孩子哭泣，父母看見孩子的淚水和哭聲，情感上的第一反應就是心痛和愧疚感。所以父母第一時間就會去哄孩子高興，希望孩子馬上能停止哭鬧。
對於孩子的哭，有些家長持不同看法，有人說孩子哭是發洩情緒，大人不能讓他「不哭」；但也有人說，你不能縱容孩子撒潑哭，那是低情商的表現。
從心理學上來說，孩子的哭大概分為兩種：
01 釋放情緒的哭
當孩子是因為釋放情緒哭，父母應該讓他們哭個夠。
美國哈佛心理學者Susan David說，讓孩子停止哭並迅速變得開心，會讓孩子的情緒敏感度變得非常低，未來的情商也會受影響。
孩子在受情緒影響而掉的眼淚中，含有腦啡肽複合物和催乳素，被證實能緩解內心壓抑感，有助於心理健康。所以如果孩子被大人要求長期壓抑不哭是有害處的。
作為父母也不用過於擔心，因為嬰幼兒的情緒是最外露的，在年幼孩子身上很少發現長期壓抑不哭的情形。相反，孩子們總是想哭便張嘴就哭，想笑便毫無顧忌地笑，寶寶們拉粑粑了、餓了也會條件反射地哭……但是，小孩子也會遇到悲傷的時候。
記得鄰居家的小男孩3歲多時曾經養過一隻小雞崽，他每天從幼兒園回到家，總會第一時間奔到籠子前，給小雞崽餵食物。
有一天，當他來到籠子前，發現小雞崽一動不動，放進食物也沒動。這時他委屈的大哭：「媽媽，小雞崽為什麼不理我……」
媽媽走到籠子前一看，跟他說「小雞崽死了。」
他難以置信：「不會！它昨天還跟我聊天……嗚嗚……」哭得非常傷心。哭著哭著，他一會說給小雞崽穿衣服就會醒過來，一會說帶小雞崽給醫生叔叔打針，一會又說抱抱小雞崽就會醒……眼淚鼻涕一起流。
媽媽意識到這時無論怎麼說都沒用，於是張開手臂，說：「來，媽媽抱抱，小雞死了，媽媽跟你一樣難過……」他趴在媽媽的肩膀上，一邊哭一邊斷斷續續地回憶小雞如何吃蟲子和銜小樹枝……
媽媽只是輕輕地摟著他，靜靜地聽他說聽他哭。小男孩最後也接受了小雞崽沒了的現實，他就像一個跟好朋友分離的忠實小夥伴一樣，跟小雞說「再見」。
當孩子們因為傷心等情緒而哭泣時，父母需要做的便是傳達「同理心」，接受孩子的情緒，陪他們感受情緒。你的「同理心」會讓孩子感覺溫暖，因為他們知道，他們的情緒你能懂。
02 帶「目的性」的哭
當孩子帶「目的性」的哭鬧，這時父母要警惕。
法國著名教育家讓.雅克.盧梭說：「當一個孩子哭著要東西的時候，不論他是想要更快地得到那樣東西，還是使別人不敢不給，都應當乾脆地加以拒絕。」這種現象在我們的家庭養育中很常見。
比如一個小寶寶看到某個心儀的玩具哭鬧要買，也比如一個孩子因為不能忍受等待而哭鬧提前吃鍋裡的燒土豆一樣，把「哭鬧」當成為了達到某個目的的工具，通過大人難以忍受孩子哭鬧的脾性迫使大人讓步。
孩子們這種習慣，有些是天生具備的，在跟大人的互動中得到加強；但有些是大人無意識中「教會」孩子的，這跟美國心理學家伯爾赫斯.斯金納的斯金納箱子裡的小白鼠是同樣的心理原理：當孩子哭鬧，無論大人是及時滿足還是猶豫後滿足孩子的要求，比如孩子哭著要吃糖，媽媽雖然遲疑，也批評了，但還是把糖給了孩子，孩子便瞬間學會了——會哭的孩子有糖吃。
生活中，面對兩個孩子有時不同的哭，小編同樣是讓他們「哭個夠」，但在肢體語言上是不同的。
有一次，我家女兒搶她小玩伴的玩具布偶，對方不給，還緊緊抱著玩具布偶躲得遠遠的。這時她一邊哭鬧著看著我，還揪著我的手搖晃，意思是說「媽媽幫我去搶，否則我就哭」。我表現出一副無能為力的樣子：「媽媽也沒辦法呢，那是別人的玩具，你想玩可以問問小姐姐，但不能搶，媽媽也不能。」
有時她被其他東西吸引，很快便轉移了注意力；但有時也會執拗地哭不停。這時，我只在一旁靜靜地看著她，她也偶爾會淚眼婆娑地抬頭看看我。但是我只是讓她哭，而不採取任何措施。
在心理學的行為糾正中，有個名詞叫「消退法」，即當孩子哭鬧著要求大人滿足他們時，你可以採取不理會的做法，能幫助孩子理解——那種行為不能做。
值得提醒的是，絕不建議大人通過「恐嚇」或「條件交換」等方式讓孩子不哭，類似文前的那位奶奶的做法是不建議的。
所以，孩子們小時候常常會哭，父母要做的不是第一時間貼「止哭貼」，而是要幫孩子們認識「它」。
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（本文來自：百度寶寶知道 我是小扒扒）
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