#育兒靠譜說#
自從有了言寶，我經常會聽見這樣的話——
兒女雙全，真幸福。
可養孩子如穿鞋子，孩子是否「表裡如一」，醒著是不是和睡著一樣是天使，5年了， 真的只有自己知道。
言寶兩周歲那一年，我們帶他回老家，見到農村的一些雞啊，鴨啊，他不是興奮，而是一臉的愁容，躲在我的身後，大聲叫喚：「怕，怕。」
他手足無措的樣子，逗得親戚們哈哈大笑。
聽見別人的笑，他的情緒立刻上來了，把手中的玩具扔在了地上，兩手插著腰，生氣地說：
「你們再笑話我，我就把你們打死。」
小叔子家的孩子，很快就和老家的孩子們打成一片，玩得不亦樂乎。可言寶一直都粘著我，拉著我的衣角，怎麼都不肯出去玩。
沒洗手就吃飯，說他兩句，他瞬間眼眶就紅了，開始抹眼淚。
到了晚上，親戚鋪好了床鋪，他卻倔強地站在門口，任性地說：「我要回家，我不睡這裡。」
為了安撫他睡覺，我幾乎是黔驢技窮。
在親戚們的眼裡，言寶是一個愛生氣、膽小、內向、愛哭以及不講禮貌的孩子，是我把他養得「太嬌氣」了，是我太「嬌慣」他，所以他像個「女孩子」。
言寶被貼上這些標籤，說實在，我心裡也是難過的。
作為一個老母親，也的確是每天遭受到來自親兒子的生氣N次，哭鬧N+1次，也可謂是心力交瘁。
可是，我還得努力佯裝出一副雲淡風輕的樣子，要不然就會被追問：
「媽媽，你是不是不開心了？
為了發洩情緒，我發了一條朋友圈，細緻描繪了一下言寶的各種「罪行」。
一個從事幼兒工作的朋友一語道破天機：因為言寶是一個高敏感兒童。
什麼是高敏感兒童呢？
美國心理學家伊萊恩·阿倫在《天生敏感》一書中給了很好的詮釋：
高度敏感是一種先天性、經由遺傳物質決定，從出生時就存在了的，人群中15%-20%的孩子具有這樣的個性（男女比例相同）。高度敏感的個體比一般人更關注周圍環境，做事習慣三思後行，謹慎使得他們較少犯錯，富有同情心、更聰明、敏銳和富有創造力。 在遇到「高音量」或信息量過多時會變得不知所措，所以他們儘量避免外來刺激，因此顯得膽小羞怯，不太合群。所以他們不喜歡喧鬧的生日聚會，不喜歡在課堂上回答問題時被盯著看。 內向不等於高敏感，儘管有70%的高敏感人群很內向，但其餘30%的人卻表現為外向型。
原來，自己原以為的言寶內向、害羞、情緒差，其實只是高敏感；以為是自己的養育失責，才把兒子養得嬌滴滴，其實不是的，這是他的天生氣質。
阿倫博士總結了一些高敏感孩子的特點，概括為D·O·E·S法則，我也分享出來，供大家參考一下。
1）D——Depth of Processing（深度處理）
因為高敏感孩子觀察到的東西會比普通孩子多，也就是有更多的訊息進入他的大腦，所以他可能會比普通孩子想得更多、更深刻，因為深思熟慮，所以有時會顯得「羞怯」。
「想太多」「小大人」，可能就是他們經常被貼的標籤。
2）O——Overstimulate（過度活躍）
高敏感的人行為抑制系統太活躍了，他們每走半步都要思考一個世紀，這樣的好處是行事會非常謹慎，但壞處就是很容易過度消耗大腦的能量，並且讓自己焦慮到無法思考。
前兩天，我騎車接言寶放學，在半路上輪胎爆了，考慮到要修車，所以我把車停在了小區門口。
走回家的路上，言寶一直自言自語：
被別人偷走了怎麼辦
輪胎破了，以後怎麼騎車
小區門口沒有修車的要去哪裡修車
他的腦海裡，一直在盤算修車的問題。以至於上樓的時候，因為我沒有等他，他立即不高興了，說我是個壞媽媽，以後不和我好了。
3）E——Emotionally Reactive（情緒高反饋）
高敏感兒童的「共情」和「同理」能力強，所以更能感知別人的疾苦，更願意幫助別人。
但同時，他們也容易受別人情緒的影響，很在意別人對自己的評價，如果別人的臉色不好看、語氣差一些，或者評價是負面的，他們就會難受，甚至因此發脾氣。
去年六一兒童節，言寶參與了兒童劇《王二小》，因表情豐富，被老師選中當「翻譯官」（漢奸）的角色。
因演得很到位，得到了一致的好評。
可有個同學家長調侃說：「你演壞人太像了。」
不等我圓場，言寶已經敏感地聽出來，這句話不是「誇」他，立馬生氣地說：「壞阿姨，我要打死你。」
當下哭著鬧著要回家，即使同學的家長和他道歉，也是鬧了好一會。
4）S——Sensitive to subtle stimuli（細節敏感）
因為高敏感兒童神經系統要比一般孩子更發達，所以他們更容易注意到一些普通人不易察覺的細節，被細節困擾，在喧囂和陌生的環境裡容易奔潰，同時還是個「完美主義者」。
周末，我們經常會帶言寶和姐姐出去玩，每次一下車，看到眼前的地方是陌生的，他都會生氣地說：「我不要來這個地方，我要回家。」
