原創 笛子 壹心理
壹心理主筆團 | 笛子
今天，壹心理跟你聊聊【自在】。
上次我們聊了有討好特質的「洋蔥型人格」，總是努力做別人眼中的自己，幹什麼都要先考慮別人的看法，以滿足別人需要為中心，沒有自我，活得很累。
當然，像很多讀者認為的，「洋蔥型人格」並不等同於「討好型人格」，只是它的很多性格特徵非常接近我們世俗所說的「討好型人格」，希望大家能夠正視討好行為背後的正當需求，停止自我攻擊，對自己友好一點。
在留言中，很多讀者朋友反饋想了解它的反面：「牛油果」型人格。
說起「牛油果」，我下意識就想起了大張偉。
他的演藝生涯大起大落，也面對過非議，但是三十多歲了，身上鮮有戾氣。這跟他強大、獨立的內心不無關係。
大張偉是典型的「牛油果」。
「牛油果」型人格，是哈佛大學心理學家布萊恩·利特爾在《突破天性》一書中提出的比喻，學名叫：低自我控制型人格。
顧名思義，這種人格就像一顆「牛油果」，當你不斷往下挖時，會發現有一個堅硬的內核，一個恆定不變的堅實核心。
也就是，有一個堅定的核心自我。
不管外界如何風雨飄搖，「我」自巋然不動。
他們的想法和行為是「內外一致」的，無論在什麼樣的情況下，都堅持做自己。
就像心理學家科胡特對「核心自我」描述的那樣：
在情緒的驚濤駭浪中，有一個核心自我穩穩地站在那裡。它會搖晃，搖晃是一種呼應，但只搖晃，根基不被動搖。
做一個有核心自我的「牛油果」，是有很多優勢的。
這段時間在電視劇《想見你》中偷走無數人芳心的李子維，為什麼那麼惹人喜歡呢？
除了養眼的痞帥痞帥的顏值，更多是因為他獨特的內在人格魅力！
他的很多行為特徵，就很符合「低自我監控者」的特點。
李子維在很小的時候，就遇到了莫俊傑，後來他們成為彼此一生最好的朋友。
當時，莫俊傑因一隻耳朵佩戴助聽器，總是被周遭小朋友歧視，笑他是聾子、怪物，或投來同情的目光。
莫俊傑因此極度自卑，也沒有小朋友願意和他玩，一個人活在陰暗的角落裡。
但李子維和周圍所有人都不一樣。
他第一次遇到莫俊傑，知道他要戴助聽器才能聽到聲音之後的第一個反應，沒有任何同情或歧視，反而像是打開了新世界的大門，驚呼：
「哇，那酷斃了耶！」
他還戴著助聽器去探測外星人信號，吸引周圍的小朋友跟著一起玩，讓他們都開始正視，戴助聽器不是什麼羞恥的事情。
在學校，李子維和莫俊傑動手打了用難聽的話羞辱黃雨萱的男同學，被教官罰站、打屁股、逼認錯。
一般這種情況，面對「權威」，很多人會選擇違背內心真實想法，低頭認錯。
但李子維依然堅持自己沒有錯。
因為，低自我監控者不怎麼在乎別人對自己的評價，不去看別人是怎麼做的，也不在乎自己的行為是不是符合社會規範和環境的「要求」。
而是不管在什麼場合、做什麼事情，都以自己內在的態度、價值觀和信仰為原則，尊重自己內心的想法、感受，去思考「我是誰？這種情況下，我該怎麼做自己？」
他們在關係裡，坦誠，直率，敢於表達感受和需求，不會「討好」，不懂偽裝自己，在各種情境下都表現出自己真實的性情和態度。
這種人格特質很有吸引力，容易讓人放下人與人之間的防備，成為你身邊忠誠的朋友。
再者，在親密關係中，低自我監控者也有更強的穩定性，擅長維持長久的親密關係，離婚或出軌的可能性更低。
《想見你》播完之後，網絡上讓很多人淚奔的一句話是：「從來沒有王詮勝，一直都是李子維」。
李子維自從愛上黃雨萱之後，此後不斷地穿越時空，無論是回到過去，還是穿到未來，無限的循環，都只為遇見黃雨萱，守護在她身旁。
這種長情、深情，在這個感情浮躁的時代，打動了很多人。
因為低自我監控者在選擇伴侶時，更重視一個人的人格與價值觀等相對穩定的內在，而非外貌和社會地位等外在條件。
當然，還是那句老話，任何事物都有一個度，物極必反。
低自我監控者也有弱勢，比如不擅長應付複雜的社交場合，在職場中也很難靈活處理衝突，太堅持自己的原則，可能讓人覺得過於刻板，理想主義等。
但做一顆自我堅定的「牛油果」，總體來說，活得很爽。
很多人想當一顆「牛油果」，卻偏偏活成了「洋蔥」，一層層剝開，沒有一個核心自我。
武志紅老師認為：
核心自我（又稱「內聚性自我」）需要建立在一種感覺之上，即「我基本上是好的」。
而沒有核心自我的根源，是在成長過程中，從主要養育者和周遭環境中得到的大多是消極負面的反饋，慢慢形成了「我是不好的」、「我不值得被愛」的這種低自我認知。
我大學時參加社團活動認識一個師姐，各方面能力都很強，尤其是在社交上，很擅長和學校領導、老師、同學打交道，參加什麼活動都是其中的焦點，朋友滿學校。
