如果不是這次的疫情，這兩天應該是全國統一高考的日子，昨天上午語文，下午數學，今天上午理綜/文綜，下午英語。伴隨收卷鈴聲，走出考場，學校門口大家應該也在討論作文題目難不難吧，同時，青春也散場了。
最近看到一個話題，就是說那些高考失利的人現在都怎麼樣了，我看到大多數的回答都是「能怎樣」、「還活著」。確實，高考失利並不能怎麼樣，失利的是高考，又不是我們的人生。
2016年，我也是被高考所「定義」的殘渣，父母失望，親戚朋友看笑話。仿佛在他們眼裡，我的人生已經結束了。有人勸我去復讀，再戰一年，我卻毅然決然選擇了拿著不到400分的高考成績去讀專科。關於我的高考，我真的不知道作何評價，因為自己不僅差勁還沒自信。所以，我作為高考的落馬者，那400分不到的成績真的是我活該。
高三那一年，我不知道我做了多少套題，不知道我用了多少根筆芯兒，也不知道因為分數毫無長進哭過多少次。對高考那兩天，我都有點忘了，我高考結束走出考場的那個心情，我只記得，在校門口那麼多等著孩子出考場的爸爸媽媽中，我一眼便找到了我媽媽，每門考試，她都會送我到考場，再等我出來。我覺得，在那時候，出了考場，看見她，沒有會比這更踏實，更心安的了。她沒有問我考得怎麼樣，只是陪我回家，說慢慢一起等結果。
高考成績查分那天，有多忐忑，手就有多抖，得知高考成績之後，整個人就傻眼了。三年的努力付之東流，我再也沒有重新選擇一次的勇氣了，這一年所有的一切，真的，一次就夠了。後來就開始翻著志願書，看著自己不喜歡的學校和專業，那真的是一種折磨，就是強迫著你接受一個不願接受的事實，不斷地將你的傷口撕裂扯大，直到你麻木。
在那段時間裡，我拒絕外出，不想聽見別人的喜悅和祝賀，那是一種咽不下的疼痛。我討厭別人問我高考分數，討厭他們問我的專業和學校。也許是因為我心底的一點驕傲和虛榮，我那高考分數讓我覺得丟人，那種落差在盛夏將我丟進冰窖，一點點吞噬著我年少的夢想和希望。在別人眼裡，我是平靜的，沒有人能聽到我內心無聲的嘶吼，沒有人知道我在一個人的時候流過多少淚。我也極其討厭別人的安慰，他們也許是禮貌，也許是真心，可我半句都不想聽。即便打敗了仗，我也想做一個昂著頭返回故土的勇士。我只想自己呆著，安安靜靜的。
我揣著碎了一地的夢想去外省上了一個我不喜歡的學校，又變成了那個愛說愛笑，嘰嘰喳喳的女孩子。我有很多朋友，加了校園組織，我的大學生活忙碌而充實。我那時候很開心，因為高考的遺憾被這一切掩蓋了。
每次放假的時候，和老同學重聚，他們也會談起自己的大學，而我卻有些插不進話，像個外人一樣。我心裡空落落的，一種熟悉而又陌生的痛苦湧了上來，迅速將它填滿。每當那個時候，我就低著頭刷手機，但其實一個字也沒有看進去，我還在聽他們聊天，卻沒有勇氣加入。我自卑，也虛榮。
後來，我選擇了專升本，也確實受到了身邊不少人的非議，他們覺得，「你一個大專生，還想考本科，你不覺你是在痴人說夢嗎」。嗯，說實話，這樣的字眼確實讓人難過，也很痛心。我有時候也會質疑自己，是不是自己真的不行。 最可笑的就是，在專升本考試的前一周，我有過放棄的想法。可我媽媽跟我說「不管結果怎麼樣，你都要去試試」，有了支持，我也有了堅持到最後的動力。
最後的結果沒有讓自己失望，我終於摘掉了專科生的標籤，可以讓那些看不起我的人對我刮目相看。我有時候會回想到，高考失利的那個落差感，還是會很難受，就仿佛自己做了錯事，得不到任何人的原諒一樣。
所有猝不及防的失敗，都是為了提醒你更好地認識你自己，我也不想在對以往耿耿於懷。高考雖然只有一個答案，但人生卻有無數個答案。所以啊，高考失利代表不了什麼，更不能說你的人生從此就被定義，未來的路，你會遇到更好的自己。