史丹福大學：「表揚」和「鼓勵」讓孩子擁有完全不同的抗挫力

史丹福大學著名發展心理學家卡羅爾·德韋克曾在10年間，和她的團隊都在研究表揚對孩子的影響。他們對紐約20所學校，400名五年級學生做了長期的研究，這項研究結果令學術界震驚。
在實驗中，他們讓孩子們獨立完成一系列智力拼圖任務。
首先，研究人員每次只從教室裡叫出一個孩子，進行第一輪智商測試。測試題目是非常簡單的智力拼圖，幾乎所有孩子都能相當出色地完成任務。每個孩子完成測試後，研究人員會把分數告訴他，並附一句鼓勵或表揚的話。研究人員隨機地把孩子們分成兩組，一組孩子得到的是一句關於智商的誇獎，即表揚，比如，「你在拼圖方面很有天分，你很聰明。」另外一組孩子得到是一句關於努力的誇獎，即鼓勵，比如，「你剛才一定非常努力，所以表現得很出色。」

為什麼只給一句誇獎的話呢?對此，德韋克解釋說：「我們想看看孩子對表揚或鼓勵有多敏感。我當時有一種直覺：一句誇獎的話足以看到效果。」
隨後，孩子們參加第二輪拼圖測試，有兩種不同難度的測試可選，他們可以自由選擇參加哪一種測試。一種較難，但會在測試過程中學到新知識。另一種是和上一輪類似的簡單測試。結果發現，那些在第一輪中被誇獎努力的孩子中，有90%選擇了難度較大的任務。而那些被表揚聰明的孩子，則大部分選擇了簡單的任務。由此可見，自以為聰明的孩子，不喜歡面對挑戰。
為什麼會這樣呢?德韋克在研究報告中寫道：「當我們誇孩子聰明時，等於是在告訴他們，為了保持聰明，不要冒可能犯錯的險。」這也就是實驗中「聰明」的孩子的所作所為：為了保持看起來聰明，而躲避出醜的風險。
接下來又進行了第三輪測試。這一次，所有孩子參加同一種測試，沒有選擇。這次測試很難，是初一水平的考題。可想而知，孩子們都失敗了。先前得到不同誇獎的孩子們，對失敗產生了差異巨大的反應。那些先前被誇獎努力的孩子，認為失敗是因為他們不夠努力。
德韋克回憶說：「這些孩子在測試中非常投入，並努力用各種方法來解決難題，好幾個孩子都告訴我：『這是我最喜歡的測驗。』」而那些被表揚聰明的孩子認為，失敗是因為他們不夠聰明。他們在測試中一直很緊張，抓耳撓腮，做不出題就覺得沮喪。
第三輪測試中，德韋克團隊故意讓孩子們遭受挫折。接下來，他們給孩子們做了第四輪測試，這次的題目和第一輪一樣簡單。那些被誇獎努力的孩子，在這次測試中的分數比第一次提高了30%左右。而那些被誇獎聰明的孩子，這次的得分和第一次相比，卻退步了大約20%。
德韋克一直懷疑，表揚對孩子不一定有好作用，但這個實驗的結果，還是大大出乎她的意料。她解釋說：「鼓勵，即誇獎孩子努力用功，會給孩子一個可以自己掌控的感覺。孩子會認為，成功與否掌握在他們自己手中。反之，表揚，即誇獎孩子聰明，就等於告訴他們成功不在自己的掌握之中。這樣，當他們面對失敗時，往往束手無策。」
在後面對孩子們的追蹤訪談中，德韋克發現，那些認為天賦是成功關鍵的孩子，不自覺地看輕努力的重要性。這些孩子會這樣推理：我很聰明，所以，我不用那麼用功。他們甚至認為，努力很愚蠢，等於向大家承認自己不夠聰明。
德韋克的實驗重複了很多次。她發現，無論孩子有怎樣的家庭背景，都受不了被誇獎聰明後遭受挫折的失敗感。男孩女孩都一樣，尤其是好成績的女孩，遭受的打擊程度最大。甚至學齡前兒童也一樣，這樣的表揚都會害了他們。
鼓勵是指鼓勁而支持，表揚則是指對一件事或品行的顯揚、宣揚。
鼓勵通常是針對過程和態度的，＂爸爸看到你這學期的努力，為你驕傲！＂表揚通常是針對結果和成效的，＂爸爸看到你成績提高，為你高興！＂
多鼓勵，少表揚；多描述，少評價，可以避免孩子被表揚綁架，或輸不起，未達目的而不擇手段。
本段摘自 《教養大震撼》波·布朗森 / 阿什利·梅裡曼

