既然1個人過很自在，何必多1個人來湊熱鬧呢？

【tip】繼續挑一個冷門話題來練筆——不管閱讀量是多少，後續都會轉成視頻版。今兒是關於談戀愛的，「被爸媽催婚、催生，要怎麼辦？」

這事兒，其實沒招，大概就是【涼拌】。很多時候，父母催生的心理根源不是因為【需要】，而是覺得「別人家有了，我也要有」。尤其看到樓下張大媽每天帶著孫子在小區裡轉悠，那種羨慕嫉妒，真是抓耳撓腮，太痒痒了。

問題來了，生娃也許簡單，養娃很容易嗎？如果父母和父母的爹媽對新生代並沒有一個相對清晰的育成思路，讓新生命來到世界遭罪，我個人覺得有點「喪盡天良」。

當然，這種相對高階的理念並不是人人擁有，很多時候生命的誕生只是源於運動時的【保養】不到位，俊男靚女覺得年紀也差不多了，於是就這麼滴吧！於是，孩子有了，各種煩惱接踵而至。

我時常會聽到一些父母輩的言論稱，「早點生孩子，趁著父母年紀不大還能帶一帶」。這種話聽上去感人，實則有幾個問題，第一，父母帶第三代是否有必要？雖然從中國傳統理念來說，這是約定俗成的東西；第二，父母帶第三代是否會有隱性的弊端，如父母輩過於寵溺，讓孩童養成糟糕的習性？

一個極端的例子，一些本身未經受過良好教育的老一輩，陪護第三代也就是「放養」，並沒有考慮到「潛移默化」的教育，習慣性對孩童進行呵斥，而非進行「對錯辨識」的提醒。一個自身認為「讀書無用」的老一輩，是帶不出一個「崇尚知識」的新一代的。

從這個角度講，如果原生家庭存在明顯瑕疵的小夫妻，且兩個人足夠理智和清醒，應該是根據自身需要決定是否要生，什麼時候生，以怎樣的方式養育，這時候，根本輪不到父母瞎操心。

換個角度講，如果原生家庭存在明顯瑕疵的小夫妻，自身的心智模式顯得比較「青春活潑」，不想有下一代大概就是「還沒玩夠」——既然2個人過小日子很自在，何必多1個人來湊熱鬧呢？

必須強調的是，從生物學角度看，早點生育對女性是有好處的，年輕時身體素質好，有助於順產和產後各項機能恢復。

接下來，就是被催婚的情況。被催婚通常只有2種情況，第一種是有對象，第二種是沒對象。

這裡就必須要提一個經久不衰的段子：高中時不讓談戀愛，大學時不鼓勵談戀愛，畢業了卻鼓吹早結婚，這邏輯怎麼想都有問題。說實話，不管男女，談了一次戀愛的與沒談過戀愛的肯定有不同——主要是心智層面，但談了一次戀愛的與談了好多次戀愛的其實沒啥差別，至於那種拿戀愛消遣時光的奇葩，只能算是玩咖。

沒對象的分為兩種，第一種屬於有能力但不想有情感牽絆——既然1個人過很自在，何必多1個人來湊熱鬧呢？第二種屬於有戀愛的心願但不具備戀愛的能力——或許是物質方面，或許是精神方面。

有對象的也可以分為兩種，第一種屬於認為不需要結婚；第二種屬於不知道是否應該結婚的。前一種有可能是同居久了，兩個人都覺得【婚姻】這種形式可有可無，反正兩個人情定終身，也不必走常規套路。後者的情況就比較微妙，有可能是兩個人還在深度磨合期，有可能是至少有一方還在騎驢找馬。

在父母那個層面，看著自己的子女結婚，屬於自己的義務——這其實也是一種不知道如何評價的觀點。結婚本身是一件必須深思熟慮的事兒，與【義務】沒什麼關係，不然會形成一種厚重的精神負擔。

逢年過節，總會有一年只見一次的七大姑八大姨或真或假的噓寒問暖「哪裡工作」、「薪水多少」、「是否有對象」、「怎麼還不結婚」、「怎麼還不要小孩」等問題。核心在於，「關你屁事兒？」

但是，很多父母輩則會因為這種氛圍的精神壓力，不斷逼迫自己的兒女，卻往往忽略了徵詢自己兒女的想法。於是，無需【涼拌】，兒女與父母需要的是至少一次推心置腹的溝通——如果有效，雙方能相互體諒並達成共識，那自然歡天喜地；如果感覺對牛彈琴，那不如我行我素。

此外，中大型城市的剩男剩女較多，一方面是生活壓力極大，生存都艱難，哪還有心思戀愛呢？另一方面，則是填補情感需求的方式太多，有個戀人並非總是性價比最高的選擇。於是，戀愛變成的備選題，婚姻自然遞延，生娃更加遙遙無期。

我想，每個人保持single、不想陷入七年之癢、不願創造新生命，總有至少一個自恰的理由，一旦涉及【催】、【逼】、【誘】等字眼，代表行動人的初衷已經偏了。每個生命都有自己的活法，何必一定要復刻上一輩或周圍人的活法呢？

只要自己的選擇沒給別人添麻煩，就讓個體過自己想過的日子好了。生命的意義不是只能通過戀愛、結婚、生娃來體現的，不是嗎？