為何我用盡全力愛孩子，卻換來一句「我討厭你」？

作者 | 諶楊 幸福雙翼學員

坐標 | 深圳

1 我是家裡的「滅火隊員」

我們一家三口，老公和兒子都是高老虎，我是考拉和孔雀，所以家裡經常上演「一山不容二虎」的戲碼。

老公和兒子會用衝突的方式解決問題，而我，就是我們家的「滅火隊員」，隨時準備滅火。

這不，又一次滅火行動上演。

7月10日，兒子學校開始放暑假。

下午放學回到家，兒子看到爸爸在家，高興地大叫了一聲爸爸，他是想把期末獲得的獎狀分享給爸爸看。

結果，迎來的是爸爸的一聲大吼：「你中午做什麼事情了？」

兒子聽完老公的話，臉上的笑容立馬被憤怒取代了，也立刻回復了一句：「我什麼也沒做！」

老公聽完兒子的回覆，更加生氣了，立刻又大吼了一句：「那你為什麼說他們敢不敢從左邊下車？」

兒子聽到老公吼完，順手就把手中的水壺扔到了地上，老公看他這個動作，大聲呵斥他：「撿起來！」

兒子此時被情緒控制著，當然聽不進去，瞪著眼睛跟老公對抗著，不肯撿起瓶子。

老公了瞬間失去了理智，從地上撿起水壺，再次狠狠砸下去。

老公砸完水壺，兒子立馬跑到房間躲起來了。

以前，每次父子倆發生大戰時，我都會在老公說孩子的時候，就直接指出先生的不對，指責他怎麼做爸爸的，一點就爆。

雖然，以我喜歡和平的性格，我們不會有大的爭吵，但當著孩子面抱怨老公，是常有的事情。

最後的結果就是，父子倆的問題依然存在，我跟老公的教育分歧越來越多。

更重要的是，我的做法讓孩子覺得：爸爸是有問題的，是沒有做好一個爸爸應該做的事情。

這一次，剛學習完性格課程的我，對老公的老虎特質性格有了理解，雖然他的方法確實欠妥，但老虎需要界線和尊重，我就當面沒有幹涉他。

看著兩敗俱傷的父子，我沒有說話，走進廚房準備晚餐。

期間兒子走進廚房，跟我投訴老公。

我問他中午到底發生了什麼事情，他還很有情緒，不願意說。

我不過多的問，只是抱了抱他，打算吃完晚飯後好好和他的交流。

晚餐的時候，老公和兒子都出來吃飯，兒子提出來要開家庭會議，但是遭到了老公的反對。

理由是，他曾經提出來要開家庭會議的時候，兒子是反對的。

老公說完這句話，我頓時有了情緒，感覺他現在就像一個不成熟的孩子，用對抗的模式處理問題。

但考慮到老公的情緒還沒平復，我先不說話，先尊重他的節奏。

2 「爸爸一點都不愛我！」

晚餐過後，兒子回到房間，我走進去，問他能不能和我聊聊，他拒絕了。

我坐在客廳想辦法，我又理了理思路，重新敲開兒子的門。

我說：「寶貝，媽媽剛剛看了老師給你的期末評語，媽媽超級感動，簡直都要把我感動地哭了。」

他好奇問：「老師說什麼了呀？」

我拿出評價手冊給他讀了起來：「老師看到你對媽媽的愛，老師都感動了，老師覺得你是一個特別有愛心的小朋友，所以你的朋友也越來越多了……」

他聽完不好意思地笑了笑，我抱抱他說了句：「媽媽也愛你。」

他的眉頭慢慢舒展，我輕輕地問：「媽媽看到你進門的時候，超級高興，而且很大聲的叫了爸爸，是不是想和爸爸分享你今天獲得的獎狀？」他點點頭。

「結果看到的是爸爸生氣的表情，而且還大聲質問你，讓你感覺到失望和難過了吧？」我繼續問。

他說：「我討厭這樣的爸爸。」

我說：「對的，如果媽媽進門看到爸爸那樣，我也會討厭爸爸這樣的行為。」

他說：「我覺得爸爸不愛我。」

我說：「是吧，因為爸爸今天的這個行為都讓你產生了這樣的想法，那你的感受一定很糟糕。」

他說：「是的，媽媽，我很難過，爸爸每次都只會用這樣的方式和我說話。」

我說：「媽媽懂了，你不喜歡爸爸用這樣的方式和你說話，所以你覺得爸爸不愛你是嗎？」

他說：「是的，我就是這麼覺得的。」

我說：「媽媽知道了，媽媽能不能和你分享一下，我最近學有關性格的課程呢？」

他好奇地看著我，我拿出我的筆記，開始跟他分享我在性格課程中學習的內容。

