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開始正文之前，先普天同慶下哈，今天孩子們終於開學（三年級及以下辛苦你們再多熬一陣了）
說回正題，直接說下我的反方觀點我覺得恰恰相反，嬌生慣養，過度保護，通常養不出玻璃心的孩子，大概率養出的是抗挫能力極強，自我中心，萬事都覺得自己沒問題的孩子對於玻璃心的孩子，我們的慣性思維是應該讓他們早點經歷真實世界，早點感受社會不是圍著他們轉的，讓他們多嘗點苦頭。所以最早我抱持著這樣的想法和芊芊玩桌遊時，我從讓她多贏，變成了讓她多輸。但芊芊並沒有到領悟到大人智商會碾壓孩子是正常的事，也沒有培養出一個勝敗乃兵家常事的佛繫心態，她先學會了耍賴。
我聽了很多身邊朋友的想法，包括我自己哈，我覺得根上的原因就是，我們從生下他們那天起，就預設為他們這代是太幸福的孩子，比起我們小時候還需要省下半個月早餐錢，去買一本自己喜歡的漫畫，他們完全沒有苦可言了。所以芊芊因為一盤桌遊輸了就哭，一個冰激凌吃不到就鬧，一個動畫片不能看就生氣， 這些委屈曾經在我的眼裡都太微不足道了，我會覺得這代孩子真是身在福中不知福啊。可是換個角度想，這個年齡的孩子他們該為什麼哭和鬧，我們才覺得是沒問題的呢？該為搖不上號，該為房價太高，該為人工智慧可能取代人類而心情不好嗎？所以他們因為不讓吃棒棒糖而傷心，哭鬧，耍賴，不恰恰就該是他們這個年齡感到挫敗的事嗎。
孩子從2歲開始發展自我意識，開始探索自己與周圍世界的關係，開始尋找自己在這個世界中的位置，我是誰，我能幹什麼，我被接受嗎？
所以他們這個年齡每天經歷的會讓他們想，為什麼我不能吃糖，為什麼我要去幼兒園，為什麼我贏不了我的爸媽，為什麼我系不好我的扣子，為什麼想幹的很多事我爸媽都不讓我幹，為什麼我想幹的很多事我都全乾不好。我記得芊芊兩三歲的時候，那會兒還不怎麼會頂嘴（我多麼懷念那段時光）但是她已經會委屈了。我記得有一次就是，她想讓我抱下她，但我當時正著急出去取個快遞，語氣有點急的說，媽媽正忙呢，一會兒再抱，然後她就覺得自己的請求被生硬的拒絕，就是吧嗒吧嗒開始掉眼淚，我那會也想這孩子怎麼這麼愛委屈啊。後來我換位思考就想明白了，記得我上初中的時候，有次我二姨夫說帶大家去過車癮，開車兜風1小時，但是座位有限一個孩子去不了。因為家裡弟弟妹妹都比我小很多，所以我爸當即就說我閨女不去了。當時我覺得特委屈，然後就哭了。結果我爸和其他大人都莫名其妙的說，你都這麼大還跟小孩兒爭這個，你又不是沒坐過車，而且1小時就回來了，你湊什麼熱鬧。被大人那麼一說，我哭的跟淚人似的，結果他更加不理解了，說我說的更厲害，我也哭的更加厲害了。所以這代孩子，不是他們經歷的挫折少，而是我們不把他們的挫折當挫折，我們把他們的挫折當做無理取鬧。
2、玻璃心不是缺少挫敗，而是缺少「走出挫敗」的方法想通以後，我很少後再去評判某件事值不值得芊芊委屈。在什麼事上感到挫敗、傷心都是因人而異的，甲之砒霜乙之蜜糖，選擇因為什麼事而傷心也是每個人的自由，也包括孩子。
①告訴孩子，他因為任何事情而感到不高興都是正常的。每次芊芊既然已經委屈了，我就告訴芊芊，這事沒能按你想的來，你覺得不高興太正常了，所以想哭會兒就哭會兒吧，想鬱悶會兒就鬱悶會兒吧。
這樣說了以後，我發現她反而更快的走出負面情緒，我想可能因為她覺得自己有什麼情緒都是正常的，不是自己有毛病，心情反而放鬆了。當芊芊情緒平穩以後，我通常最先跟她的說是，很多事都不能按你想的去實現，也是很正常的，因為每個人都有自己想做的事，所以很多時候大家想法不一樣，所以不能只按你的想法來，這也是很正常的。芊芊日後還會因為很多事不能如自己所願感到挫敗，但是她越來越知道地球不會圍著自己轉也是很正常的，挫敗情緒困擾她的時間就會越來越短。
等她走出挫敗情緒後，你們就可以具體問題具體分析，一起解決問題。
所以，今天這篇相當於是去年那篇的前傳吧，在幫他們變得抗壓能力更強之前，請先接納他的傷心，脆弱和無助。
—The End—
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