這是一個非常感人的故事，我是哭著讀完的
所以，希望也能感動你
" 如果，陪你走到最後的那個人不是我，請你一定要原諒我，好不好？"
電腦屏幕上彈出他發來的消息，我呆愣著看了很久，對話框下方那兩個 " 不好 " 始終不敢發出去。最後時間定格在凌晨2點01分，我回了他的消息。我說：" 好。"
你知道嗎，如果我能夠預測未來，能夠提前預知你不能陪我到最後，那我一定會選擇不要遇到你。我不想原諒任何人，也不會原諒任何人，可因為我無權留下你，所以我不敢責怪你。
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在結束了我和他9年感情的時候，我突然想起了我們相遇。我們倆是大學同學，第一次見面是在圖書館裡找大仲馬的書，我比他晚了一步，穿過書架的縫隙看到了那個略微尷尬的男孩兒。那時候他穿著白色體恤，架著黑框眼鏡，長相帶著濃重的書香氣息，一眼就讓人有些心動。
經過那次相遇我時常在圖書館裡留意他，不負所托，兩個人因為喜歡的書差不多很快就熱絡了起來，之後就順利的在一起了。
他面如其人，平時是個寡言不多談的人，我們倆在一起從來沒有吵過。他是個軟性子，從不和人生氣，大事小事都可以隨著我做主，我拿捏不出來的時候他也能夠準確分析幫我決定。
他在我眼裡是能夠頂替一切給我依靠的人，而那個時候的我從來沒想過，有一天我們會分開。
< 2 >
我們都一樣，看了那麼多電視小說裡的愛恨情仇，最後當那些情節出現在自己生活裡的時候，還是無力接受。
我們倆分開最直接的原因是他的家庭不能接受我。我也沒有遭受到什麼不堪的對待，只是他的母親為了分開我們把他送到了米國讀研，希望距離能夠淡化我們的感情。一開始的時候，我們都執著的以為距離是不會瓦解愛情的。可最後，像所有無疾而終的異地戀那樣，我們分開了。
去年他母親找我談過一次，她直言認為我不能夠勝任她的兒媳婦，但因為她兒子是個非常偏執的人，所以不想這段感情給他造成什麼創傷。作為過來人，他媽媽經歷過兩段婚姻，最終說服了我其實是並不適合他兒子的事實。只不過儘管這樣，我還是沒有辦法親手推開我深愛的人。
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後來，我開始試著慢慢疏遠。我給自己找各種做不完的工作，讓每個我們之間的電話都有無法繼續下去的理由，給每條沒有及時回復的微信一個合理的藉口。
我和他在一起9年，我很清楚應該如何讓他放棄我們之間的愛情。我假裝愛上別人，我假裝對他失去耐心，我假裝不願意再等，假裝我從沒有愛過他。而這一切都是為了離開那個我根本不想離開的人。
三個月前，他從米國飛回來找我，朋友告訴我他找遍了每個我可能會出現的角落，最後狼狽的被家人帶走。有時候我覺得，我可真狠心。不過，每一次為了他難過到不能自已的時候我都會想起他母親決絕的眼神和不可能的表情。
朋友勸我遠走高飛，告訴我愛情就應該不顧一切，可是我做不到。我記得他曾經和我說過，他母親為了他吃了很多苦，自己最大的心願是能夠好好工作孝順她。我知道他不會做忤逆者，所以也不願他夾在中間左右為難。我很清楚，不被父母祝福的愛情，多半是不會幸福的。
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坐在電腦前，我翻出了三天前他發來的郵件：
致我最親愛的滿滿：
滿滿，希望這不是我最後一次叫你滿滿。
上次回國的時候我沒有找到你，我想我是明白你的意思了。母親和我說，她找過你，勸你和我分開，你同意了。因為這件事我和她大吵一架，也在一直埋怨自己。我想，你離開我是對的，要不是因為我無能，處理不好這件事，讓你受了這麼大的委屈，你也不會如此。
滿滿，我們已經有9年了，能遇見你真幸運。
其實，我並不想和你分開，可是最近這一年來我看著你在痛苦裡掙扎，我感到自己太過自私。我知道婚姻是兩個家庭的事情，我也知道我母親不是容易說服的人，所以我不想再拖累你受苦。滿滿，我願意和你分開。
從今天開始，我會努力的成長，我會說服母親接受你，我會用自己力量再一次把你找回來，但是我不知道自己需要多久，所以你別等我。
如果你遇到了比我好的男人，就幸福的去生活吧。如果，你沒有遇到，那就等等我。
滿滿，希望這不是我最後一次叫你滿滿，因為我所奢望的最後一次應該是我們白頭後我為病床上的你擦手洗臉看著你去世，應該是我含淚要你在黃泉路上等等我，應該是我送你離開這個世界的時候。
滿滿，如果陪你走到最後的那個人不是我，請你一定要原諒我，好不好？
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這封郵件我沒有回，因為我可以想像到他寫下這封信時的樣子，我沒有辦法做出任何回復。我不知道所有深愛到最後卻無疾而終的愛情應該怎麼處理，這明明是我要的結果，但我卻沒有了接受它的能力。
不過我想，時間能夠消磨掉我的耐心和感情，也總有一天會把後悔和愛意也都消滅乾淨吧。我和他之間擁有過最美好的愛情，也經歷過慘澹的失敗。也許，我們再也不會見面，但我一定不會忘記他。
" 如果陪你到最後的人不是我，
請你一定原諒我，好嗎？"
" 好。 "
本文作者：故戌。故人曾言，戌年可遇。
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