孩子頂嘴氣死人,這是好事呀!

 

 

堂姐說，最近被兒子小山包氣壞了。

 

快考試了，小山包還是回家就打開pad玩玩玩。

堂姐勸他，先寫好作業再玩。

小山包頂了回去：

為什麼我不能先玩再寫作業？

 

第二天英語模擬考，小山包考了一堆叉叉，很簡單的詞錯了好幾個。

堂姐很生氣，沒想到小山包更有「骨氣」：

-你怎麼回事呀，這些單詞都能錯。

-我覺得考得還可以。

-錯成這樣還可以，你昨天到底背沒背單詞？

-我背了！

堂姐更火大了，小山包也嚷起來：

-胡說！背了怎麼錯成這樣？

-你問我背了沒有，又沒問我記住沒有。

 

堂姐跟我說，這會兒他還小，將來到了青春期，會不會被他氣死？

 

父母一生氣，就容易衝孩子發火。

孩子偏偏不像父母想像的，乖乖認錯道歉，反而喜歡頂嘴，張口就是：

為什麼我必須聽你的？

你不讓看電視，自己怎麼看手機呢？

你怎麼知道是我幹的？

……

結果孩子一頂嘴，父母更生氣，就陷入了「頂嘴怪圈」，開始為了吵架而吵架。

 

頂嘴的孩子就像個小刺蝟。

我們碰他一下，他就豎起一身刺來還擊。說他一句，他有十句等在那裡。

 

孩子頂嘴，我們就忍不住也想還擊。

但親子戰爭中從來沒有勝利者，在「話趕話」裡，大家都會說出一些傷人的話，最後的結果必然是兩敗俱傷。

 

我們忍不住幻想，如果孩子不頂嘴該有多好！

 

孩子不頂嘴，確實是幻想。

美國一項兒童發展的統計顯示，愛頂嘴的孩子約佔70%。

他們為什麼要頂嘴？

 

有時候，孩子頂嘴是為了「尊嚴」。

頂嘴，本質上是用語言反擊。既然是反擊，自然是先感受到了「攻擊」。

 

有一次去閨蜜家，她正生氣地嘮叨兒子：

房間太亂，像個小豬窩，每次都是自己看不下去，幫他收拾。

小傢伙氣鼓鼓地「反擊」：

我覺得亂挺好，誰要你收拾了？

娘倆吵了半天，最後小男孩哭著說：

我知道房間亂，但我就是不喜歡媽媽說我！

 

當我們批評孩子的時候，即使說的全是事實，孩子也會感受到貶低和攻擊：

媽媽覺得我錯了，我不好。

 

而那些安全感好點的孩子，才會頂嘴：

媽媽我沒有不好，你才不好。

 

有時候，孩子頂嘴是為了「權力」。

媽媽們都知道，一團香甜的小嬰兒是不會頂嘴的。

只有到了三四歲之後，孩子的自我意識開始萌芽，才會頂嘴。

 

孩子逐漸從父母的精神世界裡分離出去，成為一個獨立的人。他有獨立的見解，獨立的意願，並且拼命秀給父母看。

 

美國記者Jay Heinrichs寫過一個有趣的故事：

 

一個冬天的早晨，他的兒子要穿短褲去上學。

他大驚失色：

你必須穿長褲，我是你爸，聽我的。

小男孩不肯，眼睛裡含滿了淚。

他講道理：

不穿長褲腿會凍裂。

小男孩說，

這是我的腿，我不介意它們被凍裂。

萬般無奈的老爸同意了，因為孩子的「頂嘴」有道理。

 

老爸打電話徵求學校的同意……校長覺得這個小男孩很酷，決定以後他的生日，是學校的「短褲短裙日」。

 

從某種角度看，孩子爭奪「權力」的努力，確實很酷。

因為這是他成長的勳章。

如美國著名喜劇演員宋飛所說的那句話：

我們要明白孩子們為什麼會出現——他們是來取代我們的。

 

