和青春期的娃聊天，怎麼不把天給聊死

我們和孩子在一起，看見他情緒低落，往往會向他進一步詳問以分析情況、積極支招，或馬上安慰，或故作輕鬆態淡化問題。有時，我們還很容易用命令、指揮、說教等自以為是幫到孩子的方式與之交流。

過去，我也時常這樣做。後來發現自己是好心辦壞事，孩子的情緒和解決問題的能力並沒有因為我的交流變得好起來。

尤其是青春期的孩子和我們訴說一件事情的時候，沒有關注到他在訴說背後的情緒與需求，我們馬上給建議、批評、指責、安慰、分析等這些不接納的語言，孩子馬上就翻臉不願意繼續對話，我們硬生生地把天給聊死了。

託馬斯-戈登博士認為：

不接納的語言總是傳達給問題擁有者這樣的信息，他必須改變自己，最好改變自己，或者應該改變。

它們還傳遞出擁有這樣的問題，是無法接受的，而且認為擁有問題的人肯定是自己犯了什麼錯誤。

當我們能夠接納孩子所有的情緒，接納孩子本來的模樣，並能將這份接納正確表達出來，在這樣的交流中，孩子的成長可以發生建設性的改變，學會解決問題，朝著健康的心理方向前進。

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01打開進一步對話的大門，比任何事情都重要

六一前夕，女兒看似有些忙碌，班級演講賽踴躍報名，六一匯演主持報名第一個舉手，接著和老師交流相關事宜，製作PPT,和主持搭檔協商、撰寫主持稿、準備個人二胡節目。

匯演前一周，女兒回來和我興奮地說，w老師竟然為大家借了校體藝館，有音響、燈光、大屏幕。我饒有趣味地注視著，她更是眉飛色舞地訴說著，末了加了句：「w老師真是對我們太好了！」

顯然，對於初中生來說，這樣的活動為平日緊張的學習生活增添了絢麗的色彩，女兒很興奮，很有分享的意願。

匯演前一晚，女兒略帶煩躁地說，參演同學對於表演順序安排的意見總是一改再改，因為要統籌安排，她不得不一一找去協商，有些挺好商量，隨便安排都行，多數同學有自己的想法，也有些客觀原因，這個安排的過程讓女兒感到有些花時間。

一旁聆聽的我有些心疼她那寶貴的時間，差點想支招，還是忍住了衝動，只是關注她當下的感受，並向她提問確定她的感受。

女兒有時微微點點頭，有時馬上否定我的猜測，進一步說明她對事情的想法和感受。還感慨道：「本來還是讓他們抽籤好呢，就省去這麼多來來回回了。」緊接著又自問：「可是會不會出現同類節目排在一塊兒了？」

我笑著說：「據你眼前這位經驗豐富的人來說，這個也是可以破解的。相同類別抽籤，不同類別穿插進行，再根據客觀情況微調。」

她聽了眼睛一亮，我接著說:「沒關係，凡事都有第一次。」

打開進一步對話的大門，比任何事情都重要。孩子渴望被傾聽，專注於他們的感受和需要的傾聽，是共情的核心。

傾聽孩子，與孩子共情，就是和她共處。

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02負面情緒是上天賜的禮物，父母接納它，孩子才更願意傾訴

我國著名家庭教育專家小巫說：

如果成年人接納孩子的負面情緒，傾聽、共情、陪伴，孩子會信任自己的感受，接納自己的情緒，逐漸脫離負面情緒，積極的尋求解決問題的辦法，為自己的情緒負責任，這就是情商的發展。

匯演當晚回來路上，女兒眉眼間沒有我預料的欣喜，估計故事很多。她開場第一句是：「我今天不知道是不是做錯一件事了。」

「說來聽聽。」

「今天我遇到了z老師，我跟她說我下午要拉奏《無羈》，邀請她來看我的表演。」

這位計算機老師和女兒互動很好，課堂上女兒學得很積極，課後會經常聊幾句，得知她們有共同的偶像，女兒對她的好感倍增。所以這次拉偶像的歌，她一心想讓z老師也能聽到。

「不過」，女兒話鋒一轉，「我們w老師好像只請了幾位老師來，不是所有老師都邀請的，我後來想想不知道這樣合不合適。」

我安靜地聆聽著，女兒接著說：「z老師也說她沒有收到邀請函，而且下午第二節課有課，不過她還是去了，站在門口被w老師看到，w老師請她進來看表演。我感覺，自己去請老師來好像不是很合適。」

停頓了一下，繼續說：「感覺w老師可能會有想法，不過，也可能是我想多了。」

「嗯，你擔心沒請示下w老師自己做決定，對w老師顯得不是很尊重，是嗎？」

女兒輕輕點點頭，低著頭若有所思的樣子。

過了一會兒開口說：「我中午午休課完全沒有睡，就在思考下午活動有沒有哪裡沒有考慮到的。」

聽到這裡，為娘心裡有點小波動，既為女兒做事有責任心高興，又為她沒有休息好略感擔心。但是，我深知每一份成長都是從經歷中而來，依然不動聲色地聽她繼續說。

到家後，女兒沒有停下來的意思，站在我面前繼續說著下午的醜事、好笑的事，有歡欣有思考，時而笑容可掬，時而蹙額顰眉。

我全然地接納她所有好的情緒、壞的情緒，不去評判，不做教導，只做「接納情緒」的聆聽者，與孩子建立聯結。和我暢快聊完後，女兒開心地進房間去英語配音了。

坐在沙發上回味著女兒剛剛的談話，當聽到「我是不是想多了」那一刻，我感到女兒真的長大了，遇事，她不再沉迷於自己的猜想、自己的情緒中，會跳出情緒思考：是不是我腦補的太多，事情的真相是不是並不像自己想的那樣。

沒有判斷、分析、建議或者任何想要修復的動機，即便他們的話聽起來像是在批評、責備或評判。

只是全身心傾聽孩子，我們就能夠聽到他們的感受和需要，也能看到孩子自發的思考、判斷和選擇。

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結語：

接納性語言，打開了孩子們的心扉，使他們不受約束分享自己的感受與問題，不接納的語言封閉了人們的心扉，使他們產生防衛拘謹，害怕被評判，也不敢自省。

一個人永遠無法肯定自己是否被他人接納了，除非他看到了這種接納以某種方式呈現出來。

武志紅曾說：在任何關係中，我的感受能被感受到，這一刻，我存在，你也存在這一刻，就是愛

當父母在聊天中積極傳達接納，孩子感覺到被接納便是感覺到被愛，這樣的溝通使人感覺更好，孩子願意和父母聊天，願意講述自己的故事和感受。