看她不管去哪裡都左右逢源，我很好奇她到底怎麼做到和這麼多人維持關係的？
當我們成為好朋友，深入了解後，我才發現她是一顆在心裡流著淚去迎合世界的「洋蔥」。
她是家裡的老大，父母偏愛弟弟，對她的要求一直都是：聽話懂事，好好讀書，出人頭地，做弟弟的榜樣。
父母在家的脾氣很暴躁，只要某個行為不符合他們的期待和要求，就會被毫不留情地辱罵。
有一次寫作業，她鼓起勇氣問父親一道數學題，父親教了一遍，她還是不會，父親突然把作業本狠狠一摔，破口大罵：「你怎麼比豬還蠢，豬都教會了，你還不會！」
她小時候不愛說話，見到親戚和村裡人也不喜歡寒暄，總是被父母罵：
「帶你出來真是失禮死了。」
「我怎麼會生出你這樣的孩子。」
「見人招呼都不敢打，你長大了有什麼用，一點用都沒有。」
……
這些負面評價就像一座座大山，把她壓到塵埃裡。
同時，她的父母在外人面前又是習慣以討好者模式去謀生存的，自我價值感很低，被佔便宜了也從不敢反擊，不敢爭取，也教育她：要學會看別人的眼色做人。
她慢慢地發現，父母對她的一切要求，都是為了迎合他人的目光，為了自己的面子，想把她養成心中的理想的小孩。
只有當她考到好成績的時候，處處讓著弟弟的時候，見到親戚會打招呼說說笑笑的時候……父母才會對她露出一點點滿意的笑容。
那是她最渴望的認可，和愛。
於是，她拼命地念書，拼命地往上爬，做尖子生、優秀幹部、拿獎學金，逼自己去社交，學會說別人想聽的話……
在她的潛意識深處，只有不斷迎合他人，迎合這個世界，做一個優秀的人，才能求得父母和周圍人的一點點認可，換取一點點存在的價值。
可在她內心裡，不管自己在別人眼裡有多優秀，她依然覺得自己還不夠好。
她的自我早已破碎不堪，就像靈魂破了一個洞，無處可依。
布賴恩·利特爾在《突破天性》中提出一個觀點，即人格具有相對穩定性，同時又有很強的可塑性。
我們不只有「固有性格」還有「自由人格」，沒有誰的人格特質或性格是天生穩定不變的，幾乎每個人的性格都有著很大彈性。
只要你真的想，每個人都能掌控和改變自己的性格。
如果你想成為一顆有核心自我的「牛油果」，可以試試以下這些方法。
第一步，自我接納，才能自我改變。
改變自己最基礎的動力，是自我接納。
人本心理學大師卡爾·羅傑斯在心理諮詢實踐中得出一個稀奇的悖論：
當我接受了我自己是怎麼樣的人以後，我可以做出改變。
這個改變，不是別人改變了你，或者你因別人的期待而改變，而是你接納了自己本來的樣子後，自發地改變。
當你認識並接納自己活成了一顆「洋蔥」，你自然就有動力去改變。
第二，打破負面的自我認知，建立「我是好的」自我信念。
從「我不好」的負面認知中走出來，給自己進行積極正面的認知重建。
試著丟掉那些覺得「我不好」的標籤，「我很笨」、「我很沒用」、「我不夠漂亮」等。
當你有一件事情沒做好，不要因此就給自己貼上負面標籤，否定自己整個人，自我攻擊。
而是嘗試去安撫自己，給自己找一些積極正面的評價語言體系，和自己對話。
比如，你面試失敗了，不是因為你能力不行，可能只是這份工作和你不匹配。
你戀愛分手了，不是因為你不好，可能只是不適合，你總會找到一個愛你的人。
你爸媽罵你，不是因為你很糟糕，不配被愛，可能是因為他們不會表達。
而當你做好了一些自己想做的事，就多肯定自己，慢慢在內心建立「我可以靠自己存在」的自信。
第三，活出自我的攻擊性。
我們常常為了維持關係，獲得認可，而失去自我。
但我們的一生並不是為了滿足他人的期待而活，你的人生由你做主。
不要因為害怕被討厭，去選擇用自我犧牲、自我壓抑、自我矮化的方式討好他人。
你需要，活出生而為人的攻擊性。
武志紅老師認為，只有真實地活著，真實地展開你的生命力，才能形成核心自我。
「只有真實的呈現你自己，並獲得一種感覺，這是可以的，這是好的，這時這樣才能夠把這個真實的好東西內化到心裡，形成堅定的內核，除此之外沒有別的道路。」
第四，你也可以嘗試多靠近一些內心有力量的人，自己也會慢慢變得有力量。
這是我的切身體會。
我中學時最大的能力就是討好，是一個被同桌啪一聲甩我一巴掌也不敢吱聲的人。
我真的很感恩，當時遇到我生命中的摯友。
她讓我知道，我不喜歡的人，可以不去委屈自己來維持表面關係；我不喜歡做的事，可以嘗試拒絕；我遇到不公，可以去反擊。
慢慢地，我開始一點點地愛上自己。
最後，我想說的是，如果你覺得變成牛油果很難，做一顆洋蔥也沒什麼羞恥的，不要對自己感到失望。
用歐文·亞隆的一句話結尾：
「你也許不能成為更好的自己，但可以更好地成為自己。」
世界和我愛著你。
- The End -