很多育兒專家告訴我們「要學會跟孩子共情」，共情可以持續為孩子建立安全感，但對於孩子的整體發展來說，光有共情是不夠的。
孩子還需要解決問題的信心和具體方法。我們必須幫助孩子獲得面對困難的勇氣、「我能行」的信心，以及摔倒後依然能站起來繼續向前的力量。
如何做呢？美國臨床心理學家勞倫斯·科恩博士（Lawrence J.Cohen,Ph.D.）在《遊戲力》一書中，告訴了我們一些很實用的方法，一起去看看吧。
1.在自信的發展過程中，孩子需要與養育者之間形成牢固的聯結，也需要有機會感受自己擁有強壯的身體和掌控環境的力量，還需要嘗試冒險並得到鼓勵。
勞倫斯·科恩博士列舉孩子成長過程中的一些例子。
比如在孩子一兩歲時需要知道，我們抱著他玩「小飛機起飛」的遊戲時，我們一定會把他抓牢，會保證他的安全。
他也要知道，他時常會摔倒磕疼自己，我們會及時安慰他，只是摔倒和磕碰總也避免不了。
等他再大一點，他就開始從「推倒大人」這類遊戲中獲得自信，尤其是大人被推倒時做出誇張搞笑的樣子。
再大一點的孩子會使出全身的力氣與我們較量，這是他獲得力量感的重要方式，我們在跟孩子玩摔跤或枕頭大戰遊戲時，應該先與他勢均力敵對抗一陣子，然後在適當的時機讓他「贏」，這能顯著提升孩子的自信。
2. 告訴孩子「有勇氣」並不等於「不害怕」，要努力避免對孩子說「你要勇敢」這類的話。
想一下，「你要勇敢」這類的話是不是暗含另一層意思——「別這麼膽小」，勞倫斯·科恩博士告訴我們其實鼓勵孩子勇敢還有更好的方法。
比如我們可以事後說：「哇，這也太勇敢了吧！」或者「這可不是一點點勇氣就能做到的哦！」
當孩子做出勇敢的事後，我們要及時肯定他，並用恰當方式告訴他：勇氣不是天生的，可以通過練習不斷培養。
當然，孩子有害怕情緒也很正常，有勇氣的意思是雖然害怕了，但還是有所行動。我們要讓孩子明白「有勇氣」並不等於「不害怕」的道理。
3. 幫助孩子提高解決問題的能力。
當孩子遇到問題，尤其是社交方面的問題，我們可以從下面三個方面告訴他解決問題的正確方法：
你做過什麼努力？
效果怎麼樣？
下次再遇到，你會怎樣做？
在這個過程中，有以下幾點注意事項：
1. 當我們問孩子「你做過什麼努力」時，如果孩子回答「我什麼也沒做」，千萬不要發火或者不再理會孩子，要知道「什麼也沒做」也是一種處理問題的策略，而且不見得是個壞方法。我們應該問問他「什麼都不做」的效果怎樣。
2.孩子遇到一件事，不要圍繞這件事中令孩子難受的每個細節問個不停。比如孩子不小心摔倒了，若我們一直把關注點放在他「磕破的膝蓋上」，又是悲憐又是自責，這只會讓孩子將注意力全部停留在失敗、受傷害和指責他人的心理上，對於提升孩子解決問題的能力毫無幫助。
即使再糟糕的情況，我們也要讓孩子看到美好結局的可能性，父母只有著眼於幫助孩子建立自信和提升他解決問題的能力，才能讓孩子從困境中解脫出來。
當孩子向我們講述他的不愉快經歷時，我們懷著共情之心傾聽後，別忘了問他：「接下來你打算怎麼辦」，即使最可怕的事情可以有令人欣喜的「下一集」。
3.如果發生了某件不愉快的事情，而孩子沒有有效應對，那麼我們之後可以問問他：「來，咱們想想，下次再發生這樣的事情，你應該怎麼做會更好呢？」比如，如果孩子提起他剛做的噩夢，我們可以建議：「咱們來給這個夢加一個結尾吧？」有助於自信的結尾可以是：「我醒來時發現，原來這不過是一個夢。」也可以是：「後來我有了超能力，就把所有怪獸都扔到天上去了。」
另外，勞倫斯·科恩博士不建議通過「獎勵制度」的刺激讓孩子變得「勇敢」，他認為：
首先，這種方法有漏洞，給了孩子很多討價還價的餘地。
其次，如果孩子覺得克服恐懼只是為了得到獎勵，那麼他會忽略另一種更重要的東西——自我挑戰成功所帶來的成就感。孩子心裡可能會想：「要不是為了那個玩具，我才不幹呢！」
第三，獎勵所強調只是結果的成功或失敗，並沒有關注努力的過程和方法，這往往會讓孩子對自己的膽怯感到羞恥，一旦失敗就會垂頭喪氣。
孩子的成長路上會遇到許許多多的問題，有的問題會讓我們煩躁不堪，不知道怎麼解決才好，跟著大師學育兒，不是說要照單全收、全做，畢竟每個孩子都有自己的個性，如果有一兩點或者一兩句話，對您有所幫助、有所啟發，我們的目的就達到了！