭教育的最佳時機，如果處理得法，會收到事半功倍的效果。孩子實現重大轉折的「機遇」，就是在他犯了自認為不可饒恕的錯誤的時候。父母在孩子犯錯時採取不同的態度，會收到截然不同的效果。
  • 當孩子犯了錯，我們不能這麼做
    他們不知道自己在這樣大喊大叫的時候，臉上的神情是多麼地可怕。當然，他們對孩子的愛是毋庸置疑的，因為愛，所以才恨鐵不成剛。他們用這種方式，希望孩子能夠不再犯錯。這種方式或許有效，卻不知孩子這時候往往會覺得屈辱和恐懼，會覺得父母討厭自己。有很多孩子在外邊犯了錯或者出了什麼事情，都不敢對自己的父母坦誠相告， 就因為他害怕父母批評他。
  • 父母犯了錯 到底需不需要和孩子道歉嗎？
    我想在這裡做個小調查： 「如果你犯了錯，會跟孩子道歉嗎？ 」我想，大部分父母會說： 「我跟他道歉，那我豈不是很沒面子！況且孩子那麼小懂什麼呀。」生活中，確實有不少家長其實都有這樣的想法。爸爸講得很帶勁，畢竟給孩子講題，很能滿足爸爸身為父親的滿足感和自豪感，然而爸爸正講得起勁時，小明突然說了一句，「爸爸，你這個等式列錯了。」 爸爸聽兒子這麼說，臉上就有些掛不住了：「你到底有沒有認真聽？居然還給我挑起錯來了，你看清楚你沒弄懂的地方就好！」 小明也不高興，小聲咕嚕道：「本來就是你的錯，錯了還不認！」
  • 孩子犯了錯，你會打罵孩子還是誇獎孩子？聰明的媽媽這麼做
    導讀：孩子犯了錯，你會打罵孩子還是誇獎孩子？聰明的媽媽這麼做孩子犯錯是避免不了的，俗話說得好，人非聖賢孰能無過，就算是成年人也會犯錯，更何況是孩子呢。很多家長對於孩子犯錯的處理方法都是批評，甚至打罵孩子，其實父母知道這樣做不好，但是也想不出什麼更好的方法來處理，所以別無選擇。
  • 孩子犯了錯，父母應該怎麼做
    有的父母，當看到孩子在家做了錯事，或者接到老師投訴後，總是控制不住自己的情緒，輕則辱罵，重則體罰。其實孩子已經犯了錯，打罵只能讓孩子徒增恐懼。而且久而久之，這種打罵一旦成為習慣，根本就不起作用。其實，孩子在初犯錯誤時，情緒是低落的，他更需要大人的安撫。（哪怕我們成人也是如此。）因此，當得知孩子犯錯後，父母不僅要平定自己負面情緒，更要用耐心和愛心安撫孩子，讓孩子擺脫犯錯後的自責，勇敢面對現實。
  • 當孩子犯了錯，手足無措，他們需要的是安慰和引導
    媽媽看不下去，怕他太驕傲，當時就說：「不要驕傲啊，你弟弟妹妹是還小，長大了說不定比你還厲害。」兒子一聽這樣說，臉上瞬間沒有了笑容。「呦！還只能聽好話，媽媽這樣說你就不高興了，那怎麼得了啊」，她繼續說了這話。 這時兒子滿臉通紅，跑開了。她說當時沒有覺得自己的話有問題，父母提醒孩子不要驕傲，要謙虛。
  • 孩子犯了錯不要打罵，幫助孩子快樂成長
    ⑤　產生免疫：如果孩子犯了錯家長就打，打完孩子會覺得我已經挨過打了，這事兒就已經過去了，這不就是你的底線了麼，犯錯大不了就是挨頓打。弄髒了的牆面，也找了工人來清洗，整個過程都讓孩子看著，孩子曬得臉都通紅了，她也沒心軟留情讓孩子躲太陽。孩子的媽媽這樣做是要讓孩子認識到自己的錯誤，知道犯了錯就要及時道歉、承擔責任、挽回損失。如果孩子的母親當時只是以嚴厲的方式命令孩子：「快道歉！」孩子出於膽怯逃避的心理不肯道歉，她會怎麼辦？「快跟人家道歉，我說的話不管用了是吧？
  • 【學習】領導幹部要知錯認錯改錯
    一個人要完全避免犯錯，這是很難做到的。領導幹部也是人，毫不例外也會有出錯的時候。出了錯並不可怕，可怕的是出了錯卻不知錯、不認錯、不改錯。首先，是不知錯。有些同志由於不勤學習、不善思考、不重修養，自己明明犯了錯，也認識不到自己的錯誤，有的甚至非常糊塗地把錯誤當成正確、把劣跡當成政績、把問題當作功勞、把毛病當作優點。長此以往，必將造成原則性、災難性的大錯誤。其次，是不認錯。
  • 「知道你哪裡錯了嗎？」父母對孩子的反問，只會讓孩子摸不著頭腦
    ，這只會讓孩子更聽不進去，因為他們根本就不知道自己錯在哪裡。孩子會變得膽小怯弱，他們生怕犯一點錯，生怕再看到父母失望與嚴厲的態度，他們從來不知道自己錯在哪裡，只是不敢在父母面前說「不」，不敢提任何反對意見，長此以往，就會變得膽小怯弱。
