年輕的時候跟器大活好的性伴侶上床，不顛鸞倒鳳個幾回，大家都射個三四次是絕不罷休的，真瘋起來，離別前還要亂纏著對方，再做一次。
但現在，我做愛的時候，更多的是鬆弛，可以搞，也可以不搞。不再是大家一晚爽了多少次，而是怎麼樣才真正的舒服，怎麼樣在瘋狂裡真正找到那種舒適跟安穩的情緒。
我開始明白，更多的時候，人要學會對自己寬容，不用憋著一口氣幹到底，而是真正的開始取悅自己。
我依舊約炮，但做愛不再瘋狂。
這是2020年為數不多的幾篇稿子了，說實話，我寫不出來東西了，用「過氣」來形容也好，用「江郎才盡」形容也好，我接受。寫作是要保有真誠的，我真誠的部分是：如果寫不出來，我不硬寫。
你們會看到很多這樣的帳號，他們往往只生產某一個領域的內容，或者你們會發現，他們一直在追各種熱點，我做不到。
不是看不上，而是不喜歡。
無論是成為一個媒體人，做信息的傳遞者，還是成為一個專業內容創作者，做某一個領域的意見領袖，我都不喜歡。當然，這並不意味著我不具備他們的專業性或者技能、技巧，而是：如果我一直這麼做，我會質疑我自己「你不無聊嗎？」
2020的很多內容裡，有一部分是大家很喜歡的，《性經》的系列，《八卦》的系列，《實錄》的系列，它們在2020年都出過幾十萬乃至百萬閱讀的文章，但有的很多讀者會發現，每當一部分內容獲得很多人的喜愛之後，我就不怎麼寫了，無論這個系列曾經給我帶來多少讀者，在未來又有多少人會關注。
這麼做的很重要的一個原因是因為，我骨子裡是一個很反叛的人，即使這種反叛在更多的時候是以一種更加溫柔的形式來表達。
一篇文章出圈，蜂擁而來的新的關注者會希望你一直只生產這樣的內容，希望我一直聊性、八卦、或者別的，但我不要。
世界或許由深深淺淺的灰色構成，但你的內心一定要是黑白分明的：不要就是不要，不喜歡就是不喜歡。找別的東西來說服自己接受你內心並不喜歡的事物的過程，是找藉口。
而我不喜歡找藉口。
赫茲實驗室這個帳號是我用來感受自己的生活的東西，但如果讓我一直用我創造出來的你喜歡的東西，來取悅正在看這篇文章的你，那我不要。
我想這就是我反叛的部分：我不喜歡明顯、明確、強烈的去取悅任何人，因為在我取悅你的那一刻，我一定先看低了我自己。
我非常不喜歡那種模版式的表達：「我不會讓你失望。」在我的內心，我不在乎別人是不是失望，真的。
就像我很大方的向大家承認我是一個gay這件事，我不喜歡隱藏，我不介意你們是不是失望，我唯一取悅的人是我自己，我用這個帳號給男人寫情書，偶爾分享一兩件愛著的小事，也坦白的承認、記錄，我的分手。有的時候我會站在輿論的對立面，我寫了很多這樣的稿子，李小璐，邱晨，我不在乎大家會不會取關，我也不在乎你們是不是失望。
我覺得，人是要有反骨的，要有反叛精神的，當然，這並不是說讓你當一個槓精，而是，人的內心世界，不應該以別人的眼光而動搖。
說真的，人活著，你不可能讓別人滿意的，學會取悅自己，學會讓別人失望，你才能對自己寬容，當你開始對自己寬容，這個世界就很難為難到你。
我們都有過那樣的過程，在我戀愛的時候，我想的要最美的容貌，當我出席活動的時候，我想穿最美麗的衣服，戴最名貴的珠寶，當我工作的時候，我想用最牛逼的項目證明我的能力，這其實是一種不安。
這種不安也包括，以前的時候約炮，怕給對方帶來不好的體驗，印象很深的是，曾經很合拍的一位炮友，每次打完炮之後都會給我一個擁抱，直到他去別的城市前我們最後一次見面，我們沒有做愛，只是抱著睡了一晚，臨走的時候他跟我說：「每次見面，都感覺你好需要擁抱。」是的，哪怕掩藏的再好，不安也會露出來。
而現在，我在找我更加鬆弛的生活的狀態，學會明白：我應該怎麼樣接受我自己。當然，這是一個漫長的過程，但我至少開始學會放下。
匍匐的學著：不向利益、大眾的選擇、世俗價值觀的對錯去趨同，這是痛苦，但重要的東西，這麼做的時候，你其實不是為了特立獨行，而是為了更加坦蕩的自我。
今天到底想說什麼呢？其實還是自我，這是我對2021年的期待，也是對所有人的祝福。
2021年會好嗎？我不知道。但我希望我，我身邊的人，大家都能在2021年保有很重要的一部分自我，你喜歡什麼，你不喜歡什麼，你想做什麼，你不想做什麼，這些正在發生的，以及即將發生的所有事，都能從「我應該」變成「我想做」。
在2021年裡，你做的所有事可能依舊會被反對，可能依舊會令別人失望，但我希望那是你想要的，你在乎的，在「我怕別人失望」之前，先找到：「怎麼樣不讓自己失望」。
希望所有人都能選擇那樣一條與眾不同的路，我不知道那條路上到底是鮮花還是掌聲，但至少，至少在當刻，我們都有走上自己執著的那條路的勇氣。
最後，希望大家在未來，都能見到，別人不曾見到的風景。