火車上一個孩子哭了一晚上，原因是有人趁他媽媽不在搶了他的棒棒糖，唉現在的小孩真是嬌生慣養，一點委屈都受不得。不過說實在棒棒糖確實好吃～
問：老師，當第一有什麼好的？
老師微微一笑，我給你舉個例子你就明白了：你知道世界第一高峰是什麼嗎？
我：不知道啊。
老師：.....
老師：同學們還有什麼疑問？
我：老師第X題沒明白！
老師：一看你就沒認真聽講，我講過多少遍了，這種題還用講嗎？你平時到底聽講沒有？還有什麼題嗎？
同學們：沒了。
路過天橋，一個乞丐跪在我面前，「行行好，給點吃的吧。」
我：「你想吃什麼?」
他：「肉包子。」
我：「你跪在這裡就能吃到?」
他：「有時候能。」
他話音剛落我就在他旁邊並排跪了下來。
女：「憑什麼說我是女漢子？我和一般女生到底差在哪兒了？ 」
男：「你洗澡給自己搓泥的時候，是一直淋著水搓還是關掉水搓？ 」
女：「淋著。有時為了節約水也關著。那一般女生怎麼搓？」
男：「一般女生會直接說，討厭人家身上才搓不出泥呢！」
將近十年了吧，我自認為是一個作風正派的人，從不抽菸，不喝酒，不亂跟女孩打情罵俏。我也是一個生活習慣好的男人，晚上從不泡吧逛夜店。9點準時上床睡覺，早上6點準時起床，我性格好，文靜，隨和，非常聽話，直到昨天，這一切都變了， 因為，我終於出獄了。
青年：「大師，我找不到適合自己的工作，鬱郁難歡，如之奈何，望指點。」
大師奮筆疾書：「中原才子千千萬，國家幾人能為官，山上孤雲隨馬去，東歸漫路自覺難，找尋出路必遠去，藍田十月雪塞關，翔鳳邊風十月寒。」
青年頓悟：「大師您是告訴我不可好高騖遠嗎？」
大師：「滾犢子！這特麼是首藏頭詩。」
記得小時候有一次回家，打開我哥的房門，看見我哥在打飛機，我問他在幹嘛？他說練武術，後來學校要去市裡舉行武術大賽，老師問你們誰會武術，我高興而又激動的舉手，我會！然後我就被學校開除了……
今天聽說一個叫王二蛋的小夥去KTV點了個妹子，居然是他自己的親姐姐。 我當時就震驚了！都特麼什麼年代了？還有人叫王二蛋！？
相親網站幫我安排了一次約會，赴約的是個濃妝豔抹的半老徐娘，看起來怎麼也得50多歲了，把我驚得一口咖啡差點噴出來，這TM什麼相親網站，竟然這麼了解我的口味。
晚飯後，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳看電視。突然，廚房裡傳來打破盤子的響聲，然後一片沉寂。兒子望著他父親，說道：「一定是媽媽打破的。」「你怎麼知道？」「她沒有罵人。」
記得初三時有個男生喜歡我，寫小紙條約我，其實我也挺喜歡他的，我倆來到學校後面的玉米地裡，他抱著我，順手摘了一個大玉米棒子，說：想吃玉米嗎？我：不吃，太大了吃不完，他：我給你吃個小點的......然後我的第一次就這樣沒了……
三個盲人都沒見過大象，決定去摸一摸。第一個摸著摸著把玩了一會，說：「大象是個柔軟的棒子。」第二個摸著摸著撫弄了一會說：「你胡扯，大象分明是個堅硬的棒子。」第三個盲人說：「還是讓我來吧。」過了一會他怒道：「扯淡，那玩意就是個又腥又臭的棒子……」
剛結婚，每天都和老婆啪啪啪，和爸媽住有時候會有點聲音，一天老爸找我談話，他說兒啊，你每天晚上都幹那事，身體行嗎？我給我爸一支煙，自己點上一支一支煙，深吸一口，用無奈的眼神看著我爸，說，你有什麼辦法可以讓我休息幾天，我爸說，我當初要是有招就不會那麼早有你了……
晚上和老婆躺在床上，老婆過來趴在我身上，對我說:「老公，我想我需要打一針了！」摸著她熾熱的身體，我立馬就秒懂了，按倒她就是一炮，完事後，她躺在我懷裡，「現在可以送我去醫院了嗎？」媽呀，段子害人啊，老婆現在還沒退燒呢。。。
一日小李提前回家，發現老婆渾身赤裸，瑟瑟發抖的躺在床上，小李大怒：「大白天的躺在床上得瑟，趕緊做飯去！」 他老婆趕緊穿上衣服去做飯了，小李看著凌亂不堪的床，心理不停地默念：我是個有素質的人，然後他默默的拿出了膠帶把臥室的大衣櫃給封死,然後把大衣櫃從窗上丟了下去。
我讀大學的時候快畢業的時候，我在外面租了房子，班上有一妹子，整天往我這裡跑，今天把鞋子放這裡，明天把包放這裡，有天夜裡十點多了，打電話說鑰匙忘帶了，沒地方睡，非要在我這裡打地鋪，尼瑪，我這地方那麼小，哪有地方打地鋪，果斷拒絕，心想：不能讓她來，她來了我還怎麼打飛機呢！
去理髮店剪頭髮，看段子久了得經驗，怕被坑。遂進門就問價：「美女，你們這洗剪吹多少錢？」妹紙上下打量了我一下：「我們這洗剪30,吹300。」……臥槽，這店吹風鑲鑽的？幸虧機智如我！
有兩個女的再外面談話，其中一個女的說，你看，多美好的一天啊，空氣中都充滿了男人下體的味道。另外一個回到，對不起啊，剛剛打了一個隔……
小李的妻子很晚都沒回家，小李打電話妻子關了機，小李正想出門找找，老婆自己回來了，到家老婆洗澡，小李幫她打沐浴露，小李問妻子：你坐你們老闆奔馳回來的吧？妻子一驚:你怎麼知道？小李得意洋洋說：我看你後背有個奔馳方向盤的印子，我聰明吧！
#超級內涵，你看懂了嗎？#