有時候，穿衣服，他也老是抱怨衣服刺得慌，明明很柔軟。一點點小痛，哭得死去活來。
這個時候，我終於明白了，他不是「挑剔」或故意找茬，只是hold不住內心的敏感特質而已。
丹麥心理治療師伊爾斯·桑德說：「高敏感不是病，而是一種天賦，是上天給你最好的一份禮物。」
高敏感兒童具備很多優點，培養得當，他們會表現得優雅而有禮貌，成為科學家、諮詢師、律師、醫生、老師和藝術家。
而在這個過程中，需要我們父母付出更多心力去養育。
1. 需要父母的尊重和順應
亞里斯多德說過：「順應天賦做事的人最快樂」。
高敏感不是疾病，只是孩子的一種特質，我們要尊重和順應孩子的特性，而不是把我們的意願強加給孩子。
孩子喜歡生物，喜歡觀察，那就讓他學生物好了。
孩子能安安靜靜地看一下午古詩詞，又何必把他揪出來聽你們大人聊一堆閒話。
孩子怕這怕那，何必逼著他一下子就接受？交給時間，很多現在看來的「毛病」都不治而愈，就像孩子不可能20歲還穿尿不溼一樣。
很多藝術家和創作者都是高敏感者。如果父母能夠「因材施教」，他們一定是難得的人才。
2. 父母要充當孩子的保護傘
我們自己知道孩子敏感，但是很多親戚、朋友不知道。
面對新環境，敏感孩子必須經過慎重觀察後才可能融入其中，這個時候，我們就要充當孩子的保護傘，不能任由親朋好友逼孩子。
比如：
親戚說：「來，給我們表演個跳舞好不好？」你可以說：「不，他不想跳。」親戚說：「他很害羞呀。」你可以說：「真的嗎？我不覺得啊。他只是還在觀察和熟悉環境，等他準備好了，就會放開啦，這只是他的敏感特質啦，會比我們更謹慎一些。」親戚說：「你的孩子太愛哭了。」你可以說：「啊，他只是有點感性啦，他做了什麼事讓你不舒服嗎？」親戚說：「他怎麼老喜歡自己一個人，這樣不好。」你可以說：「兒科醫生說這種行為很正常，他只是覺得我們這邊太吵，地方也陌生，混熟了你就能知道他是個話匣子。」
3. 正確對待孩子的「高反應情緒」
敏感的孩子容易受到過度刺激，情緒上也會表現高反應，而且他們特別容易因為受到不公平的對待而「反應過度」。
這時我們千萬不能用「各打五十大板」來和稀泥，要找一個安靜的地方，先跟孩子共情：「我知道你很生氣」，試著理解孩子，然後幫助孩子表達情緒。
只有這樣，孩子才知道自己憤怒、沮喪時，爸媽也是在場的，會有安全感和被理解感。終有一天，他會學會獨自面對。
4. 幫助孩子社交
人類還是社交性動物，孩子可以一時躲在自己的小世界裡，但是長大了不可能一直迴避社交。孩子越小，可塑性越強，只是需要我們付出更多的等待和耐心。
1）孩子「怕」見生人的時候，我們可以用孩子熟悉的細節作為提醒：
比如，這次聚餐就像上回奶奶過生日那樣；
這是表哥，你上回在姑姑家裡見到過的。
2）循序漸進地鼓勵孩子接受新環境
「如果不想，你可以不和大家說話，過去看看就好。」
過一會兒可以說，「你在旁邊玩玩具，肯定有小朋友來來跟你一起玩，試試看。」
如果孩子不想跟父母待在親戚堆裡，可以說：「你可以隨時回房間去，回家的時候我叫你。」
3）試著找一個友善的孩子和你的孩子互動
孩子在聚會或者平常生活裡，不願意主動社交，我們可以請一些小朋友協助。
可以找年紀小一些的玩伴，讓你的孩子具有優勢，或者找年紀大一點但是很會照顧小朋友的玩伴，把孩子「帶進去」。
交友也是一樣，一開始我們只找一對家長和孩子，如果兩個孩子玩得來，可以經常讓他們一起玩，再進一步進展到一群家長帶著孩子出去玩。
高敏感兒童是墜落凡間的天使，他們需要父母溫柔地去對待，需要父母更認真的傾聽和更多的愛以及理解。
世上最好的愛，不是用一雙有力的手去抓住孩子這朵雲。而是把自己變成一朵雲，慢慢靠近孩子這朵雲，告訴它，我們是一樣柔軟。
*參考文獻：
伊萊恩·阿倫《天生敏感》、《發掘敏感孩子的力量》
眾所周知，土豆是個難搞的寶寶。
每天我和土豆爸都搶著去上班，因為去上班就是放假，試問誰不想放假？而那個留守家長，就負責在家被娃氣到吐血暈厥。幸好這個月上海小學開學了。
雖然我經常被土豆弄得崩潰，但是一點也不妨礙我愛他，有時候我們等一等，別太催，孩子的問題也隨著年齡的長大迎刃而解，就像土豆7歲終於戒掉了尿不溼。
文章裡提到的阿來博士，我給大家找來了他設計的一份高敏感兒童測試問卷，私信我「敏感」就行，建議每個家長都測試一下，或者身邊有類似的孩子，可以發給家長看看。
你好，我是旅居德國的土豆番茄媽！3歲女兒番茄、7歲兒子土豆的麻麻，專注二胎養育、家庭關係、育兒心得、漫畫創作，已出版書籍《萌寶土豆在德國》《世界上最好的家就是爸爸愛媽媽》。在這裡，我精心分享能讓孩子幸福成長的一切好文、好物，希望跟你相伴做一個努力跟娃一起成長的媽媽。