如果把愛的語言羅列出來，你會看到什麼？愛的表達不僅僅在口頭上，還滲透於日常行為中。同時，我們可能還會對愛的語言產生誤解和忽視。最要命的是，你和你的伴侶愛的表達差異很大，生活在一個屋簷下，卻說著不同的語言。
從事了20年婚姻輔導的蓋瑞·查普曼博士發現，人們主要藉助五種語言來表達愛，來了解愛。它們是：語言上的肯定和欣賞、高質量的相處時間、禮物、服務的行動和生理上的接觸。
白馬非馬 戀愛非愛
你肯定聽說過「代溝」這個詞，但不一定聽說過「性溝」。所謂的「性溝」，是說男女兩性之間差異很大，因此很難真正相互理解。
且不說是否真的有「性溝」存在，反正男女雙方總喜歡往一起走。走到某個點上，一陣電光石火，雙方就意亂情迷、神魂顛倒起來。
這就是熱戀。熱戀像瀑布，壯觀、動人心魄，且能量極大。但瀑布非河流的常態，動人心魄的熱戀瀑布終將變成平淡無奇的生活之河。
這生活之河不僅平淡，還夾雜著許多泥沙：周末去看誰的父母，馬桶蓋該立著還是放下，被子該誰疊，碗筷該誰洗，浴缸裡的頭髮誰來清理，菜裡該放多少醋……芝麻綠豆大的事，我們全都變得眼睛雪亮。在戀愛中被忽視的那些東西，如今不僅歷歷在目，而且耿耿於懷。
於是我們說，婚姻是愛情的墳墓——戀愛是美好的，婚姻是糟糕的；頌歌獻給戀愛，詛咒留給婚姻。
可是誰也沒辦法讓整條河永遠熱情奔放，研究發現，浪漫戀情的平均壽命就是可憐的兩年（如果它處在秘密狀態，倒可能維持得長些）。
兩年以後怎麼辦？放棄已經不再甜蜜的從頭再來？
可是浪漫定律放在那兒，從頭再來或許只是重蹈覆轍。數據顯示，再婚的離婚率遠遠高於初婚。也是，都離過一回了，還怕第二回嗎？
你當然可以一次又一次地追求熱戀的感覺，不過恐怕你追求的並非真愛。一些研究愛情的心理學家說，戀愛非愛，它不過是「一種由遺傳因子所決定，尋找配偶的天賦行為」；「一種暫時性的自我界限瓦解」。
他們把愛情解構了，卻又說，感覺被愛是人類最重要的情緒需求，而且這種需求會跟我們一輩子——不論在我們墜入情網之前還是之後。
看來此愛非彼愛。彼愛——墜入情網之愛，只需要一些荷爾蒙加幾分孤獨；而此愛——親密，相互欣賞與支持並進入到彼此生命中，卻需要有誠意，有耐心，有能力。
你儂我儂 潤物有聲
子在川上曰：逝者如斯夫！
在激情不再燃燒但仍有被愛需求的歲月，若彼此相守卻感覺不到被愛，那就有些麻煩有些痛苦了。
人的負面感受多數與需求得不到滿足有關。我們內心那隻「愛箱」如果是空的，就感覺不到被愛、被重視、被珍惜，就免不了會失落、委屈和憤怒。看看漢字當中這個「我」，就知道一個人覺得被傷害了會幹什麼事：「我」是手裡拿著一把刀！當然多數時候多數人不會真的拿刀，他們的武器是唇槍舌劍，輕則抱怨、指責，重則諷刺、謾罵。說不出來罵不出來的，就把真實感受埋在心底，變得冷漠疏離。
但是大多數情況下，我們並不是有意忽視或傷害對方，只是我們太忽略了愛的表達，或者愛的表達錯了位。
在電視上看到一位太太說，戀愛時感到對方很是浪漫，居然會嘴裡叼著玫瑰騎車來找她。但是結婚後浪漫就蒸發了。情人節晚上她對老公說，辦公室的女同事都收到了禮物，老公卻回答：「買玫瑰的錢給兒子買玩具不好嗎，何必還來這一套？」
要說這位先生不愛太太，恐怕是冤枉了他，只是他不知道「禮物」是他太太主要的愛的語言。