"表揚" 與"鼓勵"對孩子有天壤之別在於兩種方式培養的是孩子兩種截然不同的思維方式。

表揚，培養的是孩子的固定型思維；鼓勵，培養的是孩子的成長型思維。

固定性思維和成長性思維之間最大的區別，在於對選擇的認識。我們在人生當中經常會出現，覺得自己是沒得選的時候。「這事兒我真的沒辦法，我只能這樣。」這就是典型的固定型思維的思考方式。

一個最常見的例子，就是我們很多人上班、工作，都只是一個原因：要不是為了掙點錢，誰上班啊。可真實情況是，總有一些人能在能在平凡的工作中找到意義感、滿足感。

其中最著名的要屬奧地利精神病學家，維克多·弗蘭克。納粹時期，弗蘭克爾全家被分別關進了奧斯維辛集中營，他的父母、妻子、兄弟全都慘死在毒氣室中，而他卻奇蹟般地活了下來。囹圄三載，劫後餘生，他沒有頹廢，從不抱怨，反而對生命、對他人、對事業、對大自然充滿了極大的熱愛和熱情。他在維也納擔任醫科大學教授和首席專家達25年之久；他擁有哈佛大學、史丹福大學、達拉斯大學、匹慈堡大學等多所大學的教授職位；他先後出版了39部心理學著作，被翻譯成34種語言，其中《活出生命的意義》一書十多萬字，他只用了9天時間就寫作完成，而且銷售已超過1200萬冊，僅英文就印刷了100多版次，被選為「美國最有影響力的十大圖書」；他67歲還開始學習駕駛飛機，幾個月後就領到飛機駕照，80歲時還攀登上了阿爾卑斯山；他90多歲時還與世界各地的來訪者親切交談，每周親自回複數百封來信中的一部分，直至臨終前不久還在繼續他的意義療法實踐，為病人排憂解難；他創立的「意義療法」和「存在主義分析」，被稱為繼弗洛伊德心理分析、阿德勒個體心理學之後的「第三心理治療學派」。

在教育孩子的過程中，我們越來越強調孩子的「抗挫力」，抗挫力，就來源於成長型思維。它讓孩子在面對每一次困境的時候都擁有豐富的選擇空間，即使面對坎坷、災難，我也可以用積極的心態去應對，因為新的選擇總會不斷的出現。

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"表揚" 與"鼓勵"的具體區別

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培養孩子的成長型思維，該如何用好「鼓勵」

1. 描述你所看到的事實。例如:「我看到地板清掃過,床鋪也整理了,書本整齊地放在書架上。」
2. 描述你的感受。例如:「我很高興走進這房間。」
3. 把值得鼓勵的行為用具體的言辭表達出來。例如: 「你把書放在書來一旁,筆放在筆筒裡,其它東西收入抽屜裡，真是井然有序。」

鼓勵時要注意：

1. 確定你的鼓勵適合你孩子的年齡及能力。孩子能輕易做的到的,就不要隨意給鼓勵,他需要付些努力才能做得到的,給予適當鼓勵。
2. 鼓勵須避免觸及孩子過去的弱點或失敗。比如: 「今天你做得真好,以前你怎麼做不到呢? 」這就不是正確說法。正確說法是: "我很高興看到你今天的表現。」
3. 避免和「別人家孩子」比較。常拿別人的優點來和自己的孩子來,孩子自然越比越沒自信,越比越覺得弱。
4. 一定要協助孩子自我肯定「我以你為榮!」改以: 「你進步了,你一定為自己感到光榮！」
5. 多用具體的言辭,少用抽象的讚美。把值得鼓勵的行為以具體的言辭表達出來。描述你所看到的就可以了:看到孩子把房間收拾乾淨了,稱讚他:「你太棒了!」不如說: 「你把書放在書桌一旁,筆放在筆筒中,其它東西收入抽屜中,真是井然有序。」
6. 強調孩子自身上已具有的獨有的優勢。我們以前常說的一句激勵人的話是: 「他行你也行!"不如改成:「他行的你不行!但你行的,他不行!」學會發現孩子與身俱來的優勢,一定會讓孩子越來越自信,告訴孩子: 「做最精彩的你自己,做最閃亮的你自己,拿出你身上最好的優勢來。」

沮喪的父母是無法鼓勵沮喪的孩子的。因此，鼓勵自己跟鼓勵別是同樣地重要。如果父母對自己沒有信心，又怎麼能使別人有信心呢？你無法給別人自己沒有的東西。

本文為原創