抑鬱症的這些日子——重度抑鬱症

2020-08-28 美讀

確診為中度

昨天的文章寫的是2017年11月發現抑鬱症，經過確診，屬於中度。其實對心理方面有了解的朋友，自己也可以根據具體症狀判斷出來。

之後的一年多，我持續著這樣的狀態，病情反覆。

我長期失眠，睡不著覺，經常覺得很疲憊，隔一段時間就會突然哭，止不住的哭，偶爾會特別傷心難過，甚至突然爆發狂躁，但事後自己也不知道為什麼會這麼誇張，並不是每天都這樣，正常的時候和平常人無異。

這一年多我之所以還可以保持穩定，是因為我還有力氣，還有能量，讓自己去做別的事情，想靠轉移注意力戰勝它。

另外，我閱讀了很多心靈書籍，我試圖想像和作者溝通，得到心靈的開導。

作用是有的，至少表面上，我又扛過了一年多。

重度抑鬱症來襲

2019年3月開始，我幾乎每不超過兩個月就會復發一次嚴重的，越來越頻繁，而且每次持續時間越來越久，狀況也越來越嚴重。

我的眼淚經常不定時的突然鼻子一酸就流出來，頻率高到二三天一次，甚至一天二三次，不停的流，止不住的流，吃飯的時候，工作的時候，跟別人說話的時候，走路的時候......

也許你無法想像這種感覺，但我經常會如此，這一秒你看見我自信滿滿的跟你交流，轉身的下一秒我就止不住的淚流滿面。

隔三差五會有一次崩潰絕望的痛哭，哭的時候還伴隨著強烈的感覺，不停的有個聲音重複「你一無是處」對!就是一無是處，找不到更好的詞。

我找不到自己存在的價值和活著的意義，我反覆的產生這種念頭，認為自己是不被需要的，是被大家拋棄的，是不受歡迎的。

我陷入了強烈的自卑和自我否定，以及強烈的自責，我對這個世界很失望，又很無力，怪自己無能。

即便是這樣，只要邁出門，我就要戴上微笑開朗的面具去對待周圍的一切，這讓我更加異常痛苦。

我極力的掩飾自己的痛苦、矛盾的身體和大腦，感覺像一個軀殼拖著我的身體，每天重複著那些對於我來說毫無激情的生活，猶如一具行屍走肉。

終於，7月底，我感覺自己無法堅持，暫時終止了所有的工作，我把自己封閉了起來，每天都把自己關在家裡。

每天都很痛苦，確切的說是每一分每一秒，像是把自己關在一個黑黑的屋子，沒有力氣開燈，蜷縮在角落裡，用一床被子包住自己，只留下鼻子和眼睛。

前期我會吃，不停的吃 我以為這樣我可以開心一點，我以為我需要的只是開心，我堅持拒絕用藥物，那會導致我肥胖、依賴、副作用。但是不規律的作息和飲食，大腦功能的失缺，讓我的體重劇增劇降，極不穩定。

我變得抗拒並恐懼一切交際應酬，我害怕見人，害怕與人溝通，甚至電梯裡幾秒鐘的封閉空間裡，零食店的擦肩而過，都會讓我感到恐慌。

我自卑到極點，自我要求的完美，曾經的光彩絢爛，和當時的絕望不堪，形成了強烈的反差，一次又一次的衝撞著我其實還算堅固的防線，是的，我並不是脆弱，只是我的大腦病了，趁我沒有搞明白狀況的時候，它一步一步控制了我。

我經常躺在床上，無法起來，有時候就這樣一直躺到下午五六點，什麼都不做，也什麼都做不了。對，包括洗臉刷牙、梳妝打扮、喝水，這些對於常人來講再正常不過的習慣，到我這裡，卻是如此的艱巨和困難。

我對任何事物都沒有興趣，任何!

那個時候我經常會站在高樓窗戶旁往下看，想像自己墜落下去的樣子，會不會很難看，有人會為我哭泣嗎，它們會怎樣處理我的屍體。我也想過吃點什麼，就這樣躺著安然睡去。

我的本真是堅強的，當我的大腦試圖一次次控制我時，我頑強的和它對抗，重度的時候，我告訴自己「放過自己，什麼都不用管，從現在開始你只做好一件事情——讓自己活著」。於是，我就是這樣撐過那段時光，幾乎是每一分每一秒，直到最近我似乎可以看見希望和光明，我慶幸去年死磕的自己，慶幸沒有給自己更多的任務，因為我的能量只有那麼多，能活著挺過來，就已經是對自己極大的認可。

下期我會分享一些和抑鬱症患者的交流方法

美讀原創

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