老公，我不喜歡你大聲呵斥孩子！3招溝通教你覺知在當下

我正在聽新教育的教育課程，聽課的時候覺得很有收穫，老公下班後，就叫老公過來跟他一起聽，老公也就坐在了旁邊。過了一會兒，兒子跟小夥伴玩回來，老公就衝出去，不聽課了。

我想著老公怎麼就不愛學習呢。有那麼多愛學習的爸爸。他當年也是非常愛學習的，為什麼開始學習育兒教育的時候，老公就一點兒興趣都沒有呢？我想啊，我老公當年學習成績還是很不錯的，起碼也考起985了吧，從小就讀了很多書。每次說什麼話題，都能說出一點典故。我真心很希望他可以參與。

我就說：老公啊，你學習那麼優秀要是你肯學習新教育，肯定會很厲害的，可以更好地幫助到孩子，成為一個老師肯定沒問題的。（這句話很好，說的時候，老公是愉悅的）

老公說：我不可以。

我就說：為什麼呢？（很好，會去問問題。）

老公：每次我教育孩子，你就會插話。

我說：我不喜歡你大聲呵斥孩子。

老公：我不呵斥他，他就沒聽見一樣。

我說：你學習好的方法跟他講啊。

老公：我學了沒用。

我也不知道如何跟老公交流學習的問題了。我想老公是在建築行業工作，每天都早出晚歸，肯定是比較累的，所以不喜歡學習吧。

但是我之前一直在大型培訓機構工作，也特別忙，但是我也會抽時間聽課，他為什麼就不能為了教育好孩子一起學習呢？我感覺到一個人努力很累。

以上是一位媽媽的覺察日記。

@貓頭鷹羅羅 這則溝通我們可以看到太太一開始的話，還是顯得非常有智慧的。肯定老公崇拜老師的的話會讓老公情緒高，會比較願意聽太太說話，也會問老公為什麼。

但是隨著後面的溝通，導致於夫妻雙方無法將溝通繼續進行下去。

你能發現問題嗎？——對，我們看到問題最大的卡點在於：

老公：每次我教育孩子，你就會插話。

我說：我不喜歡你大聲呵斥孩子。

後面的對話雖然也有問題，但是這句對話，是這次溝通最大的問題，我們今天就重點分析這裡。到底有什麼問題。

當老公表達「我每次教育孩子，你就會插話」的時候，我們可以看出老公為什麼會說自己無法擔當一位優秀老師的原因。就是因為老婆過多地在自己教育孩子的時候插嘴，幹擾老公的教育。

但是老婆的回話，並沒有以此繼續進行，而是說了「我不喜歡你大聲地呵斥孩子。」

這句話背後的本質是什麼呢？

1.為自己辯解

我先學的教育知識，我先來指導你，我不信任你可以教育好孩子。所以我指責你大聲呵斥孩子了，那樣做是不對的。所以我才指責你。

2.妻子的答話沒有活在當下

本來先生說的是妻子插話這個內容，妻子卻沒有順著這個問題去說話，反而指責先生，並且以自己的喜好來評判以前的事情。所以說妻子是沒有活在當下的。

接下來給大家介紹溝通3個原則，把握這個原則，我們就能把更清晰地看清楚這個案例中的問題，並找到解決的方法。

【溝通三原則】

1.隨順（自然）

要根據溝通的目的，順著對方講的點講下去，能夠覺知對方的需求點，才能更好地交流。

2.無我

在聽對方的話時，要保持一種「無我」的狀態，不要預設評判和進行先入為主的結論。只有保持無我，才能更好的傾聽。

3.連續

溝通的時候，要主題話題不要跳躍，要環環相扣。一跳別人就會很煩。因為你沒有看見他，沒有聽他說話。

根據溝通三原則看上面的對話如何更好的進行下去：

老公：每次我教育孩子，你就會插話。

我說：我不喜歡你大聲呵斥孩子。

這種接話方式，就破壞了三原則

破壞第一原則，沒有順遂，不去了解對方在當下是有情緒的，無法探索到對方的內心，自然說話踩不到對方的點。

破壞第二原則：無我，我覺得呵斥孩子是不對的。 呵斥能否達到目的，說喜好，更沒有放空自己，而且情緒化。

破壞第三原則：不連續，思維跳躍，沒有活在當下。

改正後的交流：

正確的交流是，當老公說「每次我教育孩子，你就會插話」的時候，就得先去了解帶給老公什麼感受。

可以說：我插話的時候，你什麼感受？ ——先跟老公的情感連結。

老公會說：你插話會讓我在孩子面前沒有威嚴。

老婆：對不起，這一點我沒有顧慮到，以後你教育孩子的時候，我覺得有問題，事後單獨跟你交流。

妻子的話再提升一下：「老公我看你太忙了，都沒有時間享受跟孩子一起的時光，你看我能幫你做點什麼，讓你輕鬆一點嗎？」

提升後，就能鎖定妻子的目標：爸爸與自己一起學習教育孩子的方法。

一個做教育的心理人，關注學習方法與心理健康教育，歡迎交流。