年少無知再犯邪淫,竟敢挑釁上蒼,果報極其慘烈!!!

在這裡寫下我的懺悔錄

90後生人，如今也是30出頭了，寫下這篇文章來懺悔曾經做的錯事，反思自己，但凡有一點點能幫助大家的，我都不勝感激！

我出生在北方。北方的娃上學晚，我們那個時候8歲上一年級，20歲考大學，我從小學到高中上的基本上都是我們城市最好的學校，記得小學的時候，基本上不怎麼學習就可以考到前10名，初中只最後努力學習了半年，最後因為驕傲，內心沾沾自喜，分數雖然夠了全市前三甲的高中，但還是父母花錢把我送到最好的高中讀書。但那時候的我一點都不知道珍惜，靠小聰明。其實內心真的很極端，很驕傲，表現的很聰明，其實是真愚昧。。。最後復讀了一年，上了一個普通的二表師範大學。

從小不喜歡吃肉， 每次從家裡包餃子，如果是肉餡兒。我就只吃皮，這樣讓父親很生氣，但我不是那種會裝，會討好人的人兒。父親有時候吃飯的時候就責罵我，因為我不吃肉。其實我真的是一碰到肉就噁心，想吐。。。

可能是我明白東西明白的晚，剛開始可能不太理解，但需要多加練習就能熟練掌握的那種，並不像有些人一看到就明白了。。。很多時候，需要經歷很多才能明白。

說說我的邪淫史，高中之前我都不知道什麼是男女關係，對這些很混沌，上課雖然很多時候都不聽課，其實內心還是知道學習的，落下的課程有時候在其他的課堂上補。在這裡像父母懺悔，辛苦賺錢把我養大，我卻不知道好好讀書，有的時候課堂上玩玩遊戲。那時候的我很陽光，很帥氣，我知道很多女生暗戀我，有時候走到街道上，女生主動上來聊天。。。但我都沒有往壞的地方想過。。。

可能是祖上積德。

 直到有一次，上課借同學手機玩，我無意間點開了一個視頻，當時面紅耳赤，內心久久不能平靜，我知道了這就是男女關係，後來有時候上網吧還自己主動搜索這些不好的內容。那時候身體很壯，經常打球，我就發現我容易疲勞了，老師講的東西我有點不懂了，好像什麼東西隔住了一樣，我發現我努力學也學不會了。。。

原來的時候，我可以中午不睡覺，現在的我開始嗜睡了。。。其實現在才知道，原來真的如飛翔哥說的，稍微有點意淫，精氣就走了。。。這是千古的真不變的真理！有時候還意淫我的班主任，我懺悔我做的太不對了！對不起！！！竟做出這樣的禽獸不如的事情！

雖然上大學前都沒有手淫，但是精氣神已經消散了不少，原來的精神狀態已經不在了。開始上大學，大一的時候莫名被選上了系裡很重要的位置，有了一個女朋友，超級漂亮，我們系的系花。但是因為自己福報不夠，未能走到最後。大一的時候被我們室友嘲笑，因為我不知道打飛機是什麼，因為以前的朋友在一起也不會討論這些。。。後來在大一最後一個學期的時候，寢室只剩下我一個人，我就抱著好奇心打開了潘多拉魔盒。。。

從那以後，一發不可收拾，我很慶幸雖然和女朋友沒發生實質的關係，但擦邊的行為也是不可勝數！感謝上蒼，或許是祖輩積德，那麼一點點的良知，我知道如果我和她發生了關係，以後萬一結婚不是我，她未來的老公會對她不好，在關鍵的時候，還是忍住了。

但是經常手淫，我是那種一旦上癮，不撞南牆不回頭的人。惡習已經養成，很多時候，熬夜看黃，有時候一夜很多次，大四的時候沒能得到獎學金。。。因為自己做的真的不好，在這裡像父母認罪，像女朋友認錯！我發現我經常嗜睡，就給我10分鐘我都能睡著，皮膚經常起類似粉瘤的東西，去老中醫看過，中醫問「我有沒有女朋友，要注意！！！」

大學的時候，各種倒黴開始了，丟錢包，丟身份證，被騙錢，做完的生意不給錢，被導員無端訓斥，身體已經開始走下坡路了。相貌變醜，家裡爸媽總是因為小事吵架！！！媽媽受了很多苦！我對不起媽媽，因為那次我回家辦身份證，看見媽媽站在寒風中等我回家。但那時候還沒認識到自己的錯，下車以後，媽媽第一句話說：「冷不冷。」媽媽，兒子對不起您，兒子不孝！ 