什麼是「愛的語言」？從事了20年婚姻輔導的蓋瑞·查普曼博士發現，人們主要藉助五種語言來表達愛，來了解愛。它們是：語言上的肯定和欣賞、高質量的相處時間、禮物、服務的行動和生理上的接觸。
所謂「語言上的肯定和欣賞」不是整天把「我愛你」掛在嘴上，而是指有具體內容的欣賞、讚揚和鼓勵的話語。比如「謝謝你今天把家收拾得這麼幹淨」，「你穿西裝很帥」之類。
「高質量的相處時間」，不是刻意籌劃的生日PARTY，而是在一段日常相處時間內，把注意力全部給對方。也許你說，上帝只給了你24個小時，除了吃喝拉撒和工作，你已經筋疲力盡。其實，「精心時刻」的關鍵是質量而非數量，有些夫妻在一起的時間並不少，但他們不過是住得很近罷了，彼此並沒感到多少愛意。
似乎很多女性都覺得「禮物」更能體現愛，我曾經不止一次看到女性向朋友炫耀丈夫給的禮物，雖然那可能並不值很多錢。禮物是愛的視覺象徵，所以男士們千萬不要怕麻煩。此中高手都知道，禮物的價值在於獨特，而非昂貴。
「服務的行動」不說也明白，無非是做對方想要你做的事。可惜的是，如果你感到是被強迫做什麼事，而不是被請求或心甘情願，也就沒有多少愛的感覺在裡面了。
親密關係中自然少不了「生理的接觸」。「我」的任何部分都在身體之內，觸摸我的身體就是觸摸我，遠離我的身體就是遠離我。為什麼在經歷危機的時候，人們總是會有身體上的接觸，就因為它是愛的最有力的傳達者。無論事情多麼糟糕，只要感到被愛，人們通常就會有生存下去的勇氣。
調錯頻道 南轅北轍
由於人們成長的歷程不同，發展出來的主要愛語也不同。據說，在親密關係中很少有雙方使用同一種愛語的。因此，如果不知道對方的主要愛語，就好像對講機沒有調準頻道，你喊了半天對方聽到的只是一片噪音。
比如有的人最能被「肯定的言詞」擊中心窩，有的人得到了禮物就心花怒放，還有的人就喜歡你為他做事。喜歡「肯定言詞」的，你非送他禮物；希望服務的你盡說好聽的，這種不著調的努力只能是事倍功半。
就拿做飯來說吧，確實有男士和我說，他所以能維持婚姻，蓋因為吃慣了太太做的飯。但同樣是熱愛做飯，某太太就沒有這樣幸運了，她喜愛做飯，是因為母親做的飯總是得到父親誇獎，然而她先生卻並不欣賞這位烹飪大師，他覺得吃飽就行了，何必一頓飯都弄得那麼繁瑣。
怎麼才能了解自己和對方的主要愛語？好像很簡單，只要問就是了！可惜的是，很多人並不真正知道自己需要什麼。比如你問男士們他們最主要的愛的語言是什麼，他們大多都會脫口而出：身體的接觸！
身體上的接觸，真的是他們首選的「愛的語言」嗎？只要有身體的親密接觸他們就能感覺到被愛嗎？
很多男人有這樣一個誤區，就是直接把「身體上的接觸」等同於做愛。但實際上，做愛並不一定能滿足他被愛的需求，在不做愛時他也不一定喜歡身體上的接觸。
某先生就是這樣一個人，他以為自己最主要的「愛的語言」是身體上的接觸，但事實上由於他從小常常被父母否定，他最需要的「愛的語言」是「肯定的言詞」。當太太能夠欣賞他、肯定他時，他會感到開心和溫暖。反之，當太太願意和他做愛卻總是奚落他、指責他，「身體上的接觸」也就變了味道，最終兩人漸行漸遠。
有一個絕招可以了解對方的主要愛語，那就是反過來看：對方說的哪些話、做的哪些事，或者沒有說什麼、沒有做什麼，讓你感到最受傷害？因為「人們傾向於在自己最深的情感需要上，強烈批評自己的配偶」。
我們願意花那麼多時間學外語，是不是也可以花點時間來學習「愛的語言」——為了滿足自己和對方最重要的情緒需求？