1、一個乘客剛剛到一個地方坐公交車去了一個陌生的地方，站在了司機的旁邊問，某某站到了嗎？而司機回答沒有過了十分鐘以後，又問道，到了嗎？司機這個時候又說沒有乘客一直問了一路，自己一直都回答沒有。到了終點站的時候問怎麼停了，然後她到站了，問我說的某某站，答沒聽到啊，我就聽見你一直問到站了嗎？
2、老婆買了一堆化妝品，看著網上的使用教程，不禁感慨：「步驟這麼多，也太難記了吧？」我走過來看了看，說：「這還不簡單？先灑水，後防水，再做隔離，最後刷白！」老婆聽了，讚嘆道：「老公，你真厲害！」我把嘴一撇，說：「我是幹裝修的，這跟刷牆一個道理！」
3、夏天天熱想吃西瓜了，自己又不會挑，於是就讓賣瓜的小販幫忙挑了一個。然後我問他這瓜保熟么。小販帶著哭腔說：「大哥求你饒了我吧，我就是個賣瓜的，家裡還有老婆孩子要養。」這劇情怎麼和電視裡演的不一樣!
4、剛結婚時媳婦偏胖，我偏瘦，有一次上小店買東西。小店主是一個六十多歲的老太太，拉著媳婦的手對媳婦說：閨女啊家裡好吃的以後少吃點，給他多吃點，別老欺負他，你看給他瘦得，你胖得你倆勻勻多好的一對啊！那天媳婦本來想買點零食的，結果是什麼也沒買，回家揍了我一頓還兩天沒理我。
5、我對象姓吳，我帶著她去我家多次，爸媽也知道她的姓名，我爸不善言辭，這是背景。春來冬往，轉眼間，爸媽和我到小吳家提親，期間各種寒暄各種拉家常，半天不說話的我爸突然問她爸：「師傅，你貴姓？大家都愣了幾秒鐘……回家時，我看老丈人的臉上好像有好多黑線！
6、讀書的時候有次軍訓站軍姿，同學們都害怕。天氣已經很熱了，經常有人暈倒。這天班主任來了，教官告訴班主任，我站軍姿是表現最好的，一動不動，從未暈倒過。班主任卻指著我，對教官說：「那是他上課罰站練出來的！
7、女友閨蜜失戀跑來跟女友哭訴，女友勸了半天閨蜜還是哭哭啼啼不能釋懷。無法安心玩遊戲的我走過去安慰了幾句，順便講了幾個笑話，頓時逗笑了女友閨蜜。 飯後送走了閨蜜，回過頭來女友就衝我大發雷霆：啊？你想表現什麼，想趁虛而入是不是？看著無事生非的女友，我知道雙十二的套路到了，好心塞！
8、昨天，我穿上新買的皮大衣，帶上好煙好酒去看老嶽父。嶽父大人一見我，嘿嘿一笑。把我拉到一邊，好聲好氣的和我商量：「我拿我的新羽絨服換你的皮大衣行不行？」我說：「不行！」嶽父大人立馬臉就翻篇了：「那你還我閨女好吧！……」呃。。。
9、一個是年紀大的，長的醜陋，是個千萬富翁，另一個是年輕的，一表人才的小夥子。她對他們說，我會給你們一人一張紙條，寫著我願意的那張就是我的選擇。富翁打開紙條，看見上面寫著我願意，於是摟著她，坐上豪車高興的走了。年輕的他很傷心，打開紙條後看見上面寫著：「等我一個月。」然後抹去了眼角的淚水，嘴角微微上揚。
10、早上上班，一哥們騎單車閃電般的速度往前趕，突然他一個急剎車把車停路旁，然後躺路上滾來滾去，我心一驚，該不會是抽羊癲瘋了吧！我趕緊上前給他好幾個耳光，邊打邊吼：喂！醒醒，快醒醒，你怎麼了？出門沒吃藥？ 只見他激動的說：哥，別打了，別打了！我只想把衣服弄髒，我遲到了。