大學畢業回家複習考研，因為自己住，就很長時間會獨處，很多時候因為陽氣弱，會被鬼壓床，聽到客廳有人走步，後來感覺自己變得不敢去小飯店吃飯，其實那時候就有點社交恐懼了。自己熬夜看黃，不知道浪費了多少時間，有時候自己睡覺，感覺我住的樓房要地震，我就趕緊下樓坐著。媽媽有一次看到我，就說你怎麼這麼醜！可以想像吧！手淫的危害！！！

但是真的意識到悔改，是有一次，我去考試，自己住在一個小旅館，迷迷糊糊的就睡著了。感覺異常真實，就像現實一樣，自己坐電梯，突然電梯下墜，墜到了-66層，電梯門開了，一片烏黑，伸手看不到五指那種，黑的嚇人，我就走出了電梯沒幾步，因為自己是基督徒，我就跪下了禱告，突然感覺到自己周圍一圈人拿著火把，領頭的在我前面，跟我說了幾句話，現在想起來大概的意思是你不能這樣做了！我想讓他們寫下來，他們就消失了！我就醒了，那感覺太真實了！我一輩子也忘不掉！！！

後來回到家中，想到自己的妻子未來因為自己不行而埋怨我的家人，想到父母這樣辛苦，我決定戒除手淫，但是靠著自己的努力還真的是破破戒戒很多回，但是突然有一天，讀了《壽康寶鑑》《安士全書》，反省到自己這麼多年做的錯事，感覺特別對不起父母，感覺自己很失敗，跪著痛苦，哭著哭著就睡著了！當晚是否做夢我都忘記了，好像夢到了觀音菩薩，但我是信基督教的。。。也就沒在意。。。

醒來感覺特別輕鬆，也不知道為啥，之後就學習體悟到了飛翔哥的「念起即斷，念起即覺，念起不隨，覺知即無」 從那以後，就感覺戒色沒那麼難了，之後就一直戒了兩年半， 身體的各個方面變得好了，戒色中體會到將想法（意淫之類的）擱置一邊，不跟隨它，你可以在更高的點！任他怎麼狂吼，你不在它後面認同它，一會兒就不見了！

後來覺得這個想法可以使用在生活的其他方面，感覺真的有太多方面需要克制了，比如生氣，貪吃，貪玩。。。 你是一個觀察者，你的想法不是真的你，你就是那個覺知者。。。感覺自己需要努力的方面太多了，但是一切都以戒色為主！ 畢竟將這16個字用在戒色上更需要練習，戒色是一輩子的事！

今天寫下來這些是想懺悔自己的過錯，舉頭三尺有神明，儘管戒色兩年半，但後來還是無意間破戒了，因為看小說，小說出現的花邊圖案，很慚愧，之後又沒臉的犯錯幾回，現實中嘗到果報及其慘，父母當時的生意，家中的廠房意外著火，損失了50幾萬，因為當時破戒的時候，心裡居然還想我破戒了能怎麼樣，結果過年回家才發現巨變！爸媽上了很大的火，這場火災引起的原因雖然是員工的電動車充電，但我知道是自己的過錯。。。父母仁慈並沒要員工賠償，一切的損失自己承擔！

那次回家，看到爸媽雙鬢都白了，過年也很。。。因為遭受了這麼大的打擊！我都沒敢和父母講，是我的錯，我深信因果！雖然回家已經是冬天，但是燒毀的廠房還在，我還拍了照片，用來警告自己！我再也不敢了！！！

後來了解到，事情的發生就在我破戒那幾天！！！真真實實的感受到了果報的慘烈！我不敢怪別人，是自己做的不好，給爸媽帶來這麼大的痛苦，直到今天2021年，家裡才稍微好轉點。。。

之前一直不敢提，但今天有勇氣寫下來，是想用我真實的經歷勸大家早日戒除手淫，這並不是件光彩的事情！！！戒邪淫是一輩子的事情，如臨深淵，如履薄冰！我在這裡默默的像父母認錯，我知道我自己做的太不像話，居然不知天高地厚，敢挑釁上蒼的恩典！向父母認錯，是兒子的無知，才讓您二老白受了那麼多委屈！承受了那麼大壓力！這些話我不敢向爸媽表達，我也不知道為什麼，只能默默的在心裡，我錯了！

我願用我的壽命換爸媽的壽命，請老天對我懲罰，也不願看到我自己做錯，爸媽受委屈！願誓死戒邪淫，願浪子迷途知返，願家人平平安安！！！