1.
這的確令人費解。
幾乎每一位家長傾盡所有，力所能及給孩子最好的東西，但對於孩子的感受，比如真實的「恐懼」感受，卻會在事實上被無視了。
我從不懷疑家長對於孩子出於本能、真實的愛。對孩子，家長几乎「捧在手裡怕碎了，含在嘴裡怕化了」。
這似乎不該發生。
但是，它真切發生了。
讓我們一起來看看到底是怎麼一回事。
首先，可以確認，對絕大多數家長來說，這肯定不是出於故意。
於是，合乎邏輯的可能性有：
1. 家長並沒有感受到孩子的感受；
2. 家長認為自己感受到了，但那不是孩子的真實感受，兩者有偏差；
3. 家長感受到了，但孩子的感受，在家長那裡，在排序上，並不「重要」。
比如，在孩子被老師打耳光提出轉學換班要求後，家長未必能真切感受孩子提出這個要求背後的憤怒、羞辱和恐懼；
或，家長感受到孩子有情緒，但認為孩子可能只是在說氣話，或者撒嬌；
有可能，家長未必懂得，這種憤怒、羞辱和恐懼的感受對孩子來說，有多「重要」；而在那一刻，家長考慮的是，方便、能否適應新環境以及對學習成績的影響，遠比孩子的感受重要。
2.
兒童心理學家比如著名的海姆.G.吉諾特博士曾不厭其煩強調，父母對待孩子，光有愛是不夠的，洞察力也不足勝任，好的父母需要技巧。
但兒童心理學家似乎忽略了，對家長來說，他們的行為，決定於他們的認知。
比如，許多中國家長會認為「棍棒之下出孝子，皮鞭抽出將相才」。儘管現在的家長未必真的會拿棍棒去毆打孩子，但是相信他們對於孩子需要學會承受痛苦這一點是深表認同的。
那麼，兒童心理學家該如何跟這樣的父母談論作為好父母的技巧，難道需要教父母更好地讓孩子承受痛苦嗎？
但他們會認為，這才是愛，才是真正為孩子負責。
在這種認知前提下，討論技巧，如何可能？
3.
下面的場景，你覺得是不是很熟悉？
起床，起床了！
我叫了你已經好幾次了，你還要睡多久？昨天晚上叫你早點睡，你偏偏就不聽！現在好了，每次叫都叫不醒！
快點去刷牙洗臉，不要磨磨蹭蹭！我都提醒過你好多次了，你看，又把水灑地上了。等下又得來幫你拖地了。我得累死了！
吃吧，快點吃！小朋友要吃雞蛋，青菜也要吃，這樣才有營養。這是奶奶一大早就起來專門給你煮的。辛辛苦苦幫你做的早餐，你居然不吃？
快點！快點！你怎麼回事啊！等下要遲到，我不管你了哈。每天都這樣！
你怎麼這麼笨，這道題我都跟你解釋過好多遍了，你怎麼還不懂？你到底有沒有認真聽？你上課是不是不專心？
你從來就不按時完成作業，你這麼懶，考試一定不及格。怪不得老師不喜歡你！
你不認真讀書，長大之後怎麼辦？爸爸媽媽不能照顧你一輩子。
你怎麼總是在弄你的頭髮？我告訴你，你要是再弄你的頭髮，不專心寫作業，我就把你的頭髮剪掉。
不要再玩了，趕緊去練琴，你要是不再去練琴，我就把你的玩具全部扔掉。
讓你去學跳舞，你怎麼總是嫌辛苦。爸爸媽媽交了那麼多錢，你一點都不珍惜！
你又要跟XXX出去玩？你怎麼老跟這種人一起玩，好的朋友你不交，盡跟這種人交往，能有什麼出息？
我一直努力跟你講道理，你怎麼就是不聽我的，非得我大聲的時候，你才會聽才會去做？你為什麼要這樣？
是你逼我的，我本來是好好跟你說的，可是你就是不聽！
快點去睡覺，要不明天又叫不醒了！
……
4.
孩子在催促、抱怨乃至訓斥中，經歷他們的每一天，不斷循環。
換位思考。
站在孩子的角度，他們會認為家長有考慮過他們的感受，他們的感受在家長那裡重要嗎？
他們會認為父母真的愛他們嗎？
這樣我們也許就可以理解，那個著名的「父母皆禍害」的網絡討論小組的成員會有10萬之眾。
「禍害」的確刺眼，但是，對於長期感受不到父母尊重的孩子來說，這恐怕不是孩子毫無理由對父母的仇視。
那種無時不在的催促、抱怨和訓斥，會讓他們長期處於不安、自卑和恐懼之中，直至成為揮之不去的噩夢。
「沒有父母不愛自己的孩子」，在「父母皆禍害」網絡討論小組那裡，被認為是這個世界上無數謊言的No.1。
從家長的角度，我相信他們對待孩子的許多行為，都是在愛的名義下進行的。
因此，討論這個問題，需要釐清什麼才能稱之為「愛」。
比如，控制孩子，讓孩子服從甚至屈從自己，或者把孩子當作實現自己某些人生理想的「工具」，算不算愛？
是不是「為了孩子好」，一切都值得去做，可以去做，乃至無需考慮孩子的感受？
5.
家長也許會覺得委屈。
自己苦心和付出，沒有得到孩子理解。
因為擔心教育上對孩子的「失控」，家長往往會拿道德和親情來脅迫孩子，如同上面假設的場景中家長抱怨「辛辛苦苦幫你做的早餐，你居然不吃」、「爸爸媽媽交了那麼多錢，你一點都不珍惜」，家長絲毫沒有意識到，孩子還太小，根本無力應對這樣的壓力。
孩子要麼陷入自責，要麼想辦法逃避或者反抗。
由於無法處理這種自責情緒，孩子會因此變得自我評價極為低下。但選擇逃避或者反抗的孩子處境不會好到哪裡去，因為家長會因此更加認為，孩子「不懂事」。
事情一旦到了這個地步，就會變得更加危險了：
由於認為孩子不理解自己、不懂事，因此，可以更加不需要去顧及孩子的感受。在這個時候，家長會把自己認為是正確的東西，更加強硬地強加給孩子。
我將這個過程稱之為「與孩子為敵」。由於這種思維作祟，在這些家長的眼裡，他們認為自己的才是正確的，因此需要控制整個教育的過程，而孩子幾乎等同於懶惰、貪玩、懦弱、不自覺、不上進的代名詞。
在這種認知下，要讓他們把孩子當作一個獨立的生命個體來看待，從根本上信任和尊重孩子，近乎天方夜譚。
在這裡，我只想說一句話：
如果你真的愛你的孩子，請從尊重TA的感受開始吧！