孩子喜歡頂嘴，但父母討厭孩子頂嘴。

搜狐曾做過一項調查，孩子慢慢長大後，你最討厭他哪種行為，75%的父母選擇了頂嘴。

為什麼？

 

孩子頂嘴，我們會有一種被冒犯的生氣和傷心。

美國作家帕梅拉.李在她的育兒暢銷書裡說道：

在很多人看來，孩子頂嘴就是和自己作對。

但其實，這不過是我們對「失去權威」對一種尷尬。

 

孩子的成長，往往意味著父母的「失去」。

失去軟萌小寶寶全身心的依賴。

失去權威。

我們在他的世界裡，影響越來越小，從神一樣的存在，縮成平平無奇的兩個點。

這是為人父母的真相，只是我們很難接受。

我們生氣的背後還有傷心。

我是為你好，為什麼你不但不「感恩」，還粗魯地把我推開，視我為敵人？

 

如果我們要的感恩，不是孩子的健康成長和愛，而是絕對的服從，那孩子是給不起的。

 

孩子不是我們珍貴的玩具，他是另外一個人。

保護自己的獨立人格，對別人的「侵略」反感，這是人的天性。

 

如果孩子從不頂嘴，像小綿羊一樣對父母言聽計從，那我們反而更要擔心，孩子是心理能力發展不足，還是一直在自我犧牲？

 

我們接受了孩子愛頂嘴，並不意味著，就此欣喜地放任自流。

 

因為「頂嘴」是一個基礎，它會發展到不同方向。

有的孩子在「頂嘴」基礎上，形成會思考、有主見、敢表達的品質。

有的孩子沉溺在一句話噎死人的快樂裡，變成一個人見人躲的槓精。

 

我們應該引導孩子，用合理的方式說「不」，有強大的說服力，又有溫暖的態度，而不僅僅是「頂嘴」。

 

具體該怎麼做呢？ 

孩子拿了一張全C的卷子回家，如果我們真正放下自己，去傾聽孩子，也許他會說，我很難過，考得很差，很丟臉。

如果我們一頓罵，孩子可能會立刻頂嘴：

C怎麼了，還有人考D呢！

 

智者蘇格拉底說，自然賦予我們人類一張嘴，兩隻耳朵，也就是讓我們多聽少說。

只有耐心傾聽，我們才會知道孩子的真實想法，才能說出合適的回應。

 

更重要的是，這對孩子是一種示範。

孩子慢慢學會，「頂嘴」之前，要先聽完別人的真實想法。

維吉尼亞大學做過一項研究：

讓150個13歲的孩子描述他們和父母之間的一場矛盾。兩年之後對比他們與父母的爭吵方式和與同事的相處方式。

研究發現：

在家跟父母經常爭論但能保持冷靜的孩子，更能夠輕鬆應對外界的意見分歧。

 

在爭辯時，孩子必須有條理地表達自己的願望，還要說服父母。

這對孩子的思維、表達都是磨練，而且對孩子的心理發展也很重要。

 

漢堡心理學家安格利卡•法斯博士說：

爭執能幫助兒童變得自信和獨立。

在對抗中他們感覺到自己受到重視，知道怎樣才能貫徹自己的意志。

 

父母愛孩子，不願意孩子走一點點彎路，所以總想把自己的人生智慧塞給孩子。

但孩子一點也不領情。

 

小侄女在學新概念，每天背單詞很不情願。

媽媽天天催，她天天頂嘴。

後來媽媽決定讓她自己負責這件事。

後果是災難性的，不但課外班的成績直線下滑，連學校的英語考試都連著幾次考到B和C。

但終於有一天，小侄女主動說，媽媽，我得學英語了。

媽媽都淚奔了。

 

對父母來說，看著孩子犯錯不出手，簡直是對抗自己的天性。

雖然很難，但我們得承認，這是孩子自己的人生。

我們與其抓著「權力」不給他，不如放手，讓他慢慢練習，如何用好這份權力。

 

一個孩子，能對自己負責，敢於表達自己，又懂得尊重別人的時候，才是作為父母真正的欣慰。