  • 「你錯了沒？」讓孩子認錯不是目的，認識到錯在哪裡才是目的
    首先，可能是父母沒有正確的引導他們，一犯錯就對其進行打罵。棍棒底下出孝子這種古老的教育方式至今仍然被人們推行，但是這種方式除了能逼孩子說一句"我錯了"，其他的什麼也做不了，甚至起到反作用。
  • 「是我們家孩子不對」你還在替孩子道歉嗎，不要一錯再錯了
    教會孩子生活的本領，原本要比幫助孩子生活要好的多。如果孩子犯錯了，父母要學會讓孩子去主動認錯。並從在認錯的過程中找到自己犯錯的原因，這樣才能讓孩子不斷的思考犯錯的原因，在以後的人生道路上，避免出現這樣的錯誤。也能培養孩子勇於承擔的責任心。
  • 當孩子犯錯後,父母總逼迫孩子說「我錯了」,這樣做的意義並不大
    這時候小麗非常的生氣，這可是她剛剛才收拾好的房間，之前也跟孩子說過，不要在洗澡的時候玩水，速戰速決，可是孩子就是不聽。 於是小麗就怒吼孩子讓孩子去房間面壁思過，等到吃飯的時候再去問孩子你知道你錯在哪裡嗎，下回還敢不敢？小麗的孩子也非常委屈和乖巧的說，我知道了，我再也不敢了。結果沒過了多久，小麗的孩子再一次犯了同樣的錯誤。
  • 丁俊暉賽中主動承認犯規,平昌裁判說說感受～孩子知錯就改的秘密
    ，不是每個人都能做到的，譬如去年出名的平昌冬季奧運會，那種對奧林匹克精神赤裸裸的挑戰的行為，整個世界都無語了～裁判是瞎的，但是不代表觀眾也是，連解說看到這些判決結果，只能無語地說，這就是平昌嘛。有的人明知故犯，明知不該為而為之，沒有自我控制能力，不計後果，必將付出代價，終會受到懲罰；有的人，掩飾錯誤，不敢承認錯誤，使錯誤得不到及時糾正，一錯再錯；有的人，知錯即改，顯示出強大的自控能力，使自己從此走上正道；有的人，改了又犯，沒有堅持，缺乏毅力，沒有形成習慣；有的人，死不悔改，最後只能親手葬送自己，走向滅亡。
  • 如果父母錯了,就向孩子好好說一句「對不起」吧
    雖然時代發展了，有些觀念也不再陌生，比如父母要和孩子做朋友，比如做錯了應該向孩子道歉。但依然有不少父母不以為然，如果自己錯了，有些父母會不承認，有些父母會敷衍了事。敷衍了事的父母要麼是用其他事情來轉移注意力，裝作事情已經過去了，不要再提；要麼用一兩句「行了行了，下次注意，不說了」進行強硬的結束。
  • 孩子犯了錯，讓他嘗嘗「自作自受」的滋味！
    所謂自然懲罰法則，就是讓孩子學會為自己的行為負責，讓他嘗一嘗「自作自受」的滋味，強化痛苦體驗，從而吸取教訓，改正錯誤。按照斯賓塞的說法，就是說，孩子犯了錯誤，造成一定的不良後果，別人不去批評、懲罰，而是用孩子自己的行為所引起的必然反應和不可避免的「自然後果」，直接限制他的自由，使之從中得到不愉快的體驗，甚至得到痛苦，從而迫使其改正過失。這就是「自然後果的懲罰」。
  • 孩子從電瓶車跌落，被爸爸一腳踹翻，為什麼父母的錯讓孩子承受？
    那麼犯了錯的父母一定不要推卸責任，是自己的錯誤就要勇於承認，不要認為自己是父母，在孩子面前就沒有犯錯的時候。這樣的認知不僅會讓你看不到自己身上的問題，更會讓孩子也養成了遇事推卸責任的毛病。就像這位騎車帶孩子的父親，明明是自己錯了，不僅不承認，相反還動手打孩子。他的這一行為，就是推卸責任。父母錯了不推責，才是好父母！
  • 孩子不接受任何批評要打嗎？別急，這可能是父母的錯
    姐姐有時候會氣不成，伸手想要教訓侄子，但是好像對孩子一點用都沒有，他一點都沒有害怕或者改正的行為或者想法，每次都會一點沒有反映的對著即將打下來的巴掌。這真的是孩子的錯嗎？小編感覺這其中很多方面，也有父母的原因.1.
  • 孩子犯了錯，家長用這3招致勝
    孩子犯了錯，正是父母耐心引導的好機會。媽媽不是簡單粗暴地罵她一頓了事，而是教她學會懂得感恩。美國教育家簡·尼爾森在《正面管教》一書中說：犯錯誤是學習的好時機。孩子犯錯，是我們每個家長都不願看到的，但是，這是孩子成長的必經之路。關鍵是孩子犯了錯，家長要讓孩子從錯誤中得到經驗。