我說：「我們可以用老虎、孔雀、貓頭鷹、考拉來代表四種不同的性格，你先猜猜爸爸是什麼？」

他說：「爸爸肯定是老虎，因為他好兇！」

「是吧，你覺得爸爸兇，所以你認為他是老虎，那覺得媽媽呢，媽媽應該是什麼？」我問。

他回答：「媽媽肯定是孔雀，孔雀長得好看！」

我大笑起來，表揚了他能抓住動物的特點，來判斷性格。

然後，我接著說：

「你說的沒錯，爸爸的性格就是一隻高老虎，爸爸做任何事情都很目的，而且很拼經常不達目的不罷休，說話喜歡直接了當，不怕和人發生衝突。

所以，當你出現問題，爸爸用的方式就是直接的指出。

媽媽的性格呢，是孔雀和考拉比較高的，孔雀比較善於表達，而考拉比較在乎別人的感受，比較喜歡和平，所以爸爸和媽媽有沒有區別呢？」

他回答到：「區別太大了，媽媽就不會兇我！」

我說：

「對呀，因為爸爸和媽媽的性格完全不一樣，所以我和爸爸處理事情的方法不一樣。

但是媽媽敢保證，爸爸和媽媽一樣無條件愛你。

只是爸爸不是孔雀，不會用自己的語言表達自己的想法，他一般都是用實際行動。」

孩子似懂非懂的看著我，我接著說：「爸爸其實已經意識到這個問題了，也有和媽媽說過，希望媽媽幫助他處理情緒，你有沒有好辦法呢？」

「我沒有好辦法！」兒子還是有些情緒。

「那媽媽處理不好情緒的時候，你是怎麼幫助媽媽的呢？」我問。

他回答：「我就是抱著你。」

「對的，媽媽在那個時間，感受到了你的擁抱，就能冷靜下來，那你對爸爸能不能這樣呢？」我問。

「我不敢，我害怕。」他回答。

「是吧？」我抱抱他。

此刻，我意識到：

老公出於安全考慮，對兒子大吼大叫，是一番好心，但他的情緒，已經深深傷害到兒子的安全感。

我們不能覺得為了孩子好，而任由情緒發洩到孩子身上，讓孩子心底產生恐懼。

否則，本該相愛的人，卻恰恰成為帶來傷害最大的人。

我說：「我覺得今天這個事情媽媽可以先和爸爸溝通，再由你自己去和爸爸說說，你覺得怎麼樣？」

「好吧，那我嘗試下。」他說

「媽媽為你感到高興，你現在可以為自己的事情爭取。」我開心地給兒子點了贊。

3 「這是我們的秘密！哈哈！」

看著兒子更加放鬆了，我問：「那你能和媽媽說說今天中午發生了什麼事情嗎？」

兒子說：「因為中午xx和xx跟我一起，坐爸爸的車去上學，下車的時候我就開玩笑說他們兩個說，敢不敢從左邊車門下車？」

我明白了：

「哦，媽媽知道了，他們今天都和你一起坐車去上學，所以你特別高興，就和他們開了一個玩笑。

但是爸爸呢，可能聽見你這麼說，擔心他們兩個真的從左邊下車，你覺得是不是？（孩子點點頭）

開玩笑可以調節氣氛，媽媽覺得也是件好的事情，但是我們是不是也要想想，哪些能說、哪些不能說？在什麼時間能說、什麼時候不能說呢？」

他點點頭：「媽媽我知道了。」

「嗯嗯，那媽媽先出去和爸爸溝通下。」我走出他的房間，打算找老公聊聊。

找到老公後，我笑笑說：「看來今天很生氣呀？」

老公在生氣中，說：「他真的是太過分了，有點得寸進尺，一直在那叫他們從左邊下車！」

「是吧，讓你很生氣吧，都動怒了。」我說

「是的，太得寸進尺了！」老公又重複了相同的話

「嗯嗯，其實我今天和xx聊天的時候，還在說最近你對待兒子溫和多了，沒想到今天又破功了，那以後面對這個問題有沒有其他的辦法呢？」我問老公。

老公態度很強硬地說：「該兇的時候就是要對他兇點，不然他不長記性！」

我說：

「是麼，你覺得該兇的時候還是要兇麼？

其實兒子今天回來的時候看到你在家就特別高興，想跟你分享他獲得獎狀。

結果沒想到進來就招你一頓吼，我剛剛也和他聊過，他都覺得你不愛他，不敢抱你。」

老公沒有理我，我接著說：「如果今天換我高高興興地進來，想和你分享我的喜悅，但是被一頓吼，肯定也不會高興。」

老公聽完這句話不耐煩地說：「都是我的錯好了吧？不要再說了！」

我說：「你知道剛剛兒子說什麼嗎？他說最討厭這樣的爸爸。」

老公更煩躁了：「我都是為了他好，他還討厭我？下次我再也不管他了！」

我知道老公不耐煩了，溫柔地說：「我不說了，但是我還是要表揚下我自己，能鼓起勇氣和你溝通這件事情，換以前我肯定不會講。」

說完這句，我走到兒子房間，告訴兒子：「我們還要等爸爸處理下情緒，才能解決這個事情。」

第二天，老公有事出去了，快到吃飯時間了，老公打來電話說，要請兒子去吃他最愛的披薩，算是給昨天的一個補償。

我把這個消息告訴兒子的時候，他立刻跳了起來，還一個勁的說：「我最愛爸爸了！」

吃完披薩回家的路上，我問兒子：「你覺得爸爸愛不愛你？」

兒子肯定的回答到：「愛！」

老公也特意裝出很難過的樣子說：「爸爸太傷心了，竟然有小朋友說爸爸不愛他，爸爸昨天太兇了，以後努力做到溫柔點。」

兒子聽完笑著抱抱爸爸，說：「我也知道開玩笑要注意場合和內容了。」

我看著兒子說：「其實爸爸媽媽都很愛你，而且是無條件的那種，只是爸爸是老虎，不是孔雀，他不會把愛掛在嘴巴，而是喜歡用實際行動來表達愛，兒子你說是不是？」

兒子點點頭說：「是的！」

老公好奇的問我們：「什麼是老虎什麼是孔雀？」

兒子趴在我耳邊說：「不要告訴爸爸，這是秘密！」我們倆大笑起來。

老公牽著兒子的手走在前面，講著兒子最愛聽的歷史故事。

跟在後面的我，無比幸福。

時間拉回到半年前，其實我是那個看到父子大戰開啟，就焦慮擔心、無奈又著急的「救火隊員」。

4 曾經的不堪回首

以前一看到老公責罵兒子，我雖然不認同，但卻不敢跟他正式的溝通。

我們的教育理念差異太大，我又習慣逃避，我唯一能想到的辦法就是，儘量減少他參與孩子教育的機會，能自己處理的，我都自己處理。

有一次，我們去親戚家，出發之前和孩子約好了，要外出去吃肯德基。

到了親戚家，親戚一定要留我們吃飯，孩子不同意，開始哭鬧，我盡力做孩子的思想工作。

結果，老公跑過來對著孩子就一頓吼，我覺得他莫名其妙，當著孩子的面就開始數落他，最後他特別生氣，說我溺愛孩子。

孩子一直說爸爸不講道理。

還有一次，孩子放學的時候看課外書，耽誤了寫作業的時間，我就很有情緒。

老公走過來，說要沒收孩子的平衡車、課外書，我讓他閉嘴，結果他很生氣，說再也不管小孩了，因此我倆還冷戰了幾天。

這樣一來，孩子的很多事情發生後，都是我一個人面對和承擔，一方面，我剝奪了老公參與教育的機會，另一方面，我也更容易陷入焦慮。

雖然我不會像老公那樣火山爆發，但各種不同形式的體罰，也一樣沒少。

兒子剛上一年級的時候，老師投訴他愛動，上課不能好好坐好，自己趴在座位下面玩。

我當時就制定了一個懲罰方案：老師投訴第一次，罰站15分鐘，投訴第二次，就罰站30分鐘，罰站時間隨著投訴次數的增加，不斷延長。

罰的時間最長的一次，兒子在陽臺站了1個半小時。

站的時候，他的雙手是夾著紙，不允許掉下來的。

還有一次，他和同學發生衝突，同學丟了他的名牌，他很生氣就打了同學一拳。

當時是9月，深圳天氣還很熱，我就讓他站在陽臺站了一個中午，他邊哭邊站，滿身都是汗。

老公直接的粗暴，我看似溫和的間接懲罰，不斷地削弱著孩子的內在力量，原本生命力滿滿的兒子，肉眼可見地越來越無神了。

我痛下決心，無論如何，要改變這種狀態。

經過半年的學習，才有了前面提到的，我穩定從容地再次面對父子倆的大戰，卻不再無奈無力，而是——

看見接納父子倆的情緒和動機；

肯定父子倆各自的感受和需求；

有了聯結之後，再提出建設性的方案；

哪怕老公並不買帳，我也不再因此自我懷疑，而是看見自己點滴的進步。

當我支持父子倆，看見彼此不恰當行為背後愛的表達，幫助一家三口重新把愛聯結上，不僅問題快速得到解決，彼此的感情也越來越緊密啦！

愛是一切前提，聯結是一切的基礎，果然如此。

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