夫妻經常為瑣事爭吵，是不是不愛了？
2020-10-03 妮可情感今天有一個來訪者告訴我，他們之間沒有第三者，沒有特別大的矛盾，但是一地雞毛，每天都為些瑣碎的事情爭吵，經常性說離婚。
在婚姻情感諮詢的過程中，我們能看到很多婚姻累積矛盾，導致最後出軌或者對婚姻絕望了。
為什麼好好的日子，要不斷的爭吵呢？
1、 自信心不足，太過在意他人的看法，這一般是原生家庭帶來的，在成長過程中，父母經常會批評孩子、挑剔孩子、指責孩子，就算孩子做的再好也擔心孩子翹尾巴所以要打壓孩子。這類孩子成年後就會自信心較低，他信為主，只有別人說我好，我才好。我無法評價自己，或者經常覺得自己做的不好。
你可以看看自己在成長中是否存在這樣的問題，一般這樣的孩子成年後在婚姻中，會比較敏感，特別在意別人的看法，只有另一半認可我，我才是真的做的很好。
其實他內在的聲音是：你要同意我的看法，你要在意我的想法。但是另一半覺得這僅僅是一件事情，沒什麼啊，看不到對方內心的需求到底是什麼。
2、 在婚姻中爭對錯，如果自己是對的，那就說明我的能力比你強，我懂得比你多，我的價值感更高。
婚姻關係中如果一方永遠要壓著另一方，讓另一方跟著自己的想法走，你覺得可能嗎？另一半不爭吵只能代表他在壓抑自己，不是不爆發，而是積累到最後一定會爆發。
3、 思維模式不同，我們看到的是夫妻經常因為瑣碎事情吵架，但是真的是這麼簡單嗎？
其實這是代表原生家庭中的思維模式或者應對生活的生存方式，因為他在童年的時候不用這樣的方式去適應父母或者周邊環境，可能就會有危險事件。你可以看到討好型人格，為什麼會討好，因為父母需要孩子去討好他，如果不討好，也許孩子今天要麼挨罵要麼挨揍，這個思維模式就形成了。
在溝通的時候我們一般溝通的是情緒，當情緒緩解了，其實事情就容易解決了，我們所說的通情達理先把情通上再來講理。
在發生矛盾中一定要記得不能攻擊他人人格：
比如，你爸媽也不知道怎麼教你的
你這都不會，沒見過你這麼傻的
你跟我不是一路人
這些攻擊性的語言都是在人格上攻擊，吵架我們要就事情去爭吵，而不是罵他人人格以及自尊。
那我們究竟該怎麼做呢？我們看看溝通的四步法。
1、 在兩人矛盾比較激烈的時候，不要當下去解決問題，緩一緩再說。因為在當下解決問題可能雙方都帶著情緒，越溝通可能越糟糕，我建議第二天或者再過兩天溝通，不要拖太久，一般五天內溝通。
2、 我們要尊重彼此的思維差異。我們來自不同的家庭，這就像是世界上沒有兩片一樣的葉子，我們的三觀不可能完全一致，我們要理解，他為什麼會有這樣的想法？因為他的成長環境所造成的。
3、 我們既然理解了差異，就能夠看到爭吵的事情後面他想要的是什麼？
比如說：一個長期在婚姻中被另一半貶低的人，她想要的就是認同。當你能夠滿足到他的需求的時候，自然你們的關係就會形成正向的流轉，他也不會往外去尋求。
我們一定要去了解對方的原生家庭，知道他的人格特質，這樣我們能夠知道他的需要，避免踩雷。
4、 我們要在溝通的時候，一定要正確表達自己的需求。
例如：你每天都不洗澡就上床，多髒啊，你就是個鄉下人，不要跟我一起睡。你覺得對方能舒服嗎？
我們換個方式：老公，你工作也比較累，洗澡可以緩解你的疲憊；同時洗澡會比較乾淨，我比較喜歡你洗完澡沐浴露的味道。當他做到了一定要去肯定他，給與他一個鼓勵，洗完澡的老公真帥，在他臉上親一下。他就能感覺到快樂。
婚姻中經常爭吵的兩個人，並不是不愛了。但是經常爭吵，真的會感覺不